רבים מאתנו מתקשים לסרב לאנשים אחרים בבקשותיהם הקבועות. גם אם שביעות הרצון של בקשות אלה אינה משרתת את האינטרסים שלנו, היא יוצרת את היתרון של אדם אחר ומעודדת את החולשות והחולשות של אחרים. במאמר זה אני אגיד איך ללמוד להגיד לא בתגובה לכל מיני בקשות אבסורדיות לגבינו.
זה קורה, הראשי מבקש להישאר בעבודה במשך כמה שעות בלי לשלם עבור שעות נוספות. או שהאשה דורשת לקנות לה זוג נעליים עשיר, שלדעתה הוא צורך דחוף. חבר יש שוב שאל אם אפשר ללוות כסף, אם כי הוא עדיין לא שילם את חובות קודמים.
למה קשה לסרב?
אנו יכולים להבין שהבקשות הללו אינן הוגנות, ויהיה זה נכון לסרב להן. אבל למה אנחנו לא יכולים תמיד לעשות את זה ולהסכים? בגלל הפחד. חשש להונות את הציפיות של מישהו או לקלקל את היחסים. מה אם הבוס יהיה יותר גרוע בשבילך? ומה אם האישה נעלבת? מה אם החבר שלנו כבר לא יתקשר אלינו? אעסוק בכל המצבים האלה בדוגמאות הבאות. בהתבסס על הדוגמאות האלה, אסביר מדוע לפעמים יש להכחיש אנשים.
הדוגמאות הללו אינן מכסות את כל מצבי החיים האפשריים, אך הן מדגימות את דרך החשיבה הנכונה כאשר נתקלים במשהו דומה וקשה לכם לומר לא. אנא קרא את כל הדוגמאות האלה, גם אם אתה בעצמך לא נפגשים עם מה שנחשב בהם. מן הדוגמאות אשיג עקרונות כלליים שיעזרו לכם לומר לא.
כדי להיפטר מפחדים, אתה צריך להבין כי הם, למעשה, אין בסיס מוצק. חשש שמישהו יפגע או יחמיר את הקשר שמניע את אי-יכולתך לומר "לא" לא תמיד יוביל לשיפור הקשר החברתי שלך. במבט ראשון נראה כי אם אתה אף פעם לא לסרב לאף אחד, אנשים מתייחסים אליך טוב יותר. רחוק מזה.
מה קורה כשאנחנו אומרים כן?
הבה נחשוב תחילה על מה שקורה כשאנחנו אומרים כן.
דוגמה "כן" №1
אם אתה כל הזמן מסכים להישאר בעבודה, אתה לא יכול לסרב הבוס שלך, כאשר הוא dumps תוספת, עבודה נוספת על לך, אז המנהל שלך לא יתייחס אליך טוב יותר כאדם עצמאי. זה לא עוזר לך להשיג כבוד של מישהו אחר. המנהל יבין שאתם מסכימים לכל דבר בקלות ויכולים לנצל זאת על ידי ניצולכם כעובדת עבודה חופשית.
אולי תקבל את התואר "כבוד" של "עובד השנה", אבל לא יהיה לדבר על שום כבוד. אתה תטופל טוב יותר רק כעובד חרוץ, שעליו אתה יכול לדחוף הכל, והוא יהיה מאושר מדי.
תארו לעצמכם אדם יסכים איתך בכל דבר, כדי לספק את כל הבקשות שלך, כמו נער אמיתי. בכל מה שתגיד, הוא יענה "כן!", "כן!" ו להנהן בראשו בענווה. האם אתה מכבד ואוהב אדם כזה? אולי אתה אוהב את הענווה שלו ואת גמישות, אבל כבוד אדם כזה לא גורם לך.
ועכשיו, זכור את החברים שלך ואת יקיריהם. אין ספק שרבים מהם אינם מתנהגים כמו נכים: הם עשויים לחלוק על דעתך, להתווכח איתך ולסרב לך בקשה מטופשת. האם הכבוד שלך לאנשים האלה נעלם מזה? לא! להיפך! העצמאות תמיד משכה אנשים.
הכבוד נגרם על ידי אותם אנשים שיודעים להגן על האינטרסים שלהם, להפגין איתנות ועצמאות. רכות מוגזמת וחוסר יכולת לסרב למשהו מעוררות רגשות אחרים, אך לא כבוד או אהדה כנה.
קשיחות אינה שוללת את האפשרות של פשרה. כל האנשים במקום כלשהו צריכים להקריב את האינטרסים שלהם ולהסכים עם מה שהם לא רוצים לקבל. אבל טבע עצמאי לא מחפשים בשום אמצעי כדי לספק כל בקשה זרה. הם חושבים על עצמם, על האינטרסים שלהם ועל האינטרסים של המשפחה שלהם לא להפוך את חייהם לשרת מטרות של אנשים אחרים.
דוגמה "כן" №2
תארו לעצמכם כי אשתך או הילדה שוב מעורר בך לבזבז כסף. אם אתה רגיל לה כל הזמן להתמכר תשוקה זו, אז זה לא יוביל משהו טוב. הכרת תודה קצרה הקשורים האופוריה של רכישה חדשה לאחר זמן מה יוחלף על ידי הרצון לקנות יותר. כל רכישה חדשה רק מרגיז את הרצון לקבל דברים יותר ויותר. זה רק חולשה, גחמה ותלות.
כאשר אתה מעודד את החולשות והחסרונות האלה, הם מקבלים כוח חדש. התלות והרצון רק מתעצמים. זה כמו לפנק תינוק. הבזק קצר של הכרת תודה על רכישה חדשה של האישה אין שום קשר עם אהבה וכבוד, אשר אתה חושש באופן תת הכרתי להפסיד על ידי מניעת אותה הרכישה.
האם מכור לסמים מכבד את הסוחר שלו על כך שהוא מספק לו מנה קבועה? לא! אני בטוח שגברות מפונקות רבות (או אפילו בעלים) תופסות את בני הזוג שלהן כסוחרי הנאה, המושגות על ידי ביצוע רכישות.
אני לא רוצה להגיד שאתה לא צריך לקנות שום דבר בשביל בן זוגך. רק בכל מה שאתה צריך לדעת את המדד - זהו כלל הזהב. אם אנחנו מפסיקים את האחרים להכחיש הכל, אז אנחנו מתחילים לעודד את המידות של אנשים אחרים: חמדנות, רצון לטפילים, נטייה כואבת לצרוך, מפונקת. כאשר אנו מפסיקים לומר לא, אנחנו עושים אנשים יותר גרוע!
דוגמה "כן" מספר 3
החבר שלך מבקש כסף שוב. הוא מבטיח לחזור, אם כי הוא עדיין לא שילם חובות העבר שלו. כמובן, ישנם מצבים שונים. אולי תמיכה כספית הוא באמת הכרחי, ואתה צריך לנסות לעזור, גם אם אתה לא מקווה לראות את הכסף הזה יותר ...
אבל זה כל כך קורה כי אדם יכול לקבל כספים בעצמו והוא פשוט בחוצפה משתמש חסד שלך.
אם כן, אז אל תפחדו כי אתה מאבד את הכבוד של החבר שלך. אם אתה, בפעם המי-יודע-פעמים, תן לו כסף, מגייס את הבטחתו הריקה, ואחר-כך מעודד את טפילותו, טפלותו וחוסר אחריותו.
מה קורה כשאנחנו עונים לא
בדוגמאות שנתתי לעיל, נאמר על מה שיקרה אם תגיד "כן". הגענו למסקנה כי במצבים אלה, כמו במצבים דומים אחרים, שביעות הרצון של הבקשות לא תוביל לכך שתטופל טוב יותר. יכול לקרות להיפך. אנחנו לא אומרים "לא" כדי לא להחמיר את הגישה של אנשים אחרים כלפינו, אם כי זה יכול לקרות בדיוק כאשר אנו אומרים "כן" בפעם המאה. אנחנו יכולים ליצור קשר אלינו כאדם, שאפשר לטפלו בו, שממנו ניתן להשיג כל הסכם.
אם אנחנו תמיד אומרים "כן", אז אנחנו מעודדים את חסרונותיהם של אחרים ומעוררים את התפתחותם.
אבל תן לנו לחשוב עכשיו מה יקרה אם מה שאנחנו מפחדים ביותר עומד לקרות, כלומר, אומר "לא!".
דוגמה "לא" №1
נניח שאתה מחליט לא לקחת עבודה נוספת ולא לשבת במשרד עד מאוחר. הם אמרו: "יום העבודה שלי נגמר, לא, אני לא יכול לשבת כאן עוד 3 שעות". כמובן, אם לימדת את המנהיגות שלך לעובדה שאתה אוהב לעבוד בחינם, אז תשובה כזו עשויה להיות הפתעה מוחלטת למישהו. להיות מאוחר ולהישאר עד מאוחר בעבודה הוא לא נורמלי, אבל כאשר כולם רגילים לעובדה שאתה מאוחר, זה הופך את הנורמה בעיני אנשים אחרים.
לכן, מישהו עלול להיות המום על ידי סירוב שלך עבודה נוספת, אם יש לך בעבר סירב. עדיף מיד קול היחס שלך ללא תשלום מיחזור במקום העבודה החדש, אז אתה לא מלמד אף אחד להישאר עד מאוחר. אם אתה מסרב מיד, זה יהיה הרבה יותר טוב אם אתה עושה את זה מאוחר יותר.
אתה תהיה המשרד שלך ואת העובדים שלך יכבד אותך יותר. הבוס שלך מיד חושב: "אתה לא יכול לרכוב על סוס על האיש הזה". אין זה סביר כי אתה יפטרו: יש לך את הזכות החוקית ליום עבודה רגיל. אם הם עושים את זה, זה אומר שהחברה שאליה שכרתם היא רעה משום שהיא פוגעת בזכויות אדם משפטיות ומנצלת את עובדיה. יתר על כן, אתה לא צריך לעבוד בחברה כזו.
אם אתה עובד במשך זמן רב, וכולם רגילים לעיבוד שלך, עדיף להכין את הממונים שלך על סירוב שעות נוספות, כך שזה לא בא כמו הפתעה גדולה. אתה לא תקלקל את היחסים, אתה פשוט להפגין רצון להגן על הזכויות המשפטיות שלך. אין בזה שום דבר רע. אם החברה לא מבינה את הרצון הזה, אז זה הבעיה שלהם, לא שלך. חפש עבודה שאינה מנצלת את העבודה החופשית של עובדיהם.
באומרו לא, תוכלו לחזור הביתה בזמן ולבלות יותר זמן עם המשפחה שלך.
דוגמה "no" №2
מה יקרה אם לא תקנה לאשתך את "המתנה" הבאה שהיא מבקשת? בואו נחשוב על זה. יכול להיות שיש עלבון מן התשוקה שלך. אבל עלבון הוא תוצאה של העובדה שאדם פתאום לא קיבל את מה שרצה. אם מישהו פגע בך, זה לא אומר שאתה מתנהג רע, זה אומר שאתה לא עומד בציפיות של מישהו. והציפיות של אדם אחר ביחס אליך עשויות להיות מוגזמות ולא סבירות. במקרה זה, הציפיות של אנשים אחרים הם בעיות של אנשים אחרים. אתה לא חייב להיות אחראי עליהם.
טינה במקרה זה אין שום קשר עם אובדן של כבוד או אהבה.
אם אתה אומר לא, אתה תדגים אופי ורצון. תכונות אלה ראויות לכבוד, להבדיל מחוסר ספינות.
אני לא מטיף לחמדנות כלפי אחרים. יתר על כן, אני מאמין שנדיבות היא ביטוי של אלטרואיזם וחוזק מוסרי של אדם, ותאוות בצע היא סימפטום של אנוכיות וחולשה. מתנות צריך לתת!
אבל אם אתה שם לב שאתה פשוט משמש כדי לספק את הרצונות שלך, בקשות אינסופיות לך חרגו כל גבולות סבירים, אז זה הזמן לחשוב על לא אומר.
אם אתה אומר לא, אז זה יעזור לך להגן על עצמאותך ואת הזכות לא להיות בובה בידי אחרים. אם תסרב, אז שום דבר נורא לא יקרה. הטינה תעבור, והניסיון שנלמד מהמצב הזה, אולי, ילמד את התשוקה שלך לרסן את הדחפים הצרכניים שלהם. בנוסף, תוכלו לחסוך כסף.
למרבה הצער, זה אפשרי כי סירוב לבצע רכישה יעורר שערורייה. אבל האם אתה מוכן להקריב את הזכות שלך לקבל החלטות רק בגלל הפחד של שערורייה? אולי אתה חושש שהם יעזבו אותך? אבל האם אדם אוהב יכול להיפרד ממך בגלל כמה knickknacks יקר? אני לא חושב כך. ואם זה קרה, זה אומר כי אדם זה לא מגיע להיות איתך.
דוגמה "לא" №3
ענית לחבר שלך שלא יכולת להלוות לו כסף. הוא בא עם בקשה זו אליך שוב וכל פעם מבטיח לחזור הכל, אבל לא למלא את הבטחותיו. ניכר שהוא משתמש בך. לכן, החלטתם לסרב או לא להלוות כסף עד שהיא מתיישבת עם חובות העבר.
אם החבר שלך הוא אדם נבון, הוא יבין הכל בצורה מושלמת. אם הוא מאמין בכנות שיש לתת לו כסף, אז אלה הבעיות שלו. אם אתה לא חי עד ציפייה זו, אז אתה לא צריך להיות אחראי על זה. זה הכל על הציפיות הגבוה של החבר שלך בשבילך, לא על עצמך!
סביר להניח, לאחר סירוב שלך, החבר שלך לא יעשה לך בקשות כאלה בקרוב. שוב, לא שלך לא יהיה את התוצאות הנוראות שאתה כל כך מפחד.
תחשוב "מה זה יעלה לי?"
אם קשה לך לומר לא, אז במקום להיכנע לפחד של אי הבנה, לחשוב בשלווה על מה שקורה אם אתה אומר כן ומה קורה אם אתה אומר לא. האם הפחדים שלך יתגשם כאשר אתה מסרב למישהו?
אבל לפעמים בחיים זה לא כל כך פשוט, כמו במצבים מופשטים שתיארתי לעיל. בדוגמאות שלי, אנשים משתמשים בחסד שלך ואמינות, רוצה טפילים עליך. קל לסרב לאלו שפשוט מנצלים אותך.
אבל מה אם האדם ששואל ממך משהו לא מונחה על ידי דחפים נמוכים כאלה? אז לסרב זה לא כל כך פשוט. מה אם סבא שלך, שגר רחוק, מבקש לבקר אותו בכל סוף שבוע, וקשה לך לעשות זאת ממספר סיבות? או חבר שלך רוצה ללוות כסף ממך, אבל הוא עושה את זה בפעם הראשונה, וזה ידוע כי הוא חוזר חובותיו. נכון, זה כמות גדולה, לאחר שאיבד כי אפילו לזמן מה, תתחיל לקבל קשיים.
במצבים כאלה, אתה צריך לחשוב על אחרים, אבל לא לשכוח את האינטרסים שלהם. אם אתה חושב על הסכמה, ואז לנסות ספקולציות על כמה הסכם זה יעלה לך.
אם אתה מבקר את קרוב משפחה קשישים בכל סוף שבוע, אז אתה תבלה פחות זמן עם הילדים שלך. אולי אין לך הרבה זמן פנוי. ברור כי זה יותר נעים עבור סבא לראות אותנו לעתים קרובות ככל האפשר, אבל אתה אף פעם לא יכול לרצות את כולם לחלוטין באותו זמן לא לנהל את העסק שלך.
אם אתה נותן כסף לחבר, ואז לפתור כמה בעיות שלו, אבל באותו זמן, אתה לא תוכל לשלם את החשבונות שלך, שכן יהיה לך פחות כסף.
כמובן, אנחנו רוצים לעזור לאנשים אחרים, אבל, באותו הזמן, אנחנו לא צריכים לשכוח את עצמנו. בשני המצבים הללו, מוטב לחשוב על פשרה מאשר על "לא" קטגורי או על "כן" קטגורי. כאן אתה צריך להראות עדינות וגישה חיים נבונים.
אתה יכול לדבר עם סבא שלך ולהסביר לו שקשה לך לבוא פעם בשבוע ואתה תבקר אותו פעם בחודש. אתה יכול לשאול סכום קטן יותר לחבר, אומר כי אין לך יותר כסף עכשיו. ועם החיפוש אחר החלק הנותר של הסכום, תוכלו לעזור לו: ליצור קשר עם החברים שלך.
תמיד לחשוב על מה "כן" הבא יעלה לך. אם זה יקר מדי בשבילך, ואז לחפש דרך אחרת החוצה במצב זה, מלבד הסכם. ניסיון החיים שלך ואת הכישורים החברתיים יעזרו לך עם זה.
אל תזלזלו באנשים אחרים.
אין צורך לחשוב שכל אדם ישמור את הרוע עליך כאשר אתה לא יכול לספק את הרצונות שלו. אנשים סבירים יכולים להבין מה הסכמתך יכולה לעלות לך. אנשים כאלה מכבדים את האינטרסים שלך.
למשל, כשאני מציע לאחד מחברי להיפגש, הם יכולים לענות לי: "כמובן שאני יכול, אבל אני לא מרגיש נוח היום, הייתי רוצה לשבת בבית ..." אני עונה על זה: "הכל בסדר, אין בעיות, לא, לא, אני אני מבין, אין צורך להסביר משהו ".
כמובן, רציתי לפגוש גבר, אבל מה אם אין לו הזדמנות לעשות את זה? אני מכבד את רצונותיו ואת האינטרסים שלו ולכן לא אפגע.
במצבים הפוכים, כאשר אני צריך להכחיש את החברים שלי משהו, מיד שמתי את עצמי במקומם. אני יודע שהם אנשים הגיוניים והם מבינים אותי ואת הרצונות שלי, ולכן, לא ייעלב עליי.
למרבה הצער, לא כולם יכולים תמיד להראות הבנה ביחס אחר. לכל אנו כפופים לאגואיזם, במידה זו או אחרת. אין צורך לעודד איכות זו אצל אחרים, ממהר לספק את הבקשות האגואיסטיות של אנשים אחרים. אם כמה אנשים לא מכבדים את הרצונות שלך, אז למה אתה צריך להגיב לבקשות שלהם?
וזכור:
אתה לא לרצות את כולם!
זה בלתי אפשרי עבור כולם לאהוב! אתה אף פעם לא יכול להכחיש שום דבר לאף אחד באותו זמן לשמור על עצמאותך ואת האינטרסים שלך. קשה לעמוד בכל הציפיות של אחרים: תמיד יהיה מישהו שלא יהיה מרוצה ממך, לפחות במשהו. וזה בסדר. אבא שלך רוצה שתהיה מהנדס כמוהו, ואתה רואה את עצמך רק כיזם חופשי. בעלך רוצה לבשל לו ארוחה כל יום, אם כי אתה מבלה זמן רב בעבודה כפי שהוא עושה. הילדים שלך מחכים לך לקנות צעצועים חדשים עבורם כל יום, אבל זה בלתי אפשרי.
יש לך את החיים שלך, את החיים שלך, את השקפותיך על החיים ועל החופש שלך. אתה חי על עצמך, לא כדי לענות על הציפיות של אנשים אחרים. עד סוף שנותיך, אינך חייב לפייס את האגואיזם של אביך, בעלך, אשתו, הבוס או המדינה, תוך התעלמות משאיפותיך ורצונותיך. אם מישהו לא יכול לסלוח לך על שהיית רופא, לא טייס, אז אלה הבעיות שלו, לא שלך.
אלו הן בעיות של דעות קדומות זרות, אגואיזם, ציפיות. אין זו אשמתך שהאדם האחר אינו יכול להיות גמיש יותר ולהבין אותך. לא תמיד להיות אחראי על מקקים אחרים, על אמונות של אנשים אחרים!
הפחד לומר לא הוא פחד לא לפגוש את הציפיות של מישהו. זה לא תמיד אומר שאתה חושש לענות "לא" לבקשה של מישהו. זה אולי אומר שאתה מפחד לרמות תוכניות של מישהו, אינטרסים, גם אם אף אחד לא שואל אותך ישירות.
לדוגמה, החברים שלך אומרים לך שאתה לא מבלה מספיק זמן איתם. אבל יש לך דברים אחרים לעשות, אתה חושב שזה נכון להקדיש יותר זמן למשפחה מאשר לחברים.
אם אתה חושב שמשהו נכון, אז תעשה את זה בלי להסתכל לאחרים. נסה להסביר לחברים שלך על כמה אתה עסוק עם המשפחה שלך. אם הם לא מבינים - תנו להם. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.
Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.
