חוקרים מקליפורניה הבינו מדוע הביטוי הניטרלי על פניה של מונה ליזה מעורר אנשים. זו לא התמונה, אלא הצופה. כולם באים להסתכל על יצירת מופת עם מצב הרוח שלהם, ניסיון והעברות הסכסוכים הפנימיים שלהם לתמונה מזיק. לכן, חיוך אחד נראה עליז, מישהו - מרושע או סרקסטי.
גם סכסוכים לראות אחרת וגם להגיב עליהם. חלקם עם חרב הקירח ממהרים לקרב, משווה את הריב עם "קיצוני". אחרים מקשרים את הסכסוך עם "העכביש יכול", כמו יענים, בחריצות להסתיר את ראשם בחול. אחרים כל הזמן להיכנס למוקד של צרות עייפים מריבות מתמיד. Megatons של הספרות כתובים על קונפליקטים ומצבי סכסוך. אבל מחלוקת בנאלית עם קרובי משפחה פוגעת יותר מאשר קונפליקטים בין-ממשלתיים.
אם נראה לך כי קונפליקטים בחיים שלך משוכפלים להעתקה פחמן, אז אתה לא חושב כך. מדענים חילקו אנשים ל -6 קבוצות, על בסיס היחס לקונפליקטים. מתוך עימות, ידע לא יציל. אבל זה עוזר להבין את האדם שאיתו אתה מוצא את היחסים.
6 סוגים של יחסים לקונפליקט
סוג 1. רכילות רכילות
קרוב לוודאי שכולם מכירים אנשים שחיים רק לקראת שערורייה. הם מחריפים את המצב, מחזירים, מתענגים על ההשלכות הנוראות האפשריות וחותמים על אווירת החרדה שיצרו אותם. הם רואים ויוצרים בעיה שאין בה, והם עצמם מזועזעים מההשלכות האפשריות. אלה הם מי להפוך במיומנות זבוב לתוך פיל.
לעתים קרובות התנהגות זו היא תוצאה של טראומה פסיכולוגית. מסיבה כלשהי, הילד מרגיש דחוי על ידי אנשים משמעותיים ואז כל חייו בדרך זו יוצרת אשליה של חשיבות. בתקשורת עם "הגדלים" ישנם מספר כללים:
- אל תחזיק בדיאלוג: לא מהנהן, לא לאשר, לא עונה. סנן את המידע שהתקבל וחלק ב -2.
- לא לקחת על עצמו את התפקיד של המציל, אין מי שיציל. אם אתה מעורב במשחק הזה, את "הצלה" המיקום עושה אותך קורבן של enlarger.
- הפסק לשחקלשאול את עצמך שאלות: "מה אני מקבל מהתקשורת הזאת?", "למה אני מבלה כל כך הרבה זמן איתו?", "איך אתה יכול לתקשר עם אדם זה בצורה אחרת?".
סוג 2. סכסוכים-סכסוכים
אוהבי סכסוכים אינם מייצגים חיים ללא קונפליקט. ללא מריבות, הם משתעממים. מצב הקונפליקט נמשך כתהליך ולא משנה אם יש ניצחון או תבוסה בסוף. אנשים שנכנסו מרצונם לקונפליקט חוו בעבר תחושה של השפלה. לכן, בכל האמצעים להתנגד החזרה של המצב.
אוהבי סכסוך - אלה הם מניפולטורים. בקורס יש הערות עוקצניות, רמזים חד משמעיים. מטרתם היא לאזן אותך, לגרום לך להגן על עצמך, להיות גס, לסבול אשמה. אם אנחנו "לבלוע את הפיתיון", אז ברור לנו להיות המפסידים. בהתמודדות עם אנשים כאלה, יש לקרוא לכל הסבלנות והנימוס שלו:
- אל תמהר להגיב מיד. קח הפסקה, לחשוב על המצב ללא רגשות מיותרים.
- אל תלך אל הפרט, להתמקד בתוצאה.
- אל תיכנע לא לבעוט בחזרה. מוטב להעמיד פנים שהם לא הבינו את ההתקפה לטובתם.
- בשיחה להשתיק את עוצמת הקול הקול שלך, לדבר לאט יותר.
סוג 3. סכסוכים מיליטנטיים
מאבקי סכסוכים רואים כל חילוקי דעות כאיום על חייהם. הם מגיבים לביקורת בדיוק כפי שהם מנסים להרוג אותם. הם להדביק את הפחד מראש, לעשות הכל, כך התהילה של "גדול ונורא" הולך קדימה. לפיכך, הם מעיפים את הקונפליקט למחתרת ונותנים להם לעתים רחוקות למצוא פתרונות הגיוניים.
פסיכולוגים אומרים את זה עם פוביה סכסוך להסכים קשהאבל אתה יכול. בזמן מריבה, התנהגותם דומה התנהגות של חוליגנים לנוער: איומים, תקיפות, "bykovanie". אל תהיה כמוהם. אנשים כאלה מסוגלים להכות בגב ברגע בלתי צפוי. נסה לשלוט בכמה מיומנויות תקשורת עם החלקה על גברים:
- לעולם אל תתקשר עם אדם כזה יושב על כיסאבמיוחד אם זה שווה את זה. קם ואתה, להישען את הגב על הקיר, למצוא נקודת איזון נוספת.
- להיות פתוח. אם אתה נעלב, מוטרד, לומר זאת.
- לטפל בהבנה אל מוזרויות ההתנהגות של בן השיח.
- חבר חוש הומור.
- נסה בסוף הדיאלוג בנימוס, לנתח את המצב וללמוד מן הטעויות שלך.
סוג 4. הימורים סותרים
אנשים הקשורים לסכסוך הם אנשים שאוהבים לראות קרב. הסימנים הראשונים לקונפליקט גורמים למהומה באדרנלין. הם צופים בתוכניות אירוח שערורייתיות, מזין חדשות בחיפוש אחר חדשות "מטוגנות", הימור על הזוכה, דנים, מוכיחים את המקרה שלהם בדברים קטנים. הם חתכו בקיצור את השיחה, השמיעו משפטים מעורפלים, נתנו מחמאות ומיד אמרו דברים מגעילים. באופן כללי, אני עושה הכל. כדי לצפות בתוכנית הבאה.
לעתים קרובות אוהבי סכסוך להתגנב, רק כדי לראות את התגובה, לראות מה קורה. מטרתה של התנהגות זו היא לשים לך את האיזון, כדי להחדיר תחושה של חוסר ביטחון. אם אתה רוצה להתווכח, לטעון את עצמך לא בריאות. למי עייף מחלוקות מתמיד, יש כמה כללים:
- אם אתה בעצמך לא מפסיק את הוויכוח, זה לעולם לא ייגמר. לא יכול לעצור - לברוח.
- תחשוב על תקשורת כמו משחק, פשוט מסכים עם כל מה שנאמר.
- נסו לשמור על נייטרליות על העיקרון "אתם צודקים והוא צודק, כולם צודקים ..."
סוג 5. עיוור ללא סכסוך
אנשים נטולי קונפליקט מעמידים פנים שהסכסוך אינו קיים גם כאשר הם נמצאים במוקד עצמו. הם מעדיפים לשתוק, להתחמק, להיכנע לזעזועים, בלי להבין שבסכסוכים "עיוורים" שותקים יכולים לגדול לממדים משתוללים. התנהגות זו מאוימת בעיקרם.
מאדם ללא סכסוך בלתי אפשרי לקבל תשובה ברורה. גם כשמדובר ברצונות שלו. יש לו הכל בחצוצרות, ביטויים מטושטשים, נפוצים, שיחות "על הכל ועל שום דבר". למרות הידידות לכאורה, תקשורת איתם יכול להיות מייגע. במיוחד עבור אלה שאוהבים פרטים. הכללים יעזרו לפשט את התקשורת:
- אל תפריע לדיאלוג באמצע המשפט, אל תלחץ על סמכות או על דוגמאות של אנשים אחרים.
- אל תידרש תגובה מיידית, אך הגדר את השעה המדויקת לדיון הבא.
- אם אתה מקבל תשובה, לא להיות עצלן, לשאול שוב. אולי, במהלך הזמן הזה, השיח כבר הצליח לשנות את דעתו.
סוג 6. מנהלי קונפליקט
מנהל הסכסוך מונע לא על ידי רגשות, אלא על ידי ההיגיון. אלה הם מנתחים של מצבי סכסוך. לעתים קרובות נקודת המבט של הסכסוך היא בפחד, בסטריאוטיפים, בניסיון העבר, בעיוות המהות. קונפליקט למנהל הסכסוך הוא בעיה שבה יש התפתחות ויציאה. הוא לא רק מעמיד את העימותים במרכיבים, אלא גם מוצא פוטנציאל להתפתחות במצב.
מנהלי קונפליקט נהפכים למנהיגים, וארגונים מוערכים למנהלים הטובים ביותר. הם אינם נעלבים, אינם מוכיחים את המקרה, יודעים את מחיר הידע שלהם, מתייחסים לסכסוך באופן מקצועי וללא משוא פנים. כיצד לתקשר איתם? לצפות, להקליט, ללמוד. כיצד מתמחים צעירים עוקבים אחרי עבודתו של מנתח וירטואוזי.
מדענים טוענים כי אופטימיות ופסימיות טבועות בנו ברמת הגנים. אולי זו הסיבה מדוע אותם קונפליקטים נראים אחרת. כמובן, אנחנו לא יכולים לשנות את הגנוטיפ, אבל אנחנו מסוגלים בהחלט לעבוד באופן עצמאי על היחס שלנו לעימות ומריבות.
