ברכות לכל! היום אני רוצה לספר כיצד לשפר את היחסים עם בן הזוג שלך, החבר או החברה. הבסיס למאמר זה היה הפעולה, אשר נתמכה על ידי הקוראים שלי.
ביקשתי מהם לשלוח לי דוא"ל על בעיות היחסים שלהם, ועל סמך התשובות שלהם, ניסיתי להציג במאמר זה את הבעיות הנפוצות ביותר במערכת היחסים של זוגות. אני גם מבוסס על טעויות העבר שלי בחיים עם אשתי. משגיאות אלה הגעתי למסקנות, ואני אשמח לשתף אותן בכללים אלה.
תקנה 1 - קח אחריות על עצמך
כולנו שמענו הרבה על כמה חשוב להיות מסוגל לקחת אחריות על מערכת יחסים. ולמה אסונות מוביל את השותפים לדחוף את האשמה על מעשיהם מילים על האדם האחר או להאשים את הנסיבות.
אבל בשבילי, קבלת אחריות פירושה לא רק בגלוי הודאה באשמתי, אבל, והכי חשוב, זה אומר להיות מוכן לתקן את מה שקרה באמצעות אשמתך. אנשים המאשימים שותף או מישהו אחר על הצרות שלהם, אבל לא את עצמם, רק להיכנע לקשיים, לוותר. "אני לא אשם בזה, אז אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה!"
אבל לקחת אחריות פירושו לבוא אל ההרשעה: "כן, זה קרה בגללי, כלומר אני יכול להשפיע על זה!"
אני מבין כמה קשה להודות לבן זוג שעשית טעות, שאתה יכול לעשות יותר טוב ממך. והכי קשה לעשות הוא באותם רגעים שבהם הגאווה שלך נפגעת. אבל אם אתה לא עושה את זה, תוכל להתרחק מהבעיה וזה יהיה לתלות, לא פתור, במרחב של מערכת היחסים שלך.
נראה לך תת הכרתי כי, הודאה טעויות, אתה מראה חולשה. אבל למעשה, על ידי לקיחת אחריות, דורך על הגאווה הפצועה שלך גאווה, אתה מראה כוח אמיתי! כי זה הרבה יותר קל להאשים מישהו אחר מאשר להודות בטעות שלך! הרצון להצביע על הסיבות האמיתיות לבעיה ולתקן אותן, גם אם הנימוקים האלה יצרו אותך - סימן של אומץ וחכמה אמיתיים.
היכן מתחילה האחריות על חייך? אני מאמין שזה מרחיב הרבה יותר ממה שרבים מכם היו חושבים. אתם אחראים לא רק למעשיכם, אלא גם לתגובתכם לאירועים.
אם אשתך זועמת אותך מהאשמתך הלא הוגנת, ואתה נעלבת אותה בתמורה, אז זה לא היה רק בן הזוג שהיה אשם להאשים אותך באופן לא הוגן, אבל גם אתה. האחריות שלך טמונה בעובדה שאתה לא יכול לשמור את עצמך ביד והביא לשערורייה, אם כי אתה יכול לפתור את הבעיה בקלות רבה יותר. אתה אדם חופשי ואתה אחראי על התגובה שלך, אף אחד לא יכול לגרום לך לכעוס, מוטרד ולצאת מעצמך. רק את עצמך יכול לאבד את הכעס שלך.
אם בעלך לא רוצה לוותר על הרגליו הרעים, למרות ההבטחות שלך, תחשוב, אולי לחצת עליו יותר מדי, האשימה אותו, במקום לקחת את זה עם ההבנה ולהציע דרכים יעילות לצאת מהבעיה?
אבל כדי לקחת אחריות, זה לא אומר להאשים את עצמך. זה אומר להגיע למימוש כמה אתה והשותף שלך יכול לקחת חלק בפתרון בעיה, במקום להתרחק ממנה. בדוגמאות לעיל, שני השותפים אחראים לבעיה. ותאמיני לי, אם אתה לוקח חלק מהאחריות שלך, ואתה לא לגמרי מאשים את זה על השותף שלך, אז זה יהיה הרבה יותר קל עבור השותף שלך להיות מודעים להשתתפות שלך בבעיה.
מסכים, יש הבדל גדול בין:
"כמה עייף אתה מאשים אותי כל הזמן, אתה לא יכול לחיות בלי הטענות שלך!"
ו
"אני חושב שהטעות שלי היא שאיבדתי את הכעס שלי, לא הייתי צריכה לצעוק עליך ולעורר סכסוך, כנראה שההאשמות שלך לא חסרות בסיס, אבל אתה מבטא אותן בצורה מאוד תוקפנית, ונראה לי שהן חלקיות בואו נתמודד עם זה, אני לא צריך לצעוק, אבל צריך ללמוד איך להביע את דעתך בשלווה ".
אני לא אומר שבכל סכסוך שני בני הזוג אשמים. אני מנסה לומר כמה חשוב לפתור כל בעיה במשפחה ביחד! אחרי הכל, היחסים מתייחסים לא רק לך, הם גם מתייחסים לאדם אחר. ואם שני השותפים לא לקחת חלק פעיל במערכת היחסים, אז מערכת יחסים כזו תקרוס.
ואם אתה והשותף שלך לא חולקים אחריות על הסכסוך, אז להשתמש בכללים טובים. במקום להתווכח מי צודק ומי אשם, שאל את עצמך כל אחד: "ומה אני יכול לעשות אישית כדי לתקן את המצב?" תאמין לי, אם כל שותף מונחה על ידי עיקרון פשוט זה, אז זה יהיה הרבה יותר קל לפתח את מערכת היחסים שלך ולמצוא דרך מתוך מצבים בעייתיים.
כלל 2 - אל תתעלמו מהעימותים
אני יודע כמה אני רוצה אחרי שחום של מריבה עובר, לחבק, לתת מנוחה לעצבים מתוחים ולשכוח בשלווה מה גרם לקונפליקט עד שמתרחש הדבר הבא. אל תעשה את זה טעות נפוצה במערכת היחסים שלך! כן, תן לעצמך זמן, להירגע, לעשות שלום, אבל אז לחזור לניתוח הגורמים לסכסוך. למה זה קרה? מי אחראי על זה? איך אתה באופן אישי ואת בן הזוג שלך לפתור את הבעיה?
אבל לא להיות מחובר להשראה זמנית שנגרמה על ידי הפסקת האש. עכשיו אתה רוצה לפעול, אבל בקרוב הלהט שלך יעבור. כדי לא לוותר ולא לחזור להתעלם מהבעיה. לדון זה עם זה של פעולות ספציפיות ככל האפשר כדי לחסל את הסכסוך. מתי תתחיל בפעולות אלה? מה יהיו הפעולות האלה? מהם התנאים המשוערים להתגבר על הבעיה?
אם אחד מכם הוא תמיד לאבד את הכעס שלו מראה רגשנות מופרזת, להתחיל תרגול שיטות המסייעות לאזן את הרגשות שלך, כגון יוגה או מדיטציה.
אם התנגשויות להתרחש בגלל הרגלים רעים של בן זוג, ואז למצוא דרך לעזור לאדם להיפטר הרגלים אלה. אבל תן למי יילחם התמכרות לא יישאר לבד! תן לו לראות הבנה, אהבה ונכונות לתת כל תמיכה של בן זוגו.
אל תשכון רק במה שאתה יודע. אם אתה לא יודע איך לפתור את הבעיה שלך, זה לא אומר שאין דרך כזו. אם אתה באמת רוצה להתגבר על קושי כלשהו, תמצא איך לעשות את זה. כי מי שמחפש תמיד ימצאו! וכל המחיצות יוצרות רק עצלות.
לפתור קונפליקטים באופן קונסטרוקטיבי במקום לצעוק זה על זה, ולאחר מכן חיבוקים ושכחה הכל עד לריב הבא.
כלל 3 - פחות נעלב ויודע לסלוח
טינה במערכת יחסים משמשת כדרך להשפיע על בן הזוג: "תראה איך עשית רע, אז אני לא אדבר איתך". או שזה יכול להיות דרך לנקום: "על מה שעשית, אני אפגע בך." הסכנה של תרעומת היא כמו הסכנה של פיוס נלהב, ולאחר מכן אנו שוכחים מה גרם לסכסוך. הרגשות חולפים בשקט, הטינה חולפת: אחרי הכל, אנחנו לא יכולים לכעוס לנצח. ולפעמים נראה לנו שבעבירה שלנו כבר פתרנו את הבעיה. או שהראינו לשותף, כפי שנפגענו, ועכשיו אנחנו חושבים שהוא עצמו יבין ויתקן הכל. או, יש לנו תקופה "מונעת" של חוסר תקשורת זה עם זה, שבמהלכה, נראה לנו, היחסים שלנו משוחזרים מעצמם והם יכולים להמשיך הלאה.
אבל זו הרגשה מטעה, יתר על כן, זה יכול להיות לא רק לך, אלא גם את השותף שלך. לא אתה ולא הוא ירצו לחזור לקונפליקט, שככל הנראה כבר חלף.
אבל תמיד עדיף לחזור לסיבות הסכסוך, כפי שאמרתי בפסקה הקודמת. אם אתה רוצה להשפיע על השותף שלך, אז זה תמיד עדיף לעשות את זה בצורה של דיאלוג רגוע, בונה מאשר עבירה. ובכן, נקמה בהחלט לא יעשה את היחסים שלך טוב יותר.
יש אנשים שנפגעים מהעובדה שהם מבינים באופן לא מודע את האבסורד שבטענותיהם, הם מבינים שעדיף לא להביע אותם ישירות, אלא להיעלב ולא לומר דבר, זה בדיוק הזמן הנכון! הימנע משחקים כאלה! באופן כללי, הימנע מכל שיטות של מניפולציה של רגשות של בן זוג, שאחד מהם הוא עלבון.
אבל גם אם אתה נעלב, יודע איך לסלוח!
כלל 4 - הודה באשמתך
זה יכול להיות חשוב מאוד עבור השותף שלך כי אתה מודה באשמה שלך בתשובה בכנות. גם אחרי שהסכסוך מותש, ועשית שלום, אל תתנהג להתנצל, תגיד כמה אתה מצטער אם אתה מרגיש את הטעות שלך. עזוב את העובדה כי לפני זה היית בהגנה נלהבת ולא רוצה לקבל אחריות, לעבור על הגאווה שלך ולומר שאתה טועה. אבל פשוט לעשות את זה עם לב טהור כוונות כנה!
אל תעשה את זה כטובה או להציג אותו מעשה נדיב ואצילי בציפייה כי השותף שלך מיד תיפול לפני התשובה שלך. להיות מוכן כי החרטות שלך ניתן נפגשו בקרירות וללא התלהבות. אתה לא צריך להגיב על זה כאילו מחווה אצילית שלך לא היה מוערך. תאמין לי, זה ייקח זמן, ואת החרטה שלך תיפול לתוך עותק קשה באוצר היחסים שלך!
תקנה 5 - תקשיב לאחרת, למד באופן מפוכח לקבל ביקורת.
קרא את המאמר: איך להגיב לביקורת.
בעיצומו של סכסוך, כאשר שותפים מחליפים האשמות ותביעות, איש אינו מקשיב לאיש. כל אחד מהצדדים לסכסוך נמצא במצב של התקפה או הגנה, אך לא תפיסה והבנה. כך פועלת הנפש שלנו, קודם כל אנחנו מנסים להגן על עצמנו מפני ביקורת, למצוא סתירות בה, למצוא את ההפרכה המשכנעת ביותר או להגיב עליה עם ביקורת נגדית. הבעיה היא שאנחנו לא תמיד חושבים, כפי שזה באמת, אנחנו לא רואים את האמת, לציית מנגנון נפשי עתיק. ואנחנו חושבים שמאחר שנראה לנו שאנחנו צודקים, זה אומר שאנחנו באמת צודקים.
נסו לשנות את הדפוסים המוכרים האלה ובמקום לחפש מיד טענה נגדית נוספת במריבה, חשבו כמה מן הביקורת שהופנתה אליכם מוצקה? נסה להימלט מן הטינה שלך גירוי. אל תתנו לאגו שלך המתעלל לרוץ לפניך, כמו גבר שנגרם על ידי דבורה.
ביקורת על האגו גורמת לך לחשוב: "אני מרגישה שנעלבתי, אני חייבת לענות". זה מונע ממך להסתכל על הבעיה מנקודת המבט של אדם אחר. אבל אם ננסה קודם כל לדמיין איך האדם האחר רואה את הכל, נהיה הרבה יותר אובייקטיביים ונבין טוב יותר את השותף שלנו, ולכן לא נגיב בחריפות לביקורת ונראה אותו מפוכח יותר.
פשוט לקחת פסק זמן, להרגיע את הרגשות, לתת שקט גאות פצוע, אשר שוב ושוב מביא אותך בחזרה עלבונות של "אני" שלך. ו להתרכז בשלווה על השותף, לנסות כאילו נעים נפשית לתוך אותו. איך הוא רואה את המצב בהקשר של מה שאתה יודע עליו ועל ההיסטוריה היחסים שלך? למה הוא מבקר אותך? מה הסיבות שלו לכך? איך הוא מגיב על חלק מהפעולות שלך, מה הוא מרגיש? האם הוא עצמו מאפשר פעולות כאלה ביחס אליך? איך היית מרגיש אם התייחסו אליך בצורה כזאת?
במהלך התרגיל הנפשי הזה, האגו שלך, כמו מגנט, ימשוך את מחשבותיך אל עצמך, אל המיקום של "אני", ברגע שתבחין בכך, העבר את תשומת הלב בצורה חלקה למצב "HE-ON (היא מרגישה, היא רוצה)". כאשר אתה מנסה את זה, אתה מבין שזה בכלל לא קל ללכת מעבר שלך, הרצונות שלך לשים את עצמך במקום של אדם אחר. אבל הכל מגיע עם ניסיון אחד יכול ללמוד לשנות את התפיסה האגוצנטרית של כל דבר לאורך זמן.
איני יכול לומר שתרגיל זה יוביל אתכם לעובדה שתראו רק את אשמתכם במה שקרה. לא, אתה פשוט מתחיל להבין את השותף שלך טוב יותר ולקחת ביקורת יותר מפוכח.
גם לשאול את עצמך: איך יכול לעזור לך ביקורת? כן, בדיוק עזרה. הקשבה לביקורת פירושה לא לקחת את זה כדרך להפיל את הכבוד שלך או להוריד את ההערכה העצמית שלך. זוהי הזדמנות לקבל מושג על החסרונות שלך, חולשות או להבין איך השותף שלך תופס אותך.
תאר לעצמך שבאת לרופא לבדיקה והוא אמר לך: "יש לך יציבה גרועה, עודפי משקל ורמות גבוהות של כולסטרול". זה לא הגיוני מאוד לענות לו: "תסתכל על עצמך, ואתה עצמך לא רזה מאוד!" כמובן, זה יהיה נכון להקשיב למילים של הרופא ולהשתמש ההמלצות שלו, למשל, לאכול פחות מזון שומני וללכת לחדר כושר.
אבל למה אנחנו לא יכולים להקשיב תמיד את המילים של החצאים שלנו, גם אם הם מתייחסים אופי שלנו ואת האישיות? אחרי הכל, אנחנו יכולים גם לשנות את זה, לגלות את החסרונות שלנו להיפטר מהם, בדיוק כפי שאנו יכולים לתקן בעיות עם עודף משקל. להבין, ביקורת לא נועד להזכיר לך את החולשות שלך, זה נותן לך את ההזדמנות כדי לשפר, כדי להיות טוב יותר!
כמובן, זה לא תמיד מספיק. אבל אם זה לא מתאים למציאות, מה הטעם להיעלב ולדאוג? ואם זה נכון, אז כל עוד אתה לא צריך להגיב עם האשמות תגמול! לעתים קרובות יש גרסה מעורבת: הביקורת הופכת מוגזמת, מוגברת על ידי רגשות וטינה, מעוטרת בספקולציות. והחוכמה האמיתית של מערכות היחסים היא להיות מסוגלת לבודד ממנה את האמת האמיתית ולהשתמש בה כדי להבין טוב יותר את עצמך. ובזמן שלא הגיב להאשמות ריקות ולא מבוססות.
אסביר את כל מה שנאמר בפסקה זו בדוגמה מחיי משפחתי. אשתי אומרת לי לפעמים: "את אף פעם לא מקשיבה לי", כאשר שוב, אחרי שקברתי את עבודתי בעבודתי, אני מתגעגעת למילותיה.
כמובן, אני לא מקבל ניסוח כזה קשה: "לעולם!" (אחרי הכל, זה לא נכון!) ומתחיל להגן על עצמו. התגובה הראשונה שלי היתה בדרך כלל: "כן, אתה מגזים הכל, אתה פשוט מסיח את דעתי, אני לא יכול לעבור במהירות כשאני עובד, אתה עצמך לא יכול למצוא את הרגעים שבהם עדיף ליצור איתי קשר." אבל כאשר אתה מנסה להסיח את עצמך, תמונה שונה במקצת עולה.
ואכן, לעתים קרובות, כאשר בן זוג פונה אלי, אני לא מגיבה, גם אם אני לא עסוקה בעבודה, אבל רק לחשוב על משהו (אני רואה את הסכסוך הזה בהקשר של ההיסטוריה של היחסים, כדי להבין איך היא תופסת את זה). האם הבחנתי בתגובה כזו מצדה (האם היא עושה זאת)? כשאני מדברת איתה, לרוב היא מקשיבה לי. אבל אם היא התעלמה כל הזמן מן המילים שלי, הייתי כנראה נעלב על ידי זה (ואם הייתי במקומה?). וטינה גורמת לרגשות שבגללם היא אומרת: "אתה אף פעם לא מקשיב!" (איזה רגשות יש לה?) כמובן, זו הגזמה, אני מקשיבה לעתים קרובות למה שהיא מנסה לומר. הגזמה זו נגרמת על ידי רגשות, אבל רגשות אלה ניתן להבין. כנראה, אני צריך להיות זהיר יותר ללמוד להקשיב לבן הזוג שלי כשהיא מדברת אלי, ולא להמריא במחשבותיה. אני פשוט אהיה קשוב יותר בחיים אם אשמע את זה (איך זה יעזור לי להיות יותר טוב?).
תקנה 6 - לשים לב את חיובי
אז מתברר שאנחנו בהדרגה להתרגל המעלות של המחצית השנייה שלנו. הם הופכים למציאות עבורנו, ואנחנו מתחילים בעיקר להבחין בחסרונות. במיוחד את החסרונות האלה נראים בהשוואה לזוגות אחרים. אחרי כמה שנים של חיים עם אשתי לעתיד, התחלתי לחשוב על איך אנחנו לא יכולים להתאים אחד את השני, כי היינו שונים בהרבה מובנים. התחלתי להתעכב על ההבדלים והחסרונות, ופעם אחת נראה היה שהם הבעיה היחידה והבעייתית ביותר.
ורק כעבור כמה שנים הבנתי כמה, למעשה, יש לנו במשותף. ואת המשותפות ואת הדמיון מתבטא דברים בסיסיים כאלה שאתה מהר להתרגל אליהם, ולפעמים קשה להבין, במיוחד אם אתה מתחיל לחשוב רק על ההבדלים והחסרונות של השותף שלך. הניואנסים הם הניואנסים להתבלט על רקע של דפוסי כללי, תשומת לב מרתקת לעצמם.
אנשים שונים זה מזה וכולם יש פגמים שלהם. אתה לא יכול למצוא אדם אידיאלי או אידיאלי לך. זה פשוט צריך להתקבל.
נסו לא כל הזמן להשוות את השותף שלך עם אחרים. נסו לחשוב על מה שטוב בו, איך אתם נראים לו, במקום לחשוב רק על הרע. למה אהבת אותו? אולי כדי להבין, על אופיו, על דעתו, על אותם דברים שנותרו בו עכשיו, אבל אתה פשוט הפסק לשים לב אליהם? תארו לעצמכם את מעלות אלה בראש שלך ומודים נפשית לאדם שיש להם אותם. ומוטב לומר במילים לצעיר שלך כמה אסיר תודה על התכונות שלו וכמה אתה אוהב אותו בשביל זה! הוא יהיה מרוצה מאוד, הוא יראה כי מעלותיו מוערכים, לא התעלמו. בוא נעשה את זה נכון היום כשאתה רואה את זה! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. למה Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
