הלו קראתי את המאמר "איך לשכוח אדם אהוב" עם רגשות מעורבים. נראה הכל נכון, אבל אני עדיין רוצה להוסיף כי יקיריהם נשכחים, אבל היחסים לא. ואם אתה רוצה או לא, ובמובנים הבאים אתה מחפש מה היה ...
אני רוצה לשאול שאלה.
התחתנתי בגיל 31, לא הרגשתי ולא אהבתי שום דבר על בעלי. זה לא הצליח כפי שהיה אמור להיות - הם נפרדו בתוך שלוש שנים. אמרתי לעצמי שלעולם לא אחיה עם אדם לא אהוב. ב 36, פגש את הגבר שלה, אהב אותו, רצה ילדים ממנו. הוא נעלם. והוא התחתן עם נערה מילדותו, שחיכה כל חייו. שכחתי את זה, אבל היחסים שלנו לא.
לאחרונה פגשתי אדם שבו אני רואה את עצמי ואני מבין, הוא זה שאני צריך. התאהבתי כמובן, כמובן. והוא אוהב אחר, נערה מעברו, ומחכה לה. זה מצחיק ...
הישאר חברים. אני אוהבת לתקשר איתו.
בין מכרי, יש אדם שסיפר לי שנה וחצי שהוא אוהב אחד ומחכה לי. ואני לא יכול לסבול אותו, הוא לא האיש שלי ואני יכול לראות טוב מדי.
אני רוצה לדעת, אז להיות עם מי? מי לחכות? מה לשאוף? למי שאתה אוהב, ומי מסיבה זו או אחרת יעזוב אותך, או למי שאדיש לך, אבל משום מה הוא צריך אותך?
אלנה, וולגוגרד
תשובתו של הפסיכולוג:
אמרת הערה מצוינת בתחילת המכתב: "אני רוצה להוסיף כי יקיריכם נשכחים, אבל היחסים אינם, ואם אתם רוצים את זה או לא, במערכת היחסים הבאה אתם מחפשים את מה שהיה ...".
למעשה, כל הפסיכולוגיה בנויה על המחשבה הזאת, אם אתה לחפור אותה קצת יותר. בכל מערכת יחסים חדשה, אנחנו מחפשים את העבר, אבל העבר הוא הרבה יותר רחוק ממה שאני מניח, אתה כותב. אנו מחפשים חזרה על יחסי הילדות הראשונים שלנו - עם אמא, אבא, סבתא, סבתא, אחיות ואחיות (לפעמים אתה יכול לכלול אנשים משמעותיים אחרים: דודות ודודים, מטפלים ראשונים ומטפלות, אבות חורגים ואמא חורגת וכו ').
ואז יש לי שאלות הפוכות עבורך: מה קרה בילדותך? איך היחסים בין ההורים? מה היה הקשר שלך עם הוריך מה סיכמת שיש רק שני תרחישים:
- לאהוב, אבל לא להיות יחד;
- להיות יחד, אבל לא לאהוב.
אבל אולי סתירה זו מגינה עליך מפני משהו? ואם כן, למה?
אתה יכול לומר שהחיים האלה לימדו אותך את זה, אבל בפועל מראה שהחיים שלנו הם רק השתקפות של הציפיות, האמונות והאמונות שלנו.
למשל, אתה כותב: "התחתנתי בגיל 31, לא הרגשתי ולא אהבתי את בעלי, זה לא עבד, כפי שהיה אמור להיות, הם נפרדו תוך שלוש שנים". באופן מפתיע, מההתחלה נראה שאתה יודע כי שום דבר לא יסתדר, וכתוצאה מכך, זה לא הסתדר ...
אתה שואל שאלות חשובות: "הייתי רוצה לדעת, מי איתי, למי לחכות? ""למה אני שואף?" אבל אני לא יכול לענות עליהן. אחרי הכל, זה החיים שלך, ורק אתה יכול להחליט עם מי להיות, מי לחכות ומה לשאוף, כלומר אתה עצמך תצטרך לחפש תשובות לשאלות אלה.
הייתי מציע להתחיל לחשוב על שאלות שהזכרתי קודם לכן (על משפחה והגנה). ואז לפנטז על מה שאתה בעצם רוצה מהחיים ומהגברים, מה ניתן להשיג במציאות ומה פשרות אתה מוכן לעשות. כלומר, להרחיב את האופקים שלך ולראות כי ישנם תרחישים יותר בחיים מאשר "לאהוב, אבל לא להיות ביחד / להיות ביחד, אבל לא לאהוב."
אני גם רוצה לחלוק איתכם הרגשה אחת: נראה שאתם מדברים על יחסים עם גברים, על בסיס העיקרון של "הכל או לא כלום". באופן כללי, יש לך זכות לעשות זאת. אם אתה מבין כי "שום דבר" יש את אותם הסיכויים של הישג, כמו גם "הכל" ...
אני מבין שלא נתתי לך תשובות, אבל רק שאלתי הרבה יותר משאלות אחרות. אבל זה בדיוק איך פסיכולוגים עובדים: אני לא מכיר אותך, את החוויה שלך ואת הנשמה שלך, ואתה יודע הכל; אני יכול לשאול שאלות, ואתה יכול למצוא תשובות אליהם; אני יכול להדליק פנס, אבל רק אתה יכול ללכת על המסלול שינוי.
לכן, אם יש לך שאלות או הערות נוספות, אנא צור קשר עם כתובת הדוא"ל הרשומה בדף שלי באתר (ראה את החתימה להלן). אם אתה רוצה לדון ברגשות שלך חוויות במתכונת של ייעוץ, אתה יכול לארגן פגישה אישית במוסקבה או ייעוץ סקייפ בזמן נוח בשבילך.
פסיכולוגית יועצת, קסניה טרנטייבה
