מגיע זמן שבו שיחה גלויה היא בלתי נמנעת. איך להתחיל, כדי לא להפחיד את בן השיח? איפה יותר טוב לארגן פגישה ואיך להתנהג? במאמר נענה על השאלות הללו ואומר לך איך אנחנו מניפולציה באמצעות שיחות כנה.
מהי שיחה גלויה
דיבור ישר הוא תקשורת על טוהר, ללא טריקים, ערמומי או הונאה. לדבר בכנות הוא להחליף רגשות כנים, תחושות, מחשבות.
הנושאים הנפוצים ביותר של שיחות כנה:
- סקס, סקס. זהו דיבור אמיתי עם בני נוער במסגרת החינוך המיני. למען האמת, הנושא נדון על ידי שותפים, sexologists, בלוגרים, וכו '
- יחסים עם אנשים. לכל מה שיש לנו רגשות שונים - גירוי, הערצה, אהבה, שנאה, וכן הלאה. רגשות ורגשות כלפי אחרים באים לידי ביטוי בדרך כלל בשיחות "לטוהר".
- מחלות. הנושא מתגלה בהקשר של פסיכוסומטיקה, בתהליך בדיקה. זה נדון בתדירות הגבוהה ביותר במעגל של יקיריהם.
- ניתוח עצמי, תשובה. מזכיר שיחה גלויה עם עצמך. הנושא רלוונטי בתקופות של משברי גיל - 18, 25, 30, 40 ו - 50 שנים.
ישר לדבר יאק כלי תקשורת יעילה
שיחה מלב אל לב:
- עוזר להבין אחד את השני טוב יותר;
- מביא קרובי משפחה וחברים יחד;
- פותר קונפליקטים;
- מבטל אי הבנה, אשמה או טינה, גאווה וכן הלאה.
ישר שיחה: pitfalls
- סיפורים אמיתיים, רגשות אישיים ופרטים אחרים יכולים לשחק בדיחה אכזרית עם אלה שגילו אותם. אתה אף פעם לא יודע עד הסוף מה באמת חושב על עצמך ועל איך היחסים שלך יתפתחו עוד יותר.
- הקושי של תקשורת כזו הוא, כי מנסה להיראות טוב יותר, אנחנו לא מדברים מן ההווה, אבל מעצמנו כמו שאנחנו רוצים להיות. אז איפה מתחיל הכנות?
- הכנות מופרזת מקלקלת יחסים עם יקיריהם. אם כבר מדברים על הפנימי, אנחנו לאגד אדם עם חובות לשמור על סודות שלנו. האם הוא שאל אותנו על שליחות כה מכובדת? תחושה של אחריות לבעיות של אנשים אחרים אינה מביאה יחדיו, אלא מנוכרת.
- לכל אחד יש אמת משלו. רצוי לא לשכוח שהיא סובייקטיבית מכדי שתוכל להניחה בכל הזדמנות. האמת שלנו יכולה לפגוע, לפגוע, לעוות את המציאות.
- להביע את המחשבות שלנו בגלוי מדי, אנחנו משדרים תווית לעצמנו. לדוגמה, על ידי הבעת בכנות דעות שמרניות שלנו על החיים של המדינה, אנחנו הופכים שמרנים עבור אחרים. מה אם קו החשיבה הופך לליברליזם אצל זוג? לשכנע את כנות דעות יהיה קשה.
כללים חשובים: איך להתחיל שיחה גלויה, לנהל אותה ולהשלים
בחר מקום לתקשר, לקבוע את הזמן
כל המשתתפים צריכים להיות נוחים. ולכן, עדיף לנהל שיחה באזור נייטרלי - בית קפה יומרני, בפארק או במקום אחר לא צפוף. כדי להתרכז ולהירגע, אתה צריך שקט יחסי, אווירה נעימה.
אתה יכול לדאוג הקישוטים, אשר הקים עבור תקשורת רגשית: תה או קפה טעים, נשמע נעים (ציפורים ציפורים, גלי הים), ניחוח קל - צמחים פורחים, קטורת.
פסיכולוגים רואים את הזמן הטוב ביותר עבור תקשורת רצינית להיות בין 10:00 ל -12: 00 בבוקר, כאשר הגוף ער אחרי השינה, אבל עדיין לא עייף. זה מאוד לא רצוי להתחיל שיחה גלויה כאשר אדם הוא רעב, חולה, עצבני, עייף או מנומנם.
בזהירות לבחור את המילים
כדי להתחיל את המשפט: "אנחנו צריכים לדבר ברצינות, זו אחת הטעויות הגדולות, העתק מסתיים את הדיאלוג שעדיין לא החל, שכן בן השיח נסגר באופן לא מודע, הוא, מרגיש בסכנה, רוצה דבר אחד - לסגת, אז ההורים סיפרו לנו כשהם הולכים לנזוף כך להתחיל אוהבי מונולוג פרידה.
פסיכולוגים אומרים כי הדבר החשוב ביותר עבור תקשורת מוצלחת היא גישה חיובית, נטייה, וחסד. לכן, לא רצוי לראות את השיחה הקרובה כמכריעה. אנחנו צריכים להתייחס אליו כאל ניסיון ליצור קשר. חיוך, קלות תנועה, פשטות של מילים. לדוגמה: "כדי להיות כנים, אז ...", "אני תוהה איך ...", "אני אהיה כנה ...".
הימנע את כינוי "אותך", "אתה"
ביטויים מהסוג "אתה לא שומע אותי!" או "אתה לא רוצה לשנות" הוא מודל טוב יותר כדלקמן: "נראה לי כי קשה לך להבין אותי" / "זה כנראה קשה לך לשנות הרגלים". זהירות עם כינוי, הוספת מילים עם רמז של אי ודאות הוא קורס לקראת תוצאה טובה של משא ומתן.
לעשות מחשבה ברורה
בא מרחוק, אנו מסתכנים לעייף את בן שיחו, לאבד את חוט הדיאלוג, לא כדי להשיג תוצאה כלשהי. לא משנה כמה קשה זה, אבל נקודת המבט שלך חייב להיות בבירור לידי ביטוי. הדבר החשוב ביותר עכשיו הוא להיות כנה. אם בן שיחו הודעות מזויפות, הוא לא יפתח. נועזים דיים לדבר על דאגותיהם, רגשותיהם, משאלותיהם. וידוי קטן יתרגם שיחה כנה לשלב פעיל.
הקשיבו לשוחח
כדי שלדיאלוג תהיה תוצאה, יש לדבר לא רק, אלא גם להאזין לתזמורת. רצוי לא להפריע או להגיב, לתת את הדיקטום הרבה זמן כמו האדם רוצה לקחת.
לסיכום
אל תהסס לשאול שוב, להבהיר מה הדוכנים התכוון. עמימות היא האויב העיקרי של השיחה על טוהר. אם אנחנו לא מבינים משהו, אז אנחנו מתחילים לחשוב, לפנטז, "סוף סוף".
ישר לדבר כדרך של מניפולציה
כמה הורים במיוחד את האמנות של השיחה פרנק, להשתמש באחרים למטרות משלהם. אחרים עושים זאת באופן לא מודע. כדי לא ליפול לתוך מלכודת תקשורתית, אתה צריך לדעת איפה הוא ממוקם.
- לפעמים מנהלים מספרים כמה סודותיהם על הכפופים כדי לקרבם לעצמם למניפולציה. הכפיף, הרגיש כמו עמית "מיוחד", שהבוס עצמו סמך עליו, מסכים לשעות נוספות, למשימות נוספות, לבקשות אינסופיות.
- לומר את האמת המזעזעת היא דרך להרתיע את השיח, להפוך לפגיע. בהרגשה של אי-נוחות, אדם מפסיק לחשוב בבהירות, לא מסוגל לחשוב על פתרון.
- אם המטרה היא לגלות מידע חשוב, המניפולטור לא ישאל שאלות ישירות. הוא יתחיל בשיחה גלויה עם סיפור של משהו אינטימי על עצמו, לגרום לך להזדהות או להעריץ, ורק אז להתקדם.
- לפני הראיון, אחד המועמדים לתפקיד מתחיל לדבר על הישגיהם, ניצחונם, המלצותיהם. מה הוא עושה? פסיכולוגים בטוחים שהוא מתמרן במיומנות, מוריד את ההערכה העצמית של האחרים לפני פגישה חשובה. המשתתפים הפגיעים ביותר מתחילים לרפות, לאבד את הביטחון העצמי.
איך לגלות שיש לנו מניפולטור
יש צורך להפסיק את השיחה על ידי שואל: "האם אני באמת צריך לדעת את זה?". אם בן השיח טוען, מדוע התפתחה שיחה גלויה, אתה יכול להמשיך את זה. אבל אם התשובה באה בעקבות תוכחות בסגנון: "אני איתך עם כל הנשמה שלי, ואתה לירוק לתוכו!", הגיע הזמן לסגת.
אתה יכול להתרחק מן Communicator מעצבן, בהתייחסו חוסר היכולת לשמור סודות או חוסר רצון לדבר על נושאים מורכבים.
אם הגיע הזמן לפתוח בשיחה גלויה, השתמש במאמר שלנו כמדריך קצר להתנהלותו. זכור את הסכנות ואת מניפולציות כי אנשים יכולים להשתמש נגדך.
