כולם חולמים על יחסים חמים והרמוניים. אבל כמה יש זוגות, תשוקה לוהטת שביניהם לא עובר? למה בשלב מסוים אתה רוצה משהו "קשה" כדי "להרוג" את השותף שלך? מה לעשות כאשר יש תחושה כי "האדם הלא נכון" הוא קרוב? ישנן 7 תקופות מותנות בחיי זוג. שלבים אלה של היחסים לא ניתן להימנע, אבל אתה יכול לשרוד. נסביר כיצד לעשות זאת, להסביר מה קורה ולמה בכל אחד מהשלבים.
שלבי יחסים
אהבה
תקופה זו נקראת זר ממתקים. נראה כי הרומנטיקה היא באוויר, העולם עצר, ללא כל אדם מאבד את משמעותו. חגיגות תחת הירח, פעולות משוגעות, נשיקות נלהבות - כל זה מתרחש ביחסים של 18 החודשים הראשונים.
הלן פישר, מדען מהרווארד, חקרה מה קורה לאוהבים מנקודת מבט פיזיולוגית. בעזרת טומוגרפיה, הצליח הפרופסור לגלות: בתקופה הראשונה, הורמונים של "אהבה" נקראים באופן אקטיבי אצל גברים ונשים. הם חוסמים את ההשפעה של רגשות שליליים, חשיבה רציונלית. זה כאילו אדם "מסטול" - הכל ורוד, פרפרים עפים מסביב ושרים חליל.
עובדה מדהימה! המוח של מאהב עובד בערך באותו אופן כמו אדם שלקח קוקאין.
הלהט וההחמרה של החושים מתפוגגים בעוד כשנה. אבל אתה לא צריך להתחרט. אם התקופה הראשונה היתה ארוכה יותר, האוהבים אושפזו עם האבחנה "תשישות עצבית ופיזית".
מה קורה ברמה הפסיכולוגית. בני הזוג מגלים אחד את השני. הם, כאילו טעמו פרי לא מוכר, ועכשיו הם רוצים להרגיש את הטעם שלו שוב ושוב. תקופה זו היא הבהירה ביותר. קדימה מצפה סוגים פחות רומנטי של מערכות יחסים.
מה לעשות:
העיקר לא להגזים במאמץ להיראות מושלם. כמובן, אתה יכול וצריך להדגים את נקודות החוזק שלך. אבל אם אתה שוכב על מרתון זה, אתה יכול ליצור מלכודת. אין אהבה מיוחדת לבישול? אז עדיף לא להפגין את הכישורים הקולינריים שלך, ללמוד ספר מתכונים אקזוטיים. האדם הבא, יוצר את התמונה המלאה שלך. זה צריך להיות מציאותי ככל האפשר. לכן, המשימה היא להיות עצמך ולתת את ההזדמנות לעשות את זה אחרת.
גלוט, או חוזה
במשך שנה או קצת יותר, אנשים מתרגלים זה לזה. לעתים קרובות זוג זה מחליט לחיות יחד. בעבר, פגישה עם אדם אהוב נראתה כמו חג - הם התכוננו לזה, מתכננים משהו, חושפים את החלומות שלהם. עכשיו זה קורה כמובן.
אם המרחק מתקיים, למשל, היחסים מתפתחים מרחוק, השלב השני מתאים בצורה חלקה וללא כאבים. במקרה שבו הכל קורה באופן דינמי, יום אחד, אחד השותפים נרעד:האם אהבה עברה?"למעשה, המשקפיים הוורודים פשוט ישנו, זה את החסרונות ואת הרגלים רעים הפך גלוי, מתברר שמשהו מאוד מעצבן, אתה לא יכול לסרב משהו.
אם הדימוי של הנבחר נבחר לאידיאליזציה, אפשר להתנסות במפגש טראומטי עם המציאות:תאר לעצמך, חשבתי שהוא takooy! אבל הוא התברר כאדם אחר לגמרי ... ".
אבל ברוב המקרים הוא היה שונה, אנחנו פשוט נראה את התמונה המושלמת. ועכשיו התברר שלנסיכה יש נשימה קשה בבוקר, ולנסיך יש הרגל לקצץ באצבעותיו.
עכשיו הגיע הזמן לגלות מה הקשר.
מה לעשות:
- להבהיר. מה שנראה לנו ברור לא תמיד ברור לאחרים. שני אנשים, מסתכלים על אותו נוף, רואים מגרשים שונים. כדי למנוע אי הבנות - הן בחיי היומיום והן בתפיסות האידיאולוגיות - יש צורך להסביר זה לזה כיצד אנו רואים את העולם ואת מרכיביו.
- לנהל משא ומתן. אנשים לא יכולים להשתנות עד שהם עצמם רוצים. לחץ ותביעות תביעות הדדיות אינה מושגת. אם גבר תמיד שיחק פוקר בימי שישי, ואישה התרגלה לארוחת ערב משפחתית בסביבה ביתית שקטה, במוקדם או במאוחר תהיה התנגשות - אז איך לבלות את היום החמישי של השבוע? משיכת שמיכה על עצמך תוביל מריבה ערב מפונק עקרונית. יש מוצא - לחפש פשרה. להעביר את ארוחת הערב יחד בשבת, להעלות משחק פוקר מוקדם יותר בזמן, לזרוק מטבע, וכו '
- אל תעקבו אחר סטריאוטיפים. זוג יוצר לעצמה את כללי היחסים. ואם שניהם נוחים כאשר אישה מרוויחה יותר גבר מכין אוכל, אז שיהיה כך. טיפים, המלצות והנחיות יקרות אחרות של קרובי משפחה או חברים יש להתעלם. כל מערכת יחסים מיוחדת, לא כמו העולם האחר. למה לא לרשום בו חוקים משלה?
דחייה
השלב השלישי מאופיין בהשתקפות של שני הצדדים: האם אני לא טועה עם הבחירה?
התגובה הכימית בגוף כבר לא עובדת, אבל זה מוחלף על ידי המוח קול. מכאן - אי הבנה, מריבות, קונפליקטים. עכשיו כולם מחליטים בעצמו אם לעזוב או להישאר, לשים את החסרונות של השני.
ברגעים קריטיים, נראה כאילו נעשתה טעות, האדם הלא נכון הוא לידך, ועם השני, הכל יהיה שונה.
הסכנה של שלב היחסים היא, כי המבקשים למצוא את "האדם האידיאלי", אתה לא יכול ללכת לשלב הבא. חלקם עדיין הולכים במעגל עד סוף חייהם, נשארים על הבמה של "דחייה".
מה לעשות:
- קח אחריות על עצמך. בשלב זה אנו משנים באופן לא מודע את האחריות לרגשותינו או למעשינו כלפי בן זוגנו. הביטויים "אתה מכעיס אותי" ו"כעסתי עליך "הם שונים בתכלית. יש לנו זכות לבחור איך להגיב - סלחנית, צנועה, צועקת, נעלבת. כדי לא להאשים את הדוכנים, עדיף לנסות להבין מה בדיוק אתה רוצה לשנות. ואחרי - כדי לדון.
- היכונו לשינוי. בשלב זה, התנהגויות משתנות בדרך כלל, כמו גם את האדם עצמו. כדי להציל את הקשר, אתה צריך להתכונן המטמורפוזה, לתת הזדמנות אחרת להביע את עצמם. תחביבים חדשים, חברים, עבודה, מידה של התפתחות עצמית לא יכולים להשפיע על המסורות המשפחתיות הקיימות. בני הזוג יצטרכו להכיר זה את זה שוב ולרשום מחדש את כללי היחסים שלהם, ליצור יסודות חדשים. אחרת, אתה צריך לרוץ למעלה.
סבלנות
זוהי נקודת מפנה ביחסים. על זה, בני הזוג פונה לעתים קרובות פסיכולוג, קורא מאמרים פסיכולוגית, מחפש תשובות לשאלות, מה הם שלבי היחסים וכיצד לשרוד את המשבר.
זה הזמן יש כבר ילד, בני הזוג מבלה פחות זמן אחד עם השני. חיים משותפים, תוכניות, רכוש לא נותנים הזדמנות לעקוב אחר רצונות אישיים או רגשות. מישהו (או שניהם) מרגיש לא מובן ובודד.
זה לא אומר שצריך לסבול את כל מה שקורה בלי מלמול. אם לא תעברו לשלב חדש, אז הסבלנות תתפוצץ פעם אחת. אם האיגוד נשבר כשהילדים התבגרו, זה אומר שהיחסים כל הזמן נשארו בשלב של סבלנות.
בני הזוג לא יודעים מה לדבר אחד עם השני כאשר אין קישור לידם.
מה לעשות:
המשימה של תקופה זו היא לקבל את העולם היחיד של אדם אחר. אל תנסה ליצור מחדש שותף, אך בצע שינויים בעצמך.
השלב יכול להיחשב חלף כאשר בני הזוג למדו לקחת בחשבון את הצרכים של אחד את השני, אימצו את התכונות הפרטיות של האחר ואינו להוכיח את טענתם בצורה משכנעת בכל עניין.
מריבות הן כעת לניהול, ההתנהגות של כולם היא צפויה.
משרד
בשלב זה, אתה יכול לדבר על הופעתה של אהבה אמיתית, לא אהבה. עכשיו, כשהורמונים בסדר, השותפים עושים דברים נחמדים זה לזה ללא אנוכיות. הם דואגים זה לזה, מראים טיפול. אבל אם בשלב של מערכת היחסים עם הממתקים, הפעולות הן מרוכזות בעצמן, והאדם הסמוך לה נתפש כמקור של הנאה, עכשיו האהוב הופך להיות מושא של שירות.
מה לעשות:
כדי למנוע משבר, זה מספיק כדי למצוא נקודות מגע חדשות, כדי לבנות פן נוסף של השותפות. לדוגמה, כדי לפתוח עסק משפחתי קטן או לארגן ערוגות פרחים - מה מישהו אוהב.
כבוד
כאשר אנשים עברו סדרה של בדיקות יחד, להכיר אחד את השני היטב, למדו לקבל את השותפים שלהם כפי שהם, השלב החמישי של היחסים מגיע.
הוא מאופיין חיבה אפלטונית צפופה, היווצרות של מלאי של הערכה ואמון. שותפים יכולים בקלות לשתף את המחשבות שלהם או רגשות, להבין אחד את השני של הצרכים.
מה לעשות:
עכשיו כוחות על היחסים הוא בילה הרבה פחות. לאחר עצמאות רוחנית, כבוד לבן הזוג, אתה יכול להתעמק בפיתוח עצמי. חשוב לתת את המשאבים הזמינים לתוך העסק, עקיפת הדיכאון. רצוי כי לכל אחד יש מוצא משלה.
אהבה
עמידה משותפת בקשיים ומציאת הבנה הדדית, הזוג מגיע סוף סוף לאהבה מלאה. בשלב זה, השלב השביעי והאחרון, השותפים כבר מבינים אחד את השני ללא מילים, נהנים תקשורת ושהם נשארים זה עם זה.
שלבי היחסים מחולקים על תנאי. זוג אחד יכול לקפוץ מעל אחד מהם, השני לא יכול לעבור, ובשלישית יכול לעבור כמה שלבים בו זמנית. כדי לשמור על האיחוד, זה מספיק כדי להבין מה קורה בין שני אנשים ואיך להתנהג בשלב זה.
