הקשר בין האם לילד זכה לשבחים חוזרים ונשנים בספרות ובקולנוע. נראה כי כל אישה מוכנה לתת הכל פשוטו כמשמעו עבור האושר של התינוק שלה. עם זאת, יש חריגים עצובים על הכללים, אשר הופכים לשנאה אמיתית בין ההורה ליורשה.
מדוע האם שונאת את בתה, ומהן הסיבות האמיתיות לסכסוכים כאלה?
גורם לשנאה בין האם לבת
פסיכולוגים מציינים כי מתחים בין דורות שונים של אותה משפחה יכולים להיגרם מסיבות שונות. אילו מהם הנפוצים ביותר?
-
אמה לא רצתה להוליד ילדים, והריונה מקרית קילקל את תוכניותיה לחיים. מבחינה זו, מאז ילדותה היא דוחה את בתה. - אמא מאמינה שהיורשת לא הצדיקה את תקוותיה ואינה משתמשת בפוטנציאל היצירתי והמקצועי שלה.
- אישה יכולה לקנא בבת שלה כי היא יפה יותר או מוצלחת.
- לעתים קרובות הסכסוך נגרם על ידי התנהגות יהירה של הבת עצמה, אשר יוצרת מריבות נוספות עם ההורה.
- שנאה יכולה להיות ביטוי של אהבה קיצונית, כאשר האם מנסה בכל כוחה להפוך את בתה לחיות כפי שהיא רוצה.
אמה לא רצתה להוליד ילדים, והריונה מקרית קילקל את תוכניותיה לחיים. מבחינה זו, מאז ילדותה היא דוחה את בתה.הפסיכולוג לא צפוי להגיע לתחתית האמת, בלי לדעת את הסיפור המלא של הסיפור הזה. לעתים קרובות יש לחפש את גורמי השנאה בעבר הרחוק. אולי האישה לא אהבה את האיש שממנו היא נכנסה להריון, ובהביטה בבתה, היא רואה את האיש עצמו.
אולי לא רצתה האם ללדת, ולכן לא יכלה להיפטר מרגשות שליליים כלפיו.
לעתים קרובות מריבות וסכסוכים בין קרובי משפחה מוכתבים על ידי השקפות שונות על החיים. כך, אם רואה את בתה כעורך דין מצליח, נשוי לאיש עשיר. אותה נערה בוחרת במקצוע של אמן ומתחתנת עם מאהב חסר יכולת. כתוצאה מכך נוצר קונפליקט שמתפתח לאופוזיציה גלויה ואפילו לשנאה.
לפעמים זה הרגשה שלילית היא בכלל לא מה זה נראה. אז, אהבה מופרזת של הורה יכול להיראות שלילי. לדוגמה, אישה שרוצה לראות את בתה כאישה חכמה ויפה, תגביל אותה בתקשורת עם חברה לא מתאימה, ותדביק את השקפתה על מראה או התנהגות. סכסוך במצב כזה הוא בלתי נמנע, אבל זה מוכתב על ידי אהבה, לא שנאה.
שיפור יחסי האם והבת
למה אמא שונאת את הבת שלה פסיכולוג יכול לגלות רק כאשר מתקשרים עם שתי הנשים. המומחה הוא גם מסוגל לתת עצות כיצד לחסל את הסכסוך, אבל האפקטיביות שלהם תלויה אך ורק על קרובי משפחה הנקבות עצמם.
הנה רק כמה עקרונות שיעזרו לנרמל את היחסים:
-
אתה צריך לדבר על הרגשות שלך ואת הרגשות, כי אחרת קטן קונפליקטים לא פתורים יהרוס היחסים; - אמהות צריכות להפסיק להקרין את חלומותיהן על הילד, להעניק לו חופש אישי מסוים מילדות;
- בנות צריכות להתעלם מציקוקים וקונפליקטים קטנוניים, משום שברוב המקרים היא מבטאת את עזרתה בעזרתם;
- האם והבת צריכות לבלות זמן רב ככל האפשר כדי להשיג אינטרסים משותפים ונושא השיחה הרלוונטי.
אתה צריך לדבר על הרגשות שלך ואת הרגשות, כי אחרת קטן קונפליקטים לא פתורים יהרוס היחסים;כמו בהחלטה של סכסוכים אחרים, הדיאלוג היסודי מגיע ראשון. אמא צריכה לדבר עם הבת שלה על רגשותיה, בעוד לא שוכח להסביר את הסיבה שלהם.
בנות גם צריך להביע טינה גדולה, לספר לאם איך הם משפיעים על מערכת היחסים שלהם. אם נשים אינן מסוגלות לתקשר בצורה הרמונית בפרטיות, אתה יכול להתחבר לדיאלוג של פסיכולוג שיסייע בפתרון הסכסוך, כמקצוען.
זה הכרחי כי קרובי משפחה לבלות יותר זמן ביחד. הם יכולים ללכת לתיאטרון, לקולנוע, להיפגש עם חברים. תקשורת כזו תסייע להתגבר על מתח פסיכולוגי ולמצוא נושאים משותפים לשיחה. אם הגברות נראות כל כמה חודשים, אז הפגישות שלהם צבועות בהכרח בתווים מדאיגים.
ואחת האמת החשובה והבלתי ניתנת לשינוי היא העדר קונפליקטים ממושכים. גם אם אמא איכשהו פגעה בילדה שלה, אתה צריך להראות חוכמה לבוא לדיאלוג. כן, למען זה, יהיה עליך לעבור על הגאווה, אך עימות ממושך לא יתפתח לעימות גלובלי וארוך.
משחקים פסיכולוגיים שיסייעו להתגבר על קונפליקטים
"למה אמא שלי שונאת אותי", לשאול שאלה כואבת כל כך, הבת לא יכולה לנחש כי ההורה פשוט לא יודע איך להביע כראוי רגשות. בידוד פסיכולוגי מוביל לכך שההורים נראים בלתי ניתנים לחדירה וקור לילדיהם. במצב כזה, הפסיכולוג יכול לנקוט משחק משעשע. המהות שלו טמונה בעובדה הבת ואמא התחבק במשך 3-5 דקות בלי לומר מילה.
ליטוף כזה יעזור גם לבטא את רגשותיהם למנוע מתח מיותר.
תרגיל נוסף שפסיכולוגים משתמשים בו לעתים קרובות הוא חזרה על זיכרונות נעימים. אמא ובתה צריכות בתורן לדבר על אותם אירועים עדינים ובהירים שקשורים זה לזה. זה עשוי להיות חופשה משפחתית, חופשות משותפות. מדברים על כל זה, קרובי משפחה יגיעו למסקנה שהם באמת אוהבים אחד את השני.
תרגיל כזה מסייע להבין עד כמה הקשר בין האם לילד הוא באמת, תוך שכחה על עבירות קלות.
פסיכולוגים יכולים לנקוט דרך יעילה נוספת לעורר את החושים - להשתמש בכוח של האמנות. הצגה משותפת של סרטים נוגעים ללב על היחסים בין אם לבת, קריאת יצירות ספרותיות בנושא זה יחד - כל זה יעזור להבין עד כמה חשוב היחסים המשפחתיים.
אם הטכניקות המפורטות לא עוזרות, הפסיכולוג יכול לפנות לטיפול בהלם. המהות שלו היא כי המומחה עושה את האם והבת בתורה להציג את מותו של קרוב משפחה ואת נאומו בהלוויה. דרך כה כואבת להתמודדות עם קונפליקטים פותחת למעשה פצעים ישנים. כתוצאה מכך, האם ובתה מבינות שהשליליות שלהן זו לזו אינה מהותית ואינה מעוגנת בשום דבר, והחיבור הרוחני חשוב הרבה יותר מעבירות זעירות.
במהלך דיאלוג זה, נשים יכולות להפוך את כל הטענות זו לזו. ניתן לנתח אותם ולהסיק מסקנות מתאימות בלבד. כמו כן, פסיכולוג עשוי להתבקש להגיש אם כי מעולם לא היתה לה בת. ניתוח העתיד שלה ללא ילד, אישה בהכרח מבין עד כמה חשוב הקשר הזה לה. טכניקה כזו, נתמכת על ידי תשובה כנה, לעתים קרובות נותן פירות, עוזר לגברות להיפטר תלונות הדדיות.
כן, היחסים בין קרובי משפחה לא תמיד נוגעים ללב. לעתים קרובות, האם ובתה אינן מתקשרות במשך שנים, וכשהן מתחילות לעשות זאת הן נכנסות מיד לעימות גלוי. עם זאת, פסיכולוגים מאמינים כי כל סכסוך בין האם לבת ניתן לפתור עם תמיכה פסיכולוגית מוסמכת. החיבור הרוחני במקרה זה הוא חזק מאוד, ואין כוח יכול להרוס אותו באדום.
