בני זוג רבים מתעללים באותה השאלה: "מה הם משברים של חיי משפחה ויכולים להימנע מהם לא כולם יאהבו את התשובה, שכן משברים הם תופעה שכל הזוגות חווים בצורה זו או אחרת, הנקודה העיקרית של שלבי הבעיה היא , כדי לשרוד אותם עם פחות הפסדים והוצאות של כוחות, תוכנית חינוכית קטנה על המאפיינים של השלבים המסוכנים ביותר של חיי משפחה יכול לעזור זה, כמו גם כמה טיפים יעילים על מה לעשות בכל אחד מהם.
מהו המשבר בחיי המשפחה
משבר חיי המשפחה הוא תקופה מלחיצה בחיי בני זוג, הנובעת מתדירות מסוימת. לכל המשברים יש סיבות שונות, אך מאופיינים במספר תסמינים שכיחים. לאחר ששרדו שלב מכריע, היחסים בין בני המשפחה מגיעים לרמה חדשה.
תסמינים של המשבר:
- הימנעות מאינטימיות;
- חוסר רצון לאהוב זה את זה;
- כל סוגיות בעייתיות להתפתח לריב או לעימות;
- מחלוקת בכל דבר, ביטוי של עקרונות;
- אחד השותפים רואה את עצמו מוערך כראוי: • אין צורך בתקשורת ידידותית עם בן הזוג.
פסיכולוגים מבחינים בין התקופות המסוכנות ביותר בחייו של זוג נשוי, קשורות אותם במשותף לשנים שחיו יחד או לאירועים שקרו. לכל משבר יש תכונות ייחודיות שלו דרכים להתגבר.
משברים משפחתיים מסוכנים
משבר בשנה הראשונה
מה קורה
במהלך השנה הראשונה של החיים המשותפים, בני הזוג החדשים מתחילים "להתכוונן" זה לזה. הקושי הוא שהאשה יכולה להיות עינויים, והבעל יכול להיות ינשוף, היא חובבת סטייקים, והוא טבעוני וכן הלאה. הדרך להשגת איזון מלווה בקונפליקטים, בהאשמות הדדיות, בבהירות של יחסים. כמו כן, הסיבות להופעתו של המשבר הראשון של חיי המשפחה הם שינויים יסודיים באורח החיים ואת השאלה הבלתי פתורה של מי צריך לבצע את מה חובות.
איך לשרוד?
- כתובת החוויה של ההורים, ניתוח אילו טעויות או התנהגויות הועברו למשפחה שלהם.
- אל תשתוק. אם עלבונות ותביעות לא מדברים עם יקיריכם, אפשר לבנות מהם קיר, שדרכו יהיה קשה יותר לצעוק זה אל זה.
- אין שינויים פתאומיים! המעבר מתקופת הסוכריות לחיי משפחה רצוי ליישם בצורה חלקה, תוך שמירה על הרומנטיקה ועל מגוון פעילויות פנאי.
שנה שלישית לחיי משפחה
מה קורה
לאחר זמן מה, האשליות על נישואין אידיאליים מתפוגגים ובני הזוג מתמודדים עם מציאות אכזרית: הצורך הכספי גדל, בעיות הדיור לא נפתרות, ואת הרומנטיקה של מערכות התאדה איפשהו.
הבעל והאשה מתחילים לדבר בשפות שונות, כי היא כבר רוצה ילד, והוא טוען שהוא לא מוכן לזה. מחלוקת מתרחשת כי בתקופה זו גברים נוטים לבנות קריירה, להיות עצמאית מבחינה כלכלית, ונשים כדי לממש את עצמם באמהות.
איך להתגבר?
- כוחות של תביעות הדדיות המביאות לאי הבנה צריכות להיות מותרות להכין תוכנית הוצאות משפחתיות, לדון במה ניתן להציל.
- אל תלחצו אחד על השני: הרצון להביא ילדים צריך להיות הדדי.
- כדי לבנות תוכניות מקורב במשך 5 השנים הבאות, כדי למצוא את "הזהב מתכוון", כדי לקבוע את העדיפות שלהם.
משבר הבכור
מה קורה
כאשר נוצר האיזון במערכת היחסים, הבכור מופיע לרוב במשפחה, ואיתו משבר יחסי המשפחה. עם לידתו של ילד, בני זוג שחיים בתפקידים של בעל ואישה עכשיו הורים משימה חדשה - להיות אמא ואבא. הם כבר לא שייכים זה לזה, לא מנהלים את זמנם או את כספם. יש דאגות חדשות רבות, שהן מבחן אמיתי למשפחה צעירה.
גברים נוטים להיעלב במהלך תקופה זו, להרגיש משולל תשומת לב, ונשים לסגת לתוך עצמם, חווה דיכאון לאחר לידה.
איך לשרוד?
- ברור להקצות את האחריות על הילד ועל שיעורי הבית, אופטימיזציה של זמן, הסתמכות עצמית, וכן הוצאות מימון.
- יותר זמן לבלות עם כל המשפחה. נסיעה, הליכה, צילום יורה, וקבלת האורחים היא תרופה טובה עבור מחלה בשם משבר משפחתי.
משבר עומס כפול
מה קורה
כשהילד התבגר, וחופשת הלידה הגיעה לסיומה, האישה צריכה לחזור לעבודה, אך בה בעת נותרו לה חובותיה לטיפול בבית ובילד. שינויים פתאומיים באורח חיים מבוסס הם מלחיצים לכל בני המשפחה, כמו גם את הגורם למשבר משפחתי.
בנוסף, הבעל, אשר רגיל לראות את אשתו בחלוק, מתחיל להיראות קנאי למראה שינוי בגדים, תסרוקת ותמונה שלמה. לעתים קרובות הפחדים שלו אינם מופרכים, כי לאחר תחושה לא רק אמא, אלא גם אישה צעירה מושכת, אישה צריכה מחמאה ותשומת לב הגבר כמו שמעולם לא.
איך לשרוד?
- שואפים לבלות זמן פנוי עם כל המשפחה, ולא אחד אחד. כדי לעשות זאת, אתה יכול לעשות את העסק המאחד הכללי, למשל, בניית בית ציפורים, בישול ממתקים או לקשט את הבית לכל חופשה. העיקר הוא לבחור את הכיבוש שימשוך את כולם, כי מעורבות כפויה תהרוס את הכל ורק תחריף את המשבר במשפחה.
- על בני הזוג לקחת את תחילת ההפרדה (הפרדת הילד מהורים לצורך חיים עצמאיים). טיפול מופרז לילד מעמיד את הבעל והאישה ברקע, ומפריע לתהליכים חשובים בהתפתחות הילד. זה הזמן לתת לתינוק יותר חופש, ובכך לשחרר שטח עבור מגוון של מערכות יחסים.
- תביא צבע חיי המין שלך על ידי הולך על ירח דבש יוצא דופן.
7 שנים של נישואין או משבר של מונוטוניות
מה קורה
נראה, מה שמשבר של יחסי משפחה יכול להופיע, כאשר כל "lapping" כבר מזמן הושלמה, האחריות מופצים, והילדים גדלים לאט, נעים עם ההישגים שלהם? אבל האויב, כמו שאומרים, לא ישן, אז היחסים שוב נופל לתוך סכנה. הסיבה לסערה החדשה היא שלווה מופרזת, מונוטוניות, מונוטוניות, פקודות אפורות. עכשיו אחד מבני הזוג יכול להציע לחיות בנפרד, כדי ליצור קשר בצד או לאבד לחלוטין עניין בחייו של משק הבית.
איך לשרוד?
- שיחה במטבח עד מאוחר היא תרופה אוניברסלית העיקרית המסייעת לשים את המבטאים הדרושים, ביטול חוסר הבנה.
- מערכות יחסים מחייבות סיוע חירום בצורת גיוון, שינויים יסודיים וחידושים. שינוי של דיור או תיקונים הון, נסיעה משותפת למקומות חדשים, כמו גם ההריון השני יעשה.
- לא רע בתקופה זו להחזיר זיכרונות של הנשיקה הראשונה, הצהרת אהבה, היכרויות. לאחר שמצאתי את הגלויות הישנות, סקרו את התמונות והלכתי למקומות "החמים" יחד, ביליתי זמן, אתם יכולים לתת לרגשות לפרוץ בכוח חדש ולהתגבר על כל משבר בחיי המשפחה.
המשבר של שנות הארבעים
מה קורה
בשלב זה, לרוב בשני בני הזוג מתרחשת משבר אישי של גיל העמידה. עכשיו, "אני" של כל אדם מגיע הראשון, ולא את האינטרסים הכלליים של המשפחה. לעבות את הצבע, להחמיר את המצב הקשה, במיוחד בגיל ההתבגרות, אשר חווה בשלב זה את הילד. הסכנה היא שכולם יכולים לסגת לעצמם, להתרחק זה מזה. במצב זה, אנשים מנסים למצוא נחמה באלכוהול, סמים או אדם אחר.
איך לשרוד?
- התייעצויות של מומחים בתחום הפסיכולוגיה יתקבלו בברכה, אשר יסייעו להבין אחד את השני טוב יותר ולקדם צעד קדימה.
- נקודה חשובה היא קבלת המשבר, המבוסס על ניסיון והבנה כי זו תופעה זמנית בלתי נמנעת כי אתה רק צריך לשרוד.
משבר של יחסים משפחתיים 15 + יחד או "קן ריק"
מה קורה
ילדים הופכים למבוגרים ויוצרים את משפחותיהם, מבלים פחות זמן עם הוריהם. במהלך תקופה זו, עשויה להיות תחושה של ריקנות ותחושה כי הכל איבד את משמעותו, ולאחר צבעים בהירים דהה. רגשות כאלה מתחזקים אם אחד מבני הזוג מזיק לבריאות.
איך לשרוד?
- בעולם במשך זמן רב יש נוהג טוב של ביקורים משותפים על ידי בעל ואישה כדי שיעורים הורים או שיעורים שונים לרקוד כדי ליהנות, לאחר שולט משהו חדש. אצלנו, זוגות נקטו טיפול כזה יחסית לאחרונה, אבל את שורות חסידיו מקבלים יותר ויותר צפוף מדי שנה. הסיבה ברורה - זוהי דרך יעילה להתמודד עם משבר משפחתי.
- נסה לחשוב בעולם: או להתאהב שוב עם בן / בת הזוג שלך וליהנות מהחיים יחד, או לצלול עמוק לתוך דיכאון מדכא, בהנחה שמראה אישה זקנה זועפת. אם אתה עומד לפני הבחירה של שתי מדינות, הראשון ייראה הרבה יותר מפתה.
ללא יוצא מן הכלל, משברים של חיי משפחה ניתן להתגבר בקלות. אבל זה יכול להיעשות רק כאשר שני בני הזוג יהיה לשאוף לכך. למי שזוכרים שהגירוי מתבטל בהומור, השנאה מתגברת באהבה, והטיפול מקל על כעס וייאוש, שום משבר לא יכול להזיק.
