"נפרדנו עם צעיר לפני חודשיים כי הוא החליט לחזור לאשתו לשעבר, שאותה התגרש לפני שנתיים. נפגעתי מאוד. אבל הם לא עבדו. והצעיר ואני עובדים באותו חדר ומביטים זה בזה כל יום. לכן, אני לא נותן לו אפילו קצת להתגעגע אלי. קשה לי מאוד לראות אותו כל יום, ובמוחי להבין שהוא לא יחזור אלי, למרות שאני באמת רוצה את זה! אבל אולי אשתו לשעבר, הדימוי האידיאלי שלה, הוא יאהב במשך זמן רב מאוד.
ונראה שהוא מתייחס אלי יפה, למרות ההפרדה, אנחנו מתקשרים, צוחקים, הולכים יחד לחדר הכושר. אבל אני לא צריך רק ידידות ידידותית, אבל מבט עדין שלו, חיבוקים, וכו ', - ההכרה כי אכפת לי ממנו. אבל הוא שותק וחסר תקווה לחלוטין. קשה לי מאוד, בכל פעם שאני מסופקת וסובלת, אני לא יודעת מה לומר, כדי לא להפחיד אותו, כדי שיחזור אלי שוב, יידלק שוב, כמו בהתחלה.
אני ממש לא מבין מה יש לו בראש ובאובדן מוחלט איך להתנהג. אני קם, אני מתאפק, בדרך כלל שותק, לפעמים אני לוקח את היוזמה, אני עושה כמה הפתעות, אני מתייחס אליו כשהוא חולה, אם כי נפרדנו באופן רשמי. אני תמיד באה אליו עם ראש פתוח ועושה הרבה דברים טובים ...
שבוע לאחר מכן, אנחנו לטוס איתו לנוח (השובר נרכש לפני הפרידה). אבל גם כאן זה לא עושה אותי מאושרת, כי אני לא יודעת איך להתנהג שם: או כחברים, או לנסות להיות בחורה סקסית למדי ולקחת את היוזמה בעצמי (אבל שוב, אני מבין שגבר צריך להיות צייד ולא אישה), אני לא יודע מה לעשות בכלל ...
אני רק יודעת דבר אחד: אני רוצה שהוא ייקח את היוזמה ויחזור אלי.
תגיד לי מה לעשות ואיך להתנהג ".
קתרין
פסיכולוג הערה:
קתרין, כך נראה, למרות העובדה ש"רשמית "התפרקת עם החבר שלך, אי שם במעמקי הלב שלך בשבילך אישית, הפרידה הזאת לא קרתה לו. יש לך תקוות רבות וציפיות שהוא יחזור אליך שוב. נראה שתקוות אלה מזינות מאוד את העובדה שאישך לא הצליח לבנות מחדש את יחסיו עם אשתו לשעבר.
ציינת בצדק כי "אני בהחלט לא מבין מה יש לו בראש". מחוץ להקשר, זה לא ברור מה הוא חושב - והוא חושב? - עלייך ועל הקשר שלך איתו. נראה שהוא מקבל סימני תשומת לב מצידך, ובמקביל הוא אינו נוטל את היוזמה.
מה זה מצב העמימות במערכת היחסים שלכם לגבי העתיד? סביר להניח - אכזבות נוספות. מסיבה כלשהי אתה לא מוכן לקבל את העובדה של ההפרדה שלך, ואם כן, אז התקווה תמשיך לעטוף אותך בפנטזיות על איך תוכלו להתאחד ולהיות יחד במשך זמן רב, ארוך. יש הרבה דואליות וחוסר הסכמה בכל זה: אתה בפנטזיות שלך, הוא כולו בתוך עצמו, ואין שום קשר של ממש בינך.
זה נכון במיוחד לגבי הנסיעה שלך בעתיד. המצב הוא דו-משמעי וחד משמעי: מי תהיו זה עם זה בחג הזה - חברים, שותפים מתאחדים, נאהבים?
לכן, כדי למנוע התמוטטות כואבת של תקוות, אולי כדאי שתשב ותדבר על הקשר שלך איתו שוב. הנסיעה הקרובה היא סיבה טובה לכך. אם מערכת יחסים זו הסתיימה, אז אתה הופך להיות חברה לשעבר וחבר עם כל התוצאות - לא "סימני תשומת לב", תקשורת - רק בעבודה, לא מנוחה משותפת, וכן הלאה - תוכלו למצוא את כל זה על כל ספר על איך להיפרד. .
אתה כותב: "זה מאוד קשה לי ... עם המוח שלי להבין שהוא לא יחזור אלי, למרות שאני באמת רוצה את זה." נראה שאתה מבין טוב מאוד כי הלב של האיש הצעיר שלך הוא לא איתך עכשיו, וייתכן שהוא לא יהיה איתך, כי "אולי אשתו לשעבר, הוא יאהב את הדימוי האידיאלי שלה במשך זמן רב מאוד".
אולי הגיע הזמן להבין את זה ולומר לעצמך: "מערכת יחסים זו הסתיימה, ואני צריך" לסגור "אותם לעצמי"? ככל הנראה, קשה מאוד לקבל את הרעיון הזה שאתה, עם המוח שלך, נראה להבין הכל, אבל אתה לא מעז לשים קץ. אבל אם לא נקבעה נקודה כזאת, תמשיך לסבול ולענות בעצמך בספקות ובשאלות: "האם הוא רוצה להיות איתי, לא רוצה"?
אבל במציאות, השאלה היא לא מה שקורה לו, אלא רק מה שקורה לך. החבר שלך, שהיה מדוכא, כמובן, מהכישלון ביחסיו עם אשתו-לשעבר, אינו יכול כעת לקבל את הכוח ולא את הרצון לחזור אלייך. הוא נמצא בתהליך, אז הרצון שלך "הוא לקח את היוזמה וחזר אלי" הוא סותר למדי: היוזמה יכולה לבוא רק מאחד, אתה לא יכול להשפיע על זה.
ומה שאתה יכול להשפיע הוא איך אתה רואה את היחסים האלה עוד - כמו המשך (בשבילך, אבל לא את זה בשבילו) או כפי שהסתיים. הבחירה היא שלך.
פסיכותרפיסטית, יועצת המשפחתית ויבגני מחלין
