מלידה ועד מוות אנו עוברים 8 שלבים של התפתחות, בכל אחד מהם אנו נמצאים במשבר זהות. מה זה ומה הסכנה שלה? מה קורה לנו במרווחי גיל ספציפיים? איך לעזור לילד לשרוד את נקודת המפנה? לאחר קריאת המאמר, אתה לא רק למצוא את התשובות לשאלות אלה, אלא גם לגלות איפה מגרפות מוסתרים, אשר ניתן בטעות דריכה על.
מהו משבר זהות?
משבר הזהות הוא תקופת היווצרות הזהות של האדם באמצעות החיפוש אחר מקומו ותפקידו בחברה, מודעות ליוחדותו. מחקר על תופעה זו שייך לפסיכולוג האמריקאי אריק אריקסון, שזיהה שמונה שלבים של התפתחות פסיכולוגית אנושית. המעבר משלב אחד למשנהו מלווה בשינויים בתפיסת העולם והעולם הסובב אותנו. רובם מתרחשים לפני גיל 21, אך גם לאחר גיל זה, הערכים נבדקים מחדש. גבולות הגיל עשויים להשתנות או להשתנות, אך סדר הצעדים נשאר זהה עבור רוב.
לסמוך או לא?
אדם עומד בפני המשבר הראשון בשנה הראשונה לחייו. "האם העולם מקום בטוח או סביבה עוינת בשבילי?" - זו השאלה העיקרית עכשיו. הילד בוחן את המצב ואת האנשים סביבו, לומד עד כמה עקביות, יציבות, ואת חסד פעולות ביחס אליו.
הדבר החשוב ביותר שיקרה בשלב הראשון הוא הופעתה של אמונתו של הילד בעולם. אם אתה מספק את התינוק עם טיפול קבוע, תשומת לב, טיפול, הוא ירגיש בטוח. וזו ערובה להתפתחות ההרמונית של האישיות. בנוסף, יחסי אמון עם העולם יעזור לאדם יותר בעדינות צעד מעל סף קריטי.
להילחם לעצמאות
בין שנה לשלוש שנים עובר אדם את השלב הבא של ההתפתחות, שעיקרו מורכב מהיווצרות עצמאות אישית והתנגדות לחינוך מבוגרים. על כל פנים, על הילד להגן על גבולות האוטונומיה שלו ועל הזכות לבחור. הוא מבקש להשתמש בכישורים שנרכשו (מתלבש, מסרק את שערו, וכן הלאה), משפר בהתמדה את כישוריו.
ילדים שלא היו מוגבלים בלימוד עצמם או בסביבתם, אלא להיפך, תמכו ברצון לעצמאות, יש להם יותר ביטחון בעצמם. הם מוכנים להגן על גבולות הטריטוריה שלהם, דעתם שלהם, התנגדות ללחץ מבחוץ. ביקורת חריפה, ניטור מתמיד ותגובות כמו: "מי אתה נראה!", "תראה מה עשית!", "כל הילדים הם כמו ילדים, ואתה!" להעלות ספק עצמי, לגרום לתחושות של ספק ואשמה. אם תמנע מהילד להכריז על עצמו, אזי בעתיד הוא יהיה תלוי לחלוטין באחרים.
יוזמה או אשמה
בין שלוש לחמש שנים מתחיל שלב ההתחייבות העצמית. זוהי תקופה של אינטראקציה פעילה עם ילדים, מחקר של כישורים בין אישיים שלהם ארגון עצמי. החיים של הילד עכשיו דינמיים מאוד - ילדים באים עם משחקים, להקצות תפקידים, לקחת יוזמה וללמוד אינטראקציה בצוות.
אם הוא, מרגיש בטוח, יכול להראות את כישוריו הארגוניים בשלב זה, אז הדלת להבשלה הרמונית תיפתח בקלות ובטבעיות.
אותם הורים אשר רגילים לבקר, לעצור או לעצור על מנת למנוע סכנה נמצאים בסיכון של גרימת אשמה לילד. דיכוי היוזמה שהתעוררה, מניעת "זרימת השאלות" והדרישה של הילד להסביר מצב זה או אחר, אנו מסתכנים בכך שהילד ירגיש דחוי ומיותר. תחושת האשמה לא רק מדכאת יצירתיות, אלא גם משבשת את תהליך התקשורת עם אחרים.
למבוגרים, המשימה הקשה, אבל אפשרית היא לאזן יוזמה ואשמה טבעית.
הסתפקות עצמית מול ספק עצמי
התקופה בין 5 ל -12 שנים נבדלת על ידי הבנה פעילה של ידע, כאשר אדם לומד לקרוא, לכתוב ולעבד את המידע שהתקבל. עכשיו מקור ההיווצרות של תחושת הסתפקות אינו הורי, אלא מורים וחברים. עידוד, יוזמות תמיכה, תמיכה מספקים לאדם ביטחון בעצמם וביכולותיהם.
הגינוי של יוזמה או ביקורת מופרזת מצד אחרים מעורר את הופעתה של מורכבות מורכבת, ספק עצמי. בנוסף, תחושת הנחיתות שהתעוררה על בסיס זה מובילה לחוסר הרצון ללמוד ולהתפתח.
נתיב למודעות
בשלב החמישי אנחנו בני 12 עד 21 שנים. במהלך תקופה זו, המעבר מילדות לבגרות, חלקות אשר ממלא תפקיד חשוב בעיצוב של אישיות הוליסטית. עכשיו עדיפות היא הקמתה של הקריירה ואת החיים האישיים. יש הפרדה מהורים וחיפוש זהיר בכל תחומי החיים. מי אני איפה אני נוח להיות? מה אני רוצה? נושאים אלה ואחרים אשר גורמים למשבר פסיכולוגי, וכתוצאה מכך, מובילים להגדרת תפקידיהם המקצועיים והמיניים.
אם בשלב זה אין לאדם מספיק כוח וניסיון לזהות את עצמו, אז עלול להתרחש בלבול של תפקידים. מה זה אומר? נער חסר ביטחון פנימי נוטה להתנסות פתאומית בחיפוש אחר עצמו, שלעתים קרובות מלווה בהשלכות שליליות. ניסיונות לרסן את הלהט שלו ולשלוח אותו לכיוון כלשהו מעוררים מחאה, מרד, דחייה.
אינטימיות ואהבה
בשלב זה אנו עוברים את המהירות, שכן הוא נמצא מרווח בין 21 ל 25 שנים. התקופה מוקדשת ללימוד האהבה והשותף שלך. היכולת לבנות מערכות יחסים ארוכות טווח, לתת, לתרום, להיות אחראי על אחר מתפתח. אם ניתן ליצור מצב של נוחות, האדם עובר לשלב הבא של התפתחות האגו, בהצלחה שורד משבר זהות.
אם במשך זמן רב אתם נמנעים במפורש ממערכות יחסים רציניות, הרי שיש סיכון להתרגל לבדידות פנימית קבועה, למצב מדוכא או לבידוד עצמי מהעולם החיצון.
פיתוח פעיל
מ -25 שנים, על פי אריקסון, מתחיל שלב חדש של התפתחות אנושית, שהוא הארוך ביותר מאז שהוא מסתיים בגיל 65. זה הזמן ליצור משפחה, קריירה, מעבר לתפקיד הורה, וכן הלאה. רמת ההגשמה העצמית בתחומים חיוניים אלה קובעת עד כמה האדם יצליח להרגיש לאורך כל חייו.
אם המטרות שנקבעו בשלבים הקודמים לא יושגו, אז יש סבירות לעצור בדרך לשיפור. התחושה של חוסר תוצר עצמי יכולה להגיע למבוי סתום ולמשבר פסיכולוגי עמוק, האטה תקופה נוספת של התפתחות.
חוכמה נגד ייאוש
בגיל 65, אנחנו מתחילים לנתח את החיים שאנחנו חיים, אבל אנחנו לא מפסיקים את המחקר שלה. בשלב זה, אדם רוצה לראות את פירות העבודה שלו ואת המאמצים, להבין את עצמו מוצלח. אבל אם במקום תוצאה טובה, אנו קובעים כי העבר כבר חי באופן לא פרודוקטיבי, המטרות לא הושגו, התוכניות לא מומשו, אז יש סיכוי כי דיכאון יבוא.
אם משבר הזהות בשלב זה הולך בצורה חלקה, האדם, לאחר שרכש חוכמה, יביט אל העבר בתחושת ענווה, הכרת תודה, מלאות. זה יאפשר להתקרב הזיקנה ואת סוף החיים ללא פחד.
מהו משבר פסיכולוגי
משבר פסיכולוגי הוא מצב הדורש שינויים בדפוס הקודם של התנהגות האישיות. נקודות מפנה כאלה מתרחשות מעת לעת בחייו של כל אדם והן הן נורמה של התפתחות. אבל אם למבוגר יש את הכוח להתמודד באופן עצמאי עם מצבו, אז ילדים, במיוחד בגיל ההתבגרות, זקוקים לתמיכה ולהבנה של מבוגרים.
כיצד מתבטא המשבר הפסיכולוגי?
- רגשות שליליים קשים לשליטה (התפרצויות של כעס, התקפי זעם פתאומיים וכו ').
- תסיסה ללא סיבה או פאניקה
- תחושה של חוסר אונים עצמי, נחיתות הופך להיות מחמירות
- קשה לתכנן פעולות ולהיצמד לאלגוריתם מסוים
- מימוש הטעויות גרם למבוי סתום שדומה כי אין מוצא
7 עצות לעזור בני נוער לשרוד משבר פסיכולוגי
- לשבח לא רק הישגים, אלא גם שאיפות עבורם
- עודד יוזמות ורצון להגן על האינטרסים שלהם
- התייחסו לנושאים של דאגה ברצינות, גם אם הם נראים קלים או מטומטמים
- כדי לסייע בגילוי היכולות, בהתייחסו לרעיון שכל אדם מוכשר בדרכו שלו
- הראה כבוד לאישיותו של הילד, אל תכפה את השקפותיו על החיים
- לטפח את היכולת לענות על מעשיהם, ובכך התרגלו לאחריות
- קבל את העובדה של התבגרות, לתת לילד את ההזדמנות למצוא את עצמו, אם, כמובן, זה לא מזיק לבריאותו
משבר הזהות הוא תהליך של מציאת עצמך, שדופק על דלתותיו של כל אדם מעת לעת. אם מן הלידה מאוד אנו מקבלים תנאים נוחים לעבור את נקודות המפנה, ולאחר מכן הביקורים הבאים של המשבר יהיה נפגשו עם חיוך וזרועות פתוחות. אבל אם זה לא קרה? טינה בעבר לא תיתן תוצאות, אלא רק תגרור סכסוך פנימי. אפשר להימנע ממנו מלהביט סביבו. ילד כלשהו זקוק לתמיכתך. וכפי שאתם יודעים, ילדים של אנשים אחרים אינם קיימים.
