עבור אדם עם מזג אוויר "צפוני" מזגים קשים הם קשים. במיוחד במצב שבו אתה צריך לשכנע במהירות את היריב שלך, בקלילות, ביקורת parry, לצעוק מעל, סוף סוף. עם זאת, אם אתה מחבר את האינטלקט, כדי לשקף על מצבים קודמים, אתה יכול לפתור את המצב עם יתרון. לדוגמה, ניהול התנגשויות אב. אחרת, יש סיכון עם כל הכשרונות לשבת על הספסל.
מהו ניהול הסכסוך?
ניהול הסכסוך הוא העברה משמעותית של סכסוך ממישור ההבהרה הרגשית של היחסים לכיוון ההגיוני של פתרון בעיה ספציפית. תפיסה זו כוללת לא רק אינטראקציה ישירה במהלך מריבה, אלא גם חיזוי, אזהרה, דיכוי מצב סכסוך. לפעמים הצדדים המעורבים אינם מסוגלים להיפטר הרגשות מרתק. אז ניהול הסכסוך לוקח על צד שלישי או אדם מנוסה ומאוזן.
אבל מה אם שלך טיעונים הולכים לאיבוד על רקע טיעוני היריב? ובסוף הסכסוך אתה מבין שעקפת אותך שוב? הדבר הכי מעצבן הוא כי במונחים מקצועיים אתה מקורקע טוב יותר לפני כמה ימים היריב שלך בר מזל בא לך על עצה. ללא שם: הו, בחייך, הוא נראה כמו מנצח שוב. אם אתה חושב שכל זה נאמר עליך, אז הגיע הזמן לשלוט על שיטות ניהול הסכסוך עבור אנשים של המזג "הצפוני".
החלוקה ל"דרוםים "ו"צפונים" מותנית. כמו החלוקה למופנמים ולמוצצים. מציאת "גזענית" מופנמת או "דרומית" קשה. הכל תלוי בשיעור שבו יש לנו תכונות של אופי ומזג. אחרי ככלות הכל, מידת הביטוי של התכונות הטבועות בטמפרמנטים שונים משפיעה מאוד על ההתנהגות שלנו במצב של סכסוך. האם אתה חושב שרק אנשים מן המזג "הדרומי", שמעדיפים לדבר ולא להקשיב, כמעט ולא מוצאים מילים? זה לא. כל זרימה מילולית יכולה להיסגר על ידי טיעון רחב ואלגנטי. וכן, זה יכול להיות למד.
דרכים יעילות לניהול קונפליקטים עבור אלה שאינם אוהבים שיחות ארוכות
שיטה 1. נגזר את "הממוצע האריתמטי" של מצבי סכסוך דומים.
כאשר מריבה מתרחשת בחיים, נראה כי קל יותר לעזוב, לשכוח, עבירה bated בנשמה. אבל מצבים דומים קורים באופן קבוע. בהדרגה, אתה שם לב את הנוף ואת היריבים לשנות, ואתה עדיין עומד בשקט. אולי זה לא באחרים, כלומר בך.
מצבי סכסוך דומים אומר דבר אחד - בחיים שלך אתה עושה משהו לא בסדר. ובעוד אתה לא מודע לכך, במקרים דומים, משוכפל עם נייר פחמן, יהיה "לנקר" אותך על ידי temechku. נסו לא לצלול לתוך האירועים, ולראות כמה מערכת. לפעמים יש מספיק מודעות אחת כדי שהכוחות הגבוהים יותר יבינו: למדת לקח, אינך יכול לחזור על המבחן. אבל לעתים קרובות יותר יש עדיין לפעול.
איך זה עובד? לדוגמה, השכנים שלך כל הזמן רועש. אתה שותק במשך שבוע, חודש (אתה לא רוצה להסתבך), ואז מחליט לדבר איתם. להתחיל שיחה, ולהגיע במהירות להבטחה להתנהג בשקט. וזה באמת שוכך. בהשראת הניצחון, אתה בא לעבודה ולהתחיל שיחה כי יש לך תמיד נמנע. בלי לחכות למצב שבו "כיסוי הכעס" הוא לגמרי התפוצצו משם.
שיטה 2. לא לשבור את עצמך, ולהשתמש בתכונות של הדמות שלך
קונפליקט - לא אלמנט שלך? למרבה הצער, אין להתרחק ממנו. אם ניתן להתרחק ממכרים מטרידים או ממפלגה אחרת, אנו מוצאים את עצמנו לעתים קרובות מעורבים בעימות נגד רצוננו. בהדרגה, מצב זה הוא יותר מאשר הצורך להסתבך במריבה לא נעימה.
אקספרסיבי אקספרטי קשה לדבר בעימות פתוח. "צפון" אינו יכול לשאת את השטויות שקשורות למשפטים, אלא רק כדי לכבוש את האוויר. אדם רגוע זקוק לזמן נוסף כדי לחשוב על תשובה ברורה, לאסוף טיעונים. אבל לפעמים אתה צריך להפסיק להקשיב ולהתחיל לדבר. אם אתה לא יודע איך להתחתן עם עובדות במהירות הבזק, ציטוטים, יש כמה משפטים שיסייעו לצמצם את הנושא ולהתרחק מן הצורך תשובה מהירה:
- אני צריך לקחת הפסקה ...
- אני לא מוכן לענות על השאלה שלך עכשיו ...
- בואו נדבר על זה באווירה נינוחה ...
איך זה עובד? כל שלושת המשפטים יכולים להסתיים במילים "... אני צריך לחשוב". המילה "חושב" היא המפתח כאן. עם זאת, מנהלים ועמיתים מכבדים את העובדים החושבים. אתה לא משחק את התפקיד של דומם שותק, אבל גם אתה לא משחק בתחום זר. אתה מוכן לדיאלוג, אבל לא לטלטול האוויר האינסופי. הכן טיעונים ופעל. באווירה נינוחה, שום דרומית לא יכולה לנצח אותך.
שיטה 3. לא להתווכח, אבל לשאול שאלות
כדי להגיע לתחתית הסכסוך היא למצוא את המפתח לפתרונה. לפעמים אנחנו כל כך שקוע בבעיות שלנו שאנחנו מתחילים להתווכח לפני שאנחנו שומעים את היריב שלנו. אנחנו מתרכזים בכך שהם רוצים להעליב אותנו, להעמיס אותנו בעבודה נוספת, לתפוס אותנו בחוסר יכולת. מצב רוח כזה מתחיל מיד תגובה שרשרת של תוקפנות.
נסה להקשיב ליריב שלך, להבין את נקודת המבט שלו. לא להפריע לפחות עד לרגע שבו הוא נעצר כדי לנשום. אם אתה לא מסכים עם נקודת המבט שלו, התחל את הדיאלוג עם הביטוי:
- האם הבנתי אותך נכון ...
- אתה באמת חושב ש ...
- למה אתה חושב שהפתרון הטוב ביותר יהיה ...
יחד עם זאת, יש להימנע ממילים "לעולם" ו"תמיד ", מה שאומר ליריב להגן. שאל שאלות לפני שאתה מגיע לתחתית.
איך זה עובד? על ידי שאילת שאלות, אתה סוג של לגרור את היריב לתוך שטח הסכסוך שלך, ובמקביל, להראות כבוד לבעיה שלו. שאלות נכונות יעזרו לו להבין את האבסורד, את אי-ההתאמה של הבקשה או התביעה. או שתגיעו להחלטה משותפת. אז אתה מודיע שאתה לא להזניח את הבקשה, לכבד את הדעה והם מוכנים לשתף פעולה. לכבד את עצמך ואת היריב שלך, נכונות לשתף פעולה - הרוצחים העיקריים של כל סכסוך.
שיטה 4. לא להתווכח לבד, לחפש בעלי ברית
בחברות עם היררכיה נרחבת, לפעמים "חוק ההעברה" עובד. זה עובד כדלקמן: "מישהו" מתנגש עם המנהיג שלך ומעביר את אותה גישה אליך. אפילו יותר גרוע - כאשר זה "מישהו" מגיע לך לפתור בעיות עבודה, אשר על פי הדרגה אמורה להיפתר עם הבוס שלך. אם אתה מתחיל להתווכח, היריב שלך, טעונה שלילית, מתחיל לדחוף. כל הסכסוך הוא בלתי נמנע.
הראשוןזה חוסך מן העימות - את הביטוי "אני חושש, זה לא סמכותי." לפעמים קל יותר לבטא מאשר להתמודד עם התוצאות.
השניהמסייע - לפנות לממונה המיידי שלך. אולי הבוס כבר "גירוד" כדי לקבל אפילו עם המתעלל שלך. אז אתה מיד להרוג שתי ציפורים עם אבן אחת - למנוע מריבות ולהדגיש את כבוד הבוס.
שלישית - פנייה לממונה המיידי שלו. זה מקרה קיצוני, אבל לפעמים אתה צריך להיפרד מן המיתוסים על חוסר הסכסוך שלך מאשר ללעוס את המצב שוב ושוב.
איך זה עובד? אתה לאט לאט להיפטר פגז הקרבה שלה. ללא שם: לא רוצה ללכת הבוס? חפש בעלי ברית בין העובדים. לא אוהב שיחות חסרות טעם בחדר העישון? ברור להסביר באיזה צד אתה נמצא.
שיטה 5. למד, ללמוד וללמוד שוב
ניצחון במחלוקת - זו אמנות אמיתית. אם תחליט לשלוט בשיטות של פתרון סכסוכים, אינך צריך להמציא מחדש את הגלגל. דבר אחד הוא להיראות כמו זוכה בעיני אחרים, אחרת היא להיות. בתקופה שבה הטלוויזיה והאינטרנט לא היו קיימות, היכולת לנהל סכסוך היתה איכות אישית מחייבת של המנהיג. איך אתה יכול לשכנע אנשים לעקוב אחריך? להביס את היריבים בסכסוך פתוח.
Eristica - זהו המדע העתיק של היכולת להפריך את הטיעונים של האויב ולהגן על האינטרסים שלהם. הפילוסופים היוונים הקדמונים הקדישו לו שטחים, כתב שופנהאואר ספר על כך. יש ביוגרפיות שפורסמו, אוטוביוגרפיות של גנרלים, שליטים, אנשי עסקים. תוך כדי לימוד אותם, אתה יכול להצטייד על ציטוטים שימושי כי תמיד יהיה לעזור בזמנים קשים.
איך אתה מתנהג במהלך סכסוך משפיע ישירות על הקריירה שלך. הימנעות ממצב לא נעים תחסוך ממך מתח, אבל בעתיד התנהגות זו תהפוך לאבד. אם אתם מתמקדים בצמיחה בקריירה, הדרך היחידה היא לנהל את ניהול הקונפליקט - להיות מוכנים לכל אתגר.
