אדם אחד רוצה כסף וכוח, השני חולם על אהבה ועל נסיעות. אחד יש עולם מלא של חברים, ועוד יש מפלצות מתחת למיטה. ואף על פי שאנו יודעים כי אין אנשים זהים לחלוטין, לעתים קרובות אנו שוכחים כי בן שיחנו מסתכל על דברים אחרת. אנו מכניסים בביטחון את הטעם ואת האינטרסים שלנו על שכנינו. אנחנו מאכילים אותם באוכל האהוב עלינו, מה שהופך אותם לחולים, ומכריחים אותם להאזין למוזיקה, שממנה אוזניהם נוטות. הנכדים נותנים מקלות הוקי לסבתות, והסבתות מעבירות לנכדים ערכות סריגה. אבל אנשים עקשנים. הם לא ממהרים לקבל את נקודת המבט שלנו. הם דוחים את ההצעות שלנו, עצות ואפילו מתנות. לפעמים אנחנו נפגעים כאשר הם מסרבים ללבוש את "החולצה הנפלאה" או את "הג'ינס הקרים" שבחרנו עבורם באהבה כזו. האם כל האנשים האלה טיפשים? או אולי הם מתעקשים בגלל הפגיעה והרצון הכרוני לסתור? או שמא הם שונאים אותנו בסתר ומנסים לפגוע בנו?
הצרה שלנו היא שאנחנו מסתכלים על הכל דרך הפריזמה של "אני" שלנו, וזה מעוות את העולם כמו מראה מעוקל. לכן, אנו מודדים אנשים עם קנה המידה שלנו, לבדוק את הטעם של אנשים אחרים עם שלנו, ולצחוק מטרות רחוקות משלנו. אנו שוללים מאחרים את הזכות להיות אישיים. ואם הדתות העיקריות חופש הרצון הוא בלתי מנוצח, אז אנחנו דוחים בזעם את זכותם של אנשים בחירה חופשית. היו מאתנו אלים אכזריים וקנאים מאוד.
חוסר הרצון להבין אחרים גורם לנו להיות טיפשים. "אם אהבת אותי, אתה רוצה את הזיפים שלי!" - האיש הלא מגולח על האישה נעלב. "למה את לא רוצה להזמין את הארוס שלך לבית שלנו, את מתביישת באמא שלך ובאבא שלך? "שאלתי. - הורים, שרמוטות להאשים את הבת הבוגרת שלהם. נקודת המבט שלנו, כמו כדור ביליארד, מתמודדת ללא הרף עם נקודות המבט של אחרים. אנחנו סובלים וגורמים סבל לאחרים. אבל אנחנו לא רוצים לחפש פשרות, ולכן כל מחלוקת עם דעתנו הופכת באופן אוטומטי לסכסוך, ולאחר מכן לתוך סכסוך מתמשך.
אבל בואו נשבור את הקליפה של האגואיזם ונביט בדברים מנקודת מבטם של אחרים. ובאותו רגע, כשאנחנו נכפה שוב את הטעם שלנו על מישהו, ננסה לראות את עצמנו בעיניו. ואולי נשקול את המחזה הזה כל כך דוחה שאנחנו מוותרים לנצח על הרצון להמיר את שכנינו לאמונתנו. אמנות ההסתכלות על העולם בעיניים של אנשים אחרים מאפשרת לנו לחשב טוב יותר את התוצאות של פעולותינו. אחרי הכל, נקבל משוב כבר בהתחלה, עוד לפני שעשינו משהו בלתי הפיך.
אבל איך ללמוד את זה "אמנות"?
ראשית, להבין מה האדם האחר רוצה. לא, לא מה שאתה רוצה במקומו, אלא מה שהוא רוצה. אבל לא להכחיש אדם אצילות! זכרו: לא משנה עד כמה אנחנו מתייחסים אליו בצורה גרועה - הוא לא רואה את עצמו רע. וגם, סביר להניח, מניעים מובנים למדי ואפילו נסתרים מאחורי "שאיפות הבסיס שלו".
שנית, לברר מה השותף שלך מפחד. לכל אחד יש את הפחדים שלהם. חלקן מובנות למדי, אחרות הן לא רציונליות והן רודפות אותנו מאז ילדותה המוקדמת. ואולי החבר שלך לא בא לבית שלך, לא בגלל בוז, אלא רק מפני שהוא פוחד ללכת לקומה השמינית במעלית. או החתול שלך הוא אלוף העולם בכמות הצמר שנותר מאחור, והחבר שלך אלרגי.
שלישית, כדי להבין אחרים, לא נדרשות יכולות אנליטיות ולא טלפתיה. לפעמים אתה יכול לשאול ישירות אדם על הרצונות שלו ואת הפחדים. אבל לעתים קרובות די טקט רגיל כדי לא לעורר סכסוך ולא לשים אחד את השני במצב מביך.
ולבסוף, בעת קבלת החלטות, לקחת בחשבון את האינטרסים של השכנים שלך, ואם יש צורך, לחפש פשרות. זה לא אומר שאנחנו חייבים להיכנע לכל דבר ובכל דבר. רק לנוע אל המטרה שלך, בוא ננסה לא צעד על הרגליים של אחרים!
