דיכאון בקרב מתבגרים: גורם
דיכאון בקרב מתבגרים: גורםהאם לילדים יש דיכאון? כן, זה קורה. במקרים מסוימים, כמה גילויים של דיכאון להתחיל בגיל חמש! יתר על כן, עם הזמן, ילדים גדלים ונכנסים לגיל ההתבגרות, עשירים וכאוטיים. Pubert יכול להיקרא אחת התקופות הקשות ביותר בחיים! כיצד הורים יהיו תלויים מאוד בהוריהם. עזרה עריכה כדי להבין.
Pubert הוא אחד התקופות הקשות ביותר בחיים!
בני נוער חווים תנודות מצב רוח תכופים. ובכל זאת, תצורות בלתי נתפסות מופיעות על הגוף, הקול נשמע מוזר בכלל בכיתה כולם מסתכלים עליך. ואז יש בעיות עם בית הספר או אהבה ראשונה! בקיצור, בכל מקום. זה יכול לבלבל הורים חסרי מנוח, כפי שזה לא קל להבחין בין מצב הרוח הרגיל הרע של הילד שלך מפני דיכאון, אשר לא מבשר טובות.
מסבך את המצב הוא כי מתבגרים עצמם הם לעתים קרובות לא מסוגלים להגדיר בבירור מה שקורה להם. בחברה שלנו, מדור לדור, היא מקובלת להכחיש ולא לקבל את הרגשות שלנו, במקרים קיצוניים - להאשים את עצמנו. תרבות המודעות וקבלת הרגשות שלהם אינה ולא. זה מוביל חוסר רצון לדבר על החוויות שלהם והסרה מאחרים.
עצות להורים: אתה צריך להתחיל עם עצמך
הילד לא מדבר על הרגשות שלהם, אבל בשבילך זה חשוב? ספר לו על שלך. רק ללא הטרדה ומניפולציה. עדיף להתחיל עם "אני הודעות" (כלומר, לדבר רק על עצמך ועל הרגשות שלך):
"אני מרגישה חרדה בשבילך"
"אני באמת רוצה לעזור לך להתמודד עם המצב הזה."
הילד עדיין לא יוצר קשר? זה לא משנה, אתה תמיד יכול להגיד לו שכאשר הוא מוכן, אתה שמח לשמוע ולנסות לעזור. וכאן הכי הרבה - הרגע הכי חשוב הוא לא להתפוצץ מהסירוב של הילד לדבר אתך, לא לגנות אותו עם המפתח ההורי האהוב שלו, "אנחנו הכל בשבילך, אבל אתה!" המשך לאהוב, לטפל ולחייך, גם אם הילד שלך הפך בלתי נסבל ודוקרני. זה זמני!
ככלל, תופעות מלחיצות הופכות לגורמים של דיכאון בקרב מתבגרים:
- השלמת הלימודים
- מחשש לניסיונות עתידיים להיכנס למוסד להשכלה גבוהה
- מתח חברתי
- ניסויים אהבה הראשון
- שינויים ברמות ההורמונליות בגוף
- למצוא את מקומך בחיים
- הרצון להיות עצמאי
- ועוד רבים (רבים!) אחרים
ההסתברות של הופעת דיכאון בגיל זה היא גבוהה ביותר, ולכן ההורים צריכים לדבר עם ילדיהם, לנסות להבין ולעזור. אבל זה לא תמיד אפשר למצוא שפה משותפת עם נער אשר מבולבל בעצמו מאוד מאוד תופס כל מילה דיבר בצורה מגושמת. פסיכולוג משפחתי בטוח יעזור כאן. האתר שלנו חולק את ההמלצות הכלליות שתשמע איכשהו מפסיכולוגים משפחתיים.
אל תאשימי, אבל אמון
במהלך שיחה עם נער, אחד לא יכול לנקוט האשמות, מדגיש את האשמה של להיות מדוכא (בכנות, עדיף לחפש את האשם בחדר זה שוב אם אתה באמת רוצה :)). כמו כן, הורים רבים נותנים את קולם מאיים הטון, רק החמרה המצב הרגשי של הילד. במקרה זה, סביר להניח שהמתבגר יגיע למסקנה שהוריו אינם מאמינים לו ואינם מקבלים את כנותו (וזה מפחיד מאוד להישאר ללא תמיכה!) ונוטים להאמין שמצבו המדוכא הוא בדיה נפוצה כדי למשוך תשומת לב. גם אם זה המקרה, לחשוב על למה הילד צריך את תשומת הלב שלך?
הורים צריכים להראות נער שהם בוטחים בו לחלוטין. בשיחה יש לתמוך בילד ולהתעודד מהביטויים שהילד מתנהג בצורה נכונה במצב זה, שהוא יוכל להתמודד עם כל הבעיות. גישה כזו תנחיל אמון בילד, תאפשר לו להיפתח ולנהל שיחה עם הוריו. הצג את הילד שלך דוגמה, בכנות לספר לו על הרגשות שלך במצב זה.
אל תזלזל, אבל לקחת את הבעיה ברצינות
דיכאון הוא מחלת נפש הדורשת טיפול רציני. אם ההורים מרשים לעצמם לטפל בבעיה קיימת, הם מסכנים את היציבות הנפשית של הילד. כמו כן, זה בלתי אפשרי באותה מידה לספר ישירות נער כי הדיכאון שלו הוא מופרך, ומצב רוח רע יהיה נכון עם הזמן. הילד יגן על עצמו, יוכיח את צדקתו, ולאחר מכן הוא ייסוג לחלוטין לתוך עצמו, לא רוצה להמשיך את השיחה.
במהלך השיחה, ההורים צריכים להשתמש במקרים אמיתיים מהחיים, בדומה למצב של הילד שלהם. הם צריכים להוכיח לנער כי הבעיה של דיכאון בגיל זה הוא מאוד חשוב, להראות את הדאגה (רק ללא מניפולציות בבקשה) עם הבעיה, את ההסתברות כי הילד יהיה גלוי איתך במקרה זה, גבוה יותר.
אף לא אחד, אבל הרבה דיבורים
לאחר שהורים הצליחו לדבר עם ילדם על דיכאון, הם עשויים לקבל את ההרגשה שהבעיה נפתרה ושיחה אחת מספיקה. אבל בשום מקרה לא נעצור רק בשיחה אחת. כמובן, זה מביך להעלות נושא דומה גם עבור הילד וגם ההורים שלו, אבל שיחות מתמיד כזה נדרשים, כך המתבגר יכול לשרוד תקופה זו ללא פגיעה בבריאותו הנפשית ואפילו הגופנית.
הורים צריכים לממשכנה לילד, לרגשותיו, ולא לסימנים בבית הספר
ללא ספק, קשה מאוד למצוא גישה לנער שנמצא במצב מדוכא, אבל להורים אין ברירה אחרת אם הם רוצים שילדם יתמודד עם הבעיות שלהם ויתגבר על כל הקשיים שיש להם בדרכם. שוב, אנו מציינים כאן את ההמלצה העיקרית: האתר שלנו: ללכת לפסיכולוג לא כואב.
העיקר: אהבה לא קורה הרבה
דיכאון בקרב מתבגרים מתחיל לעיתים קרובות עקב בעיות משפחתיות. האם אתה נותן לילד שלך מספיק חופש? לכבד את בחירתו? האם אתה מחשיב את דעתו? זכור, אי אפשר לאהוב את הילד. רק במקרה: לקנות, מה שהוא רוצה לפי דרישה או לפוצץ ממנו אבק הוא לא אהבה, אלא שמירה על הפחדים שלך. אהבה היא הזמן שלך, עם עניין כנה והנאה ביליתי עם הילד. האם זה קשה? הכל יסתדר!
