סליחה, אני לא יודע אם זה חכם בכלל ... איך אני יכול לגרום לעצמי להאמין ולאהוב את הילדים שלי שבגדו בי?
זה התחיל כשהמשפחה שלי התפרקה ובעלי הלך אחר. הוא קרא לבתו, והיא הלכה, למרות שהבן התבקש גם לעשות זאת. היא גרה שם כמה חודשים, וחזרה. אחרי המריבה שלנו, היא שוב השאירה אותי לאבא שלי, זה נמשך ככה הרבה פעמים, הלכו פה ושם, פה ושם ... כל עוד הלב שלי לא יכול לסבול את זה ואמרתי: "אל תבוא שוב!" ילד נולד באותה משפחה, והבת כבר לא היתה זקוקה. והבת הלכה לגור עם סבתא שלה, אמא של בעלה לשעבר ...
הרבה זמן עבר מאז, הבת גדלה, התחתנה, ילדה ילד, אבל אין לנו שום קשר איתה. היא מעולם לא הקשיבה לי, עשתה הכול בדרכה שלה, גם כאשר נאמר פתרון הגיוני לבעיה, היא סירבה ... היא עשתה הכול בדרכה שלה, לפעמים על חשבון בנה.
אני מבין שגם אני אשם בכך שחסר לי רגע, אבל נראה לי שאין אפשרות להחזיר את המצב או לתקן אותו. עכשיו היא מחכה לילד השני, ומקשיבה רק לסבתה (אימו של בעלה לשעבר). היא העליבה אותי בגסות, וקראה לאמא שלי עם Coy ...
מה תוכל לייעץ לי? הלב לא יכול להזמין ללכת אליו, הרגליים שלי לא הולכות, אבל נפשי כואבת, איך הם שם? עם אמא של בעלה לשעבר, אנחנו גם הפסיקו לדבר לאחרונה. אחרי הגירושים מבנה (12 שנים לאחר מכן) התקשרנו איתה עוד 12 שנים: עבדתי בגינה שלה, עברתי במכונית שלה, אכלתי מהגן הזה. עכשיו הכל "קרוע", אפילו מפחיד, מה יקרה הלאה. אמא ואמא של בעלי פשוט הפסיקו לדבר זה עם זה רק בשנה שעברה ...
תודה אם אתה מוצא את ההזדמנות לייעץ לי לפחות משהו.
גלינה אלכסיינה
פסיכולוג הערה:
אני, כפסיכולוגית, תמיד נובעת מהעובדה שבכל פעולה, אפילו ביזארית ביותר של אדם, יש היגיון פנימי משלה. אם נדמה לך שההיגיון הזה - למשל, בהתנהגות של הבת שלך - לא, אז זה אומר שאתה פשוט לא רואה את זה עדיין. היו לי כמה רעיונות על ההתנהגות שלה שהייתי רוצה לשתף.
הייתי מעז להציע שהפרדתך מבעלך לא היתה חלקה, ועדיין יש בך הרבה טינה וכעס על האיש שעזב אותך לטובת אישה אחרת.
בגירושין, קורה לעתים קרובות שחבר בני זוג שנפצעו יותר על ידי גירושין בלי ידיעה, אפילו מבלי לשים לב לכך, מתחיל לראות אצל ילד משותף לא אישיות עצמאית, עצמאית, כמו "המשכו" של האדם שהביא כל כך הרבה כאב, שהוא כבר סוג אחד יום מזכיר את אשתו לשעבר. זה יכול להוביל מריבות תכופות בין ההורה הפצוע לבין הילד הצעיר.
ממה שכתבת, אתה מקבל את התחושה שבתך באמת לא הרגישה בנוח אצל אביה או בביתך, וכתוצאה מכך כל הזמן היגרה מבית לבית, עד שיום אחד אסרת עליה לחיות ביחד איתך. כל אדם יכול להבין שאמו אינה מקבלת אותו - פצע עמוק המרפא (אם מרפא) במשך זמן רב מאוד.
אם מסתכלים על המעשים של הבת שלך מנקודת מבט זו, כל ההתנהגות שלה מתגלה מאוד מובנת. אחרי כל זה, היא, כמובן, תסרב לקבל כל עצה ממך, לא משנה כמה סביר הם נראים, וכנראה לא יהיה מעוניין לפחות איזה סוג של תקשורת.
הילדים שלך בגדו בך? לא ככה במקום זאת, הם ניסו למצוא מקום שקט, נקי ממריבות ותוכחות, ואיפה יש, אם לא אהבה, אז לפחות קבלתם.
נראה שהאדם היחיד שעשה תפקידים אימהיים כאלה ביחס לבתך הוא חמותך לשעבר, שבביתה היה מקום לנערה. לכן, היא מקשיבה לה ויחסים שלהם, כנראה, די טוב.
עם זאת, אתה מתאר את היחסים שלך עם חמות כאילו היא וביצעת לך כמה פונקציות אימהיות: "אתה הלכת במכונית שלה, ניזונה מן הגן הזה". עכשיו "הכל נשבר" - יחסים משמעותיים אלה בשבילך מופרעים, ונראה שאתה מודאג מאוד ...
ואז אתה כותב: "אני לא יכול להזמין את הלב ללכת אליו, הרגליים שלי לא הולך, אבל הנפש שלי כואבת, כפי שהם שם." הייתי מציע ש"הרגליים לא יילכו "אל הבת בגלל תחושת האשם שאתם חשים כלפיה כי לא יכולת לתת לה את מה שהיא צריכה. אולי בעצמך פעם לא קיבלת את זה מאמך, אבל זה ההנחות שלי וסיפור אחר לגמרי ...
מה לעשות במצב זה? אם מה שנאמר לעיל נשמע הגיוני בעיניך, עליך להתחיל בהכרה בתחושה זו של אשמה מול הבת שלך ולהודות שאולי חלק גדול ממה שהאשימה אותך הוא נכון לפחות בחלקו; בכל מקרה, זה איך זה מחפש את הבת שלך.
וכאשר - ואם - מגיעה המודעות הזאת, בשלב מסוים אתה יכול לתפוס את עצמך רוצה לספר לבתך שאתה מצטער שהכל קרה.
אל תחשבו שבתגובה לדברי החרטה שלכם, היא תסלח לכם מיד. ייתכן שזה לא יקרה. אבל זה ייתן לפחות קצת סיכוי לשפר, ואולי, לפחות חלקית לשחזר את מערכת היחסים שלך.
פסיכותרפיסטית, יועצת המשפחתית ויבגני מחלין
