"יום טוב! אני בן 25, עובד, משחק ספורט, אוהב מוסיקה, קורא ויוצא עם חברים.
לפני שלושה שבועות פגשתי בחור. קוראים לו אלכס. הוא בן 26, הוא עובד הרבה, לומד בהתכתבות באוניברסיטה. מטבעו, הוא אדיב, עדין, מנומס וצנוע. מיד התעוררה בינינו אהדה. בילינו יחד שלושה ימים. הוא כל הזמן אמר לי מחמאות, דאג לי. הוא ביקש ממני מספר טלפון. התקשרנו השבוע ורצינו לראות אחד את השני בסוף השבוע.
אבל אז הוא כתב לי שיש לו פגישה והוא צריך להכין את כל סוף השבוע. הייתי נסער מאוד, אבל ניסיתי להבין מה הוא באמת צריך לעשות. אני בטוח שאין לו עוד ילדה. ואני כבר מכיר את הוריו. הם התייחסו אלי יפה.
אחר כך הוא כתב לי שבוע והזמין אותי מחוץ לעיר עם חבריו. הסכמתי בשמחה. הוא אחז בידי, חיזר אותי לפני חברים. באופן כללי, ראיתי שהוא שמח שיש לנו סוף שבוע ביחד. ואז הלכנו אליו. ועד למחרת היו יחד. והוא הציע להיפגש גם בסוף השבוע הבא. אבל אז שוב הוא ביטל את הכל, ואמר שהוא צריך בדחיפות לעזור להוריו.
בשבוע הוא כותב לי לעתים רחוקות מאוד, אבל הוא קורא ואין דיבור. אין לו אפילו זמן בשבילי! אני מרגישה שאני לא צריכה אותו בכלל. אם הוא לא רוצה לתקשר איתי, אז למה לא להגיד? אני מרגיש מיותר ושהוא לא מחבב אותי בכלל (אם כי כל החברים חושבים להיפך). אני מתחיל לחשוב שמשהו לא בסדר איתי. אני מבין שהוא אדם עסוק. אבל אתה יכול להקצות לי יום חופש אחד לפחות, כי הוא מחבב אותי? אני לא יודעת איך להתנהג במצב הזה: אולי להתעלם ממנו? אבל אני באמת מחבב אותו, ואני רוצה לראות אותו לעתים קרובות יותר.
אנא עזור לי להבין מה לעשות במצב זה וכיצד להתנהג? כיצד להבין את התנהגותו? אני דואג מאוד ומאשים את עצמי. עזרה
תודה מראש ".
אולגה, סנט פטרבורג
תשובתו של הפסיכולוג:
נשמתו של זר חשוכה אפילו עבור האנשים המוכרים ביותר, ועל זרים זה רק עולם לא ידוע ומסתורי. מכיוון שאני יכול לסמוך רק על המילים שלך, כמה מחשבות שלי עשוי להיות רחוק מן האמת. ובכל זאת בואו ננסה להבין מה לעשות במצב זה.
ממכתבך הבנתי את הדברים הבאים:
- אלכסיי הוא אוהד לך, ואתה רוצה להמשיך את הקשר איתו.
- אלכסיי הוא אדם עסוק, לעתים רחוקות שיחות / כותב ומדי פעם מבטלת פגישות.
- אתה מכיר את הוריו וחבריו, וחברים, אגב, בטוחים שאלכסיי מחבב אותך.
- אתה מפקפק ברגשותיו ויש לו ספקות רבים הקשורים להתנהגותו וחוסר הזמן.
העובדה כי 3 שבועות לאחר שפגשו אתה כבר יודע הוריו וחבריו מעודדת. גבר לא סביר להכיר את הבחורה עם חבריו, ועוד יותר עם הוריו, אם הוא לא מתכוון להמשיך את הקשר או לא אוהב אותה. לכן, ההסתברות של רגשות הדדי שלו הוא גדול מספיק.
בנוסף, עכשיו אלכסיי יש מושב, ואולי זה לא הזמן הטוב ביותר כדי להסיק מסקנות, שכן אובייקטיבי יש גורם שלוקח ממנו זמן נוסף ואנרגיה.
אני מאוד ממליץ לא להתעלם אלכסיי. אם הוא באמת אדם עסוק, אז הוא ואתה, קודם כל, צריכים תמיכה והבנה, וגחמות והתעלמות לא יעזרו כאן. אני מפציר בך, להיפך, להיות כן. לפני אלכסיי עצמה.
תחשוב על מה שאתה רוצה באופן אידיאלי מן היחסים האלה בעתיד הקרוב (למשל, חודש 2-3). אתה כותב שאתה רוצה לראות לעתים קרובות יותר, ולכן, לחשוב על כמה אתה רוצה לראות, ומה תדירות פגישות מקובל מינימלי בשבילך. לדוגמה: "אני רוצה לבלות יום אחד יחד להיפגש 2 פעמים בשבוע בערבים; הדבר הקטן ביותר שאני מסכימה עליו הוא יום חופש אחד בשבועיים, אבל באותו שבוע, כשאנחנו לא מבלים את היום יחד, נפגשים ביום חול. "
בנוסף, אתה כותב כי אלכסיי לא מתקשר ואינו כותב לך במשך שבוע. אני מניח שזה גם רגע חשוב בשבילך. לכן, לחשוב על מה שאתה רוצה באופן אידיאלי אם תמשיך את הקשר ומה מקובל מינימלית.
זה, בעצם, עם השתקפויות אלה אתה קובע אילו תנאים מערכת יחסים זו אפשרית בשבילך. לאחר השתקפויות אלה, אתה צריך לחשוף את הקלפים מול Alexey. באווירה מתאימה, כאשר אתה תהיה לבד, להסביר כי אתה אוהב את Alexey מאוד, אבל יש מספר רגעים שבהם אתה צריך להרגיש מאושר במערכת יחסים, אחרת למה כל זה? ספר לנו מה אתה רוצה לראות יותר, רוצה לקבל ממנו סימנים מחזוריים של תשומת לב (שיחות, SMS). שאל את אלכסיי מה הוא חושב על זה? האם ניתן איכשהו למלא את המשאלות שלך? אם אפשר, איך? מה ניתן לעשות כדי לגרום לך לראות, להתקשר ולכתוב לעתים קרובות יותר?
אתה לא צריך לשים בחריפות את הדרישות שלך: המחשבות שלך על תנאים אידיאליים ומקובלים נחוצים לך להחליט אם תמשיך את הקשר הזה או לא. אין סודות איך לגרום לאדם אחר לעשות מה שאתה רוצה. ליתר דיוק, יש דרכים שונות של מניפולציה, למשל, התעלמות כדי למשוך תשומת לב, אבל אי אפשר לבנות יחסים פתוחים, כנים ומכובדים על שיטות כאלה.
לכן, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להבין מה שאתה רוצה, לספר אלכסיי על זה ולברר אם הוא מוכן לקחת כמה צעדים. ייתכן שהוא אפילו לא מבין את הצורך שלך תשומת לב כזו.
אל תפחד לדבר על הרגשות והפחדים שלך. הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא אלכסיי יגיד שהוא לא מוכן להקצות זמן לפיתוח היחסים איתך. אבל אם אתה לא מדבר על הכל, אתה יכול לסבול במשך זמן רב, להיות מופרע על ידי פגישות מדי פעם מצדו, ואז מקווה, לדאוג שהוא שוב "נעלם.
אני גם רוצה להגיד משהו על זה: ברגע שאתה מעמיד פנים שאתה יוצר מערכת יחסים עם אדם עסוק, אתה צריך ללמוד לא לדאוג ההיעדרות שלו. העובדה שהוא לא קורא לך או לבטל פגישה יהיה לעתים קרובות אומר שהוא פשוט עסוק. וזה לא יהיה לך שום קשר אליך. אז השאלה העיקרית עכשיו היא: האם מצב זה נוח לך?
אם יש לך שאלות או הערות נוספות, אנא פנה אלינו באמצעות כתובת הדואר האלקטרוני המצוין בדף שלי באתר (ראה את החתימה בסוף התשובה). אם אתה עדיין רוצה לדון ברגשות שלך חוויות בצורה של שיחה, במקרה זה אתה יכול לארגן התייעצות פנים במוסקבה או ייעוץ סקייפ בזמן נוח לך.
פסיכולוגית יועצת, קסניה טרנטייבה
