"שלום! שמי אולגה. אני גר עם בעלי במשך 8 שנים. בן הזוג הוא מאוד נפץ, לפעמים משקאות ולהביא אותי עד דמעות נחשב עניין של כבוד!
כמובן, אני נלחם, אבל גם אחרי האייקידו הנאמן הבא אני מרגיש רע מאוד. היא עזבה את הבית שלוש פעמים, פעם בשבוע, אבל לבעל לא היה אכפת, לא, לא, אבל היא פרצה להתנהגות שערורייתית.
למרות שאני בהחלט לא להתגרות בו ולא לתת סיבה לסכסוך, בן הזוג עצמו מוצא את הרגשות השליליים שלו. אני משתוקקת, אל תלך לפרובוקציה, או תסביר בשלווה, עד שאשמע הסבר על סיבת הכעס שלו, השיחה לא תימשך. במשך זמן מה הבעל נרגע, אבל אז חוזר הסיפור.
איך להיות? אולי אני צריך לבחור קו הגנה אחר או אפילו לבנות קו התקפה? אני אחכה לתשובה! תודה! "
אולגה, ארכנגלסק
תשובתו של הפסיכולוג:
אולגה, שלום.
ממכתבך שמעתי את הדברים הבאים:
- בן הזוג שלך הוא אדם מתנגש;
- יש לך מאוד קשה לתקשר עם זה;
- באותו זמן, כבר התחלת וממשיכה לנקוט בשיטות שונות של "לחימה" בסכסוך;
- רבות מהפעולות שלך הביאו כמה תוצאות;
- זה לא מספיק בשבילך, ואתה רוצה יותר.
יש לי שאלה: מה עוד אתה רוצה? לא ממש הבנתי את זה מהמכתב, אז אני אתחבר לדמיון שלי ונניח שאתה רוצה שבן הזוג שלך יפסיק להיות מה שהוא, כלומר, נפץ, כועס ומעליב אותך.
וכאן, אני חוששת, אצטרך לאכזב אותך: את לא יכולה לעשות שום דבר בשביל זה. אתה חולם לשנות את בן / בת הזוג שלך, ואת הרעיון הזה הוא בתחילה לכישלון, כי זה בלתי אפשרי לשנות אדם אחר. כל שינוי הוא תוצאה של פעולתו הפנימית של מי שרוצה לשנות את עצמו. ואנשים מסביב יש מערכת יחסים נפרדת מאוד לתהליך זה.
אז השאלה שלך היא "איך להיות?" תוכל לענות בשתי דרכים:
1) למד לחיות עם בן הזוג שלך כפי שהוא, לקבל את התכונות שלו לשמור על הגבולות הפסיכולוגיים שלו, כך ההתנהגות שלו לא משפיע על המצב שלך.
2) לעזוב, אם אתה לא יכול להמשיך לחיות באווירה כזו, אם אין לך את המשאבים כדי לקבל את המצב הזה וללמוד לחיות עם זה.
הייתי אומר שהקושי העיקרי כאן הוא שתמיד יש תקווה: מה אם משהו ישתנה. למרבה הצער, אם עד עכשיו בן הזוג שלך (לאחר 8 שנים) לא ראה את זה אפשרי והכרחי כדי ללמוד איך לשלוט ברגשות שליליים שלו, אז את הסבירות של "נס" כזה נוטה אפס.
אז הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להיפרד אשליה שאתה יכול לעשות משהו שמשנה את המהות של בן הזוג שלך. לאחר מכן, אתה תהיה מוכן להעביר את תשומת הלב שלך לעצמך ולחפש דרכים להפחית את הלחץ הרגשי שלך במהלך "פיצוצים".
אם יש לך שאלות או הערות, אנא פנה אלינו באמצעות דואר אלקטרוני המפורטים בדף שלי באתר (ראה את ההודעה בסוף התשובה). ייתכן שתרצה להמשיך לדון הרגשות שלך ואת החוויות, ובמקרה זה אתה יכול לארגן התייעצות פנים במוסקבה או ייעוץ סקייפ בזמן נוח לך.
יועצת פסיכולוג קסניה טרנטייבה
