מדוע המחלוקת של אנשים מסוימים דומה לריקוד חינני עם להבי, והאחרים כמו balagan שוק? יש פער עצום בין דיבור סרק לבין מחלוקת גבוהה. כדי להגיע לקצה של דו קרב מילולי מיומן מחוף הבורות, הידע של הכללים נדרש. אבל איזה מהם? והאם זה מספיק כדי לדעת עקרונות אוניברסליים כדי להיות גאון דיון?
הכל מחמיר בגלל העובדה שיש סוגים שונים של סכסוכים. האם זה משפיע על מהלך הדיאלוג? על זה, כמו גם על ניואנסים של מיומנות פולמוסי - בהמשך המאמר.
מהו סכסוך?
מחלוקת היא דיון פעיל בנושא שסביבו נוצרו דעות שונות. המטרה העיקרית של הסכסוך היא לשכנע את היריב שהוא צודק, להוכיח כי נקודת המבט שלו נכונה. בתחרות שנוי במחלוקת יכול להשתתף בכל מספר של רמקולים.
מה מייחד מחלוקת מדיאלוג פשוט? לא מרימה את הטון, לא מכה את השולחן, או אפילו מתווכחת. אז מה? כל אחד מהמשתתפים מבין כי הוא מתווכח עם יריב, ומציין זאת במפורש, אך אינו מעורב בסכסוך גלוי. סכסוך הוא יצירת מופת מילולית, רק אדונים אמיתיים מסוגלים ליצור אותו. מהו גולת הכותרת של המחלוקת?
מהי אמנות המחלוקת
ישנם שלושה סימנים עיקריים של טיעון מיומן:
- הנושא המחלוקת רלוונטי, פתוח;
- המתנגדים בתורו להשתמש לא רק עובדות, טיעונים, אלא גם טריקים פסיכולוגיים;
- התוצאה של הדיון היא הפתרון השקט של הסכסוך או את האמת המבוקשת
ולהיפך. דיאלוג לא יכול להיקרא דו קרב מילולי מאסטר אם תכונות אלה לא נצפו. בבעיה סגורה, שעליה יש כבר תשובה בלתי ניתנת לערעור, אין על מה להתווכח. רישום פשוט של מידע עובדתי הוא משעמם, עבור מחלוקת, יש צורך יותר - פסיכולוגיה, ידע איך להשפיע על היריב. אם בסופו של דבר כל התהליך מסתיים בגערות, במריבות, פירוש הדבר שאין אמנות בסכסוך כזה.
סוגי מחלוקות
בונה והרסנית
הסוג הראשון של מחלוקת הוא יצירת, השני הוא הרסני. זה ההבדל העיקרי. כתוצאה מדיאלוג בונה, בני השיח מגיעים לנקודת מבט אחת, תוך שימוש בשיטות של מאבק.
המראה ההרסני מייצר מריבות, האשמות, עלבונות ואפילו קרבות. במהלך תקשורת כזו, נימוס ועקביות אינם מכובדים. משתתפי התנגשות כזו מכוונים לזכות בדעתם, ולכן הם מתעלמים מדעות היריב, גם אם הם מתווכחים בתוקף.
בעל פה וכתוב / מודפס
סוג מילולי כולל שיחות בזמן אמת. הם יכולים להיות ציבוריים, קבוצתיים, פרטיים. היתרונות העיקריים שלהם הם מהירות, פתיחות, עצמאות מהתנאים, ביטוי.
הכתיבה כוללת התכתבות באמצעות אותיות נייר, הודעות ניידות, שיחות צ'אט באינטרנט. ליישום שלהם צריך גאדג 'טים או כתיבת חומרים. הם פחות רגשיים. היתרונות של סכסוכי הדפסה כוללים את התכונות הבאות:
- להרהר בכל רמז;
- לערוך את הטקסט, לתקן שגיאות הקלדה לפני שליחת כך היריב אינו מזהה את השגיאות;
- לצרף עובדות ראיות - קישורים מאמרים סמכותי, חוקים, תמונות, הקלטות וידאו ושמע;
- השתמש במסרים - שלך ושל האדם האחר, כדי להוכיח כי רמז אכן היה במהלך השיחה;
- אל תציג בגלוי את רגשותיך כך שהיריב שלך לא ינצל את זה.
מאורגן וספונטני
הסוג הראשון של מחלוקת הוא חוזי. המשתתפים מסכימים להיפגש עם התאריך המדויק, השעה, המקום. הם מקבלים את ההזדמנות לתכנן את הנאומים מראש, לחשוב על היתרונות והחסרונות של התוכנית שלהם, להכין את עצמם מוסרית.
דיונים ספונטניים הם ספונטניים. לצורך התרחשותם, נדרש תירוץ בלתי צפוי, המתעורר בהשפעת התנאים החיצוניים או במילותיו של השיח. שיחות כאלה טובות יותר מאחרות, מראות את היכולת להתווכח, מיומנויות אורטוריות, עושר הדיבור, רוחב השקפה, ידע.
נושאיות
סוגים שונים של שיחות אלה נקבעים על פי נושא הדיון, אשר עשוי להיות:
- פילוסופי;
- פוליטי;
- אישי;
- אמנותי;
- חברתית;
- אתית;
- מדע
- דתי.
כל אחד מנושאים אלה כולל אלפי סעיפים. ככלל, יריבים דנים לא יותר משתי בעיות בעת ובעונה אחת - הן את התת-היבטים הגלובליים והקטנים ביותר.
מיקוד ספציפי
סוגי משימות המוגדרים למשתתפי המחלוקת:
- להביס את היריב שלך;
- למצוא את האמת;
- כדי לשכנע את השיח;
- לפתור את הסכסוך בדרכי שלום;
- להתווכח על התהליך עצמו.
הנקודה האחרונה מתפרשת בשתי דרכים. רצון כזה עשוי להצביע על רצון להביא את היריב מעצמו, ליהנות מהתמוטטותו. זהו היבט שלילי. חיובי פירושו אהבה של טריקים פסיכולוגיים, הנאה של תחרות מילולית נכונה. עבור אדם מסוג זה, מחלוקת היא אמנות אמיתית ללא כל שלילי.
כדי שהדיון ייחשב לפורה, יהיה צורך ללמוד כמה כללים.
כללי סכסוכים
לכבד את היריב שלך
אדם אשר במהלך התנגשות מרים את קולו, הופך אישי, הופך אוטומטית לוזר. כן, כדי לתקשר עם סוג זה, כמה אז רוצה. כדי לא לאבד את כבודו גם בעיצומו של יריבות פולמוסית, די בכך שיציית לכללים הבסיסיים:
- להקשיב ליריב עד הסוף בלי להפריע לו;
- לא משפיעים על נושאים אינטימיים, רגעים מביכים;
- להיות מנומס, להיות מנומס בכל מעשה ומילה;
- לכבד את דעתו של היריב. אתה לא צריך להסכים איתו, אבל חשוב להבין את הזכות לנקודת המבט שלך;
- כדי לסיים את הדיון התחיל עד הסוף, מבלי להשאיר הכל באמצע הדרך בגלל הפחד של התבוסה;
- כדי לשמור על הרגשות שלך תחת שליטה, לא ללכת לאיבוד על בן שיחו;
- להיות מסוגל לסיים בעדינות את ההתנגשות, אם האויב חדל פתאום לשלוט בעצמו והוא מוכן להתחיל מריבה.
נימוסים בסכסוך - לא רק תכונה טובה. זה עוזר לנצח, לעורר יריב, להכריח אותו לפקפק בדעותיו. וזה כבר אמנות הלחימה המילולית.
תשומת לב לדיבור
נימת הדובר המצליח תמיד איתנה, מבטאת ביטחון. החריגים היחידים הם הרגעים שבהם מושפעים שיטות ההשפעה הנפשית. מוטב לא להנמיך את הקול ללחישה-למחצה, לנסות לתת לעצמך תעלומה. זה נראה מגוחך. עם זאת, אין טעם לצעוק. מבחינה זו, אין דבר טוב יותר מממוצע הזהב.
רצוי לא לשכוח תשומת לב לדיבור במהלך סכסוכים בכתב. הודעות בורות הן התבוסה המיידית. אם אדם עושה שגיאות יסודיות בטקסט, זה מראה את חוסר הכבוד שלו לעצמו, הנמען. אדם כזה מתחיל לפקפק. אם לאדם אין את הרצון או היכולת לערוך את השגיאות שלו, זה אומר את שאר השאלות גם כן.
לוגיקה ויכוחים
התזה נקבעת, העובדות על הנושא נמצאו, 3 ספרים על טריקים האורטוריה נקראים. הכל מוכן להתווכח?
מתברר כי לא. זה לא מספיק כדי לאסוף מידע ולהניח אותו כאילו זה היה רוח. חשוב לספק ראיות על הטענות שלך. וחשוב יותר, לקשור את כל זה לתוך מצגת לוגית, קוהרנטית. למעשה, זה לא כל כך פשוט. יתר על כן, לא ידוע כיצד ינהג בן שיחו, אם אין צורך לשנות את מסלולו לאחר נאומו. הנה מצגת משוערת:
- הצהרה של התזה שלו;
- סיפור קצר על הסיבה לכך שזו עובדה נכונה או שקרית, המבוססת על הרשעות אישיות;
- מתן טיעונים לטובתם ממקורות מכובד - עבודה של אנשים גדולים, עובדות מדעיות, ראיות פיזיות, וכו ';
- לעבוד עם טיעוני היריב - קבלה או שלילה מוצדקת;
- לסיכום, להכריז מחדש על התזה או על הפרכה.
Trumps את השרוול
אף אחד לא מעוניין לשמוע מידע יבש. הראיות, כמו גם את המרכיב הרגשי של המחלוקת דילל את השקט הזה. עם זאת, השיטה הטובה ביותר היא אסטרטגיה וטריקים, למשל:
- הסכמה כוזבת עם דעתו של האויב - על התפרצות חריפה או על ראיה של מתחרה נגד עצמו;
- משחק הניגודים;
- מעורר רגשות בלי להיות אישי או גס;
- סטנדרטים כפולים;
- המצאת העובדות השקריות עם הגילויים הבאים של הטעיה;
- חנופה;
- לצוד את הציבור לצד שלך, לקבל את תמיכתו;
- מסתיר את הטיעון מפתח חזק לשיא.
קבלת התוצאות
זה לא היה מסיים את הטענה, התוצאה שלה עדיף לקחת בכבוד. במקרה של ניצחון, אתה לא יכול ללגלג על האויב, להשפיל אותו, ניצחון swagger. אתה יכול לשבח אותו על הרגעים מעניינים, להודות לו על הכבוד להתחרות, הזמן שלו, מידע אינפורמטיבי.
מה לגמרי לא ניתן לעשות עם התבוסה:
- להמשיך להכחיש עובדות ברורות;
- להאשים את היריב ואת הציבור על טיפשות, הפקרות;
- להגיב באלימות על האובדן;
- בשקט לעזוב את "שדה הקרב";
- בבירור נעלב;
- להאשים את כולם על הונאה, מרמה, אם ברור לחלוטין כי התחרות הייתה הוגנת;
- לבוא עם טיעוני שווא מגוחכים.
הטיעון הוא לא אמנות עבור עצלן או חלש. הוא מבטא נימוסים, חוסן, התמדה, נחישות, חדות מוח. לראות איך אדם טוען, אתה יכול לזהות אותו מבפנים. מי שבסכסוך שמטרתו לפתור בשלווה ניגוד אינטרסים, נראה אצילי. לכן אני רוצה לתקשר עם אנשים כאלה הרבה יותר מאשר עם babblers חזק. עריכת פולמוס עם מי באמת יודע איך להתווכח הוא כבוד גדול ועונג מוחלט.
