אנשים לעתים קרובות להסתיר את הרגשות האמיתיים שלהם, לא רוצה להיפתח לאחרים או לשים חברים במצב מביך.
פחד לגלות אפילו מי שאין לו בעיות עם הסתגלות חברתית רודף מישהו.
אבל לפעמים זה שיחת לב עוזר לאבד את הנטל של רגשות שליליים ולשרוד מצבים חיים קשים.
מה זה אומר?
זקוק לתקשורת - אחד הצרכים האנושיים הבסיסיים.
אנשים, כאלמנטים חברתיים, להוטים לחלוק את מחשבותיהם, רגשותיהם ורגשותיהם עם אנשים אחרים.
אבל לעתים קרובות שיחות הופכות סדרה של משפטים רשמיים וחילופי אדיבות. אחרי הכל, זה דורש כללי התנהגות! אתה יכול לשאול על הבריאות שלו ואת ההצלחות של בן שיחו.
אבל להיכנס לשטח של "ארכיונים אישיים" אסור בהחלט. הסביבה יכולה לראות בכך סקרנות לא בריאה.
ואחרי שיחות שטחיות כאלה אנשים מרגישים בודדיםסובלים ממחשבות נכזבות ומאשימים אחרים באדישות.
שיחה מלב אל לב היא שיחה עם מידה גבוהה של כנות, שבמהלכה בני שיחו להעלות את דאגותיהם כדי להיפטר מחשבות כבדות חוויות, לקבל תמיכה או לשמוע מאחרים.
תנאי מוקדם לשיחה כזו הוא אמון בני שיחו זה לזה. אחרת, באמת לדבר על הרגשות שלך, מחשבות מתכוון ואת המיקום האישי לא יעבוד (לאור תחושה מוגברת של חרדה).
לעתים קרובות, שיחה לבבית מתרחש בפורמט אחד לאחד.
למה אנשים צריכים לפעמים לדבר כזה?
צורכי תקשורת אנושית על פי גרסתו של ל. מריסובה מתבטאת בתשע קבוצות:
- הצורך באדם אחר ובבניית מערכות יחסים;
- הצורך להשתייך לחברה;
- הצורך באמפתיה;
- הצורך בטיפול, עזרה ותמיכה;
- הצורך בסיוע, תמיכה וטיפול בחברים אחרים בקהילה החברתית;
- הצורך ליצור קשרים עסקיים לשיתוף פעולה נוסף;
- הצורך לחלוק חוויות וידע;
- הצורך בהערכה על ידי בני החברה, כבודם;
- את הצורך לפתח גרסה אחת של העולם האובייקטיבי, אשר יתקבל על ידי חברים אחרים בחברה.
תקשורת באיכות גבוהה עם אנשים אחרים מסייעת לשמור על בריאות הנפש ולפתור בעיות עכשוויות בעזרתם של חברי הקהילה החברתית.
אבל לפעמים אנשים להגביל את התקשורת, לא לאפשר לשיחה ללכת לרמה אישית עמוקה יותר. זה מקטין באופן משמעותי את איכות התקשורת. שיחות עסקיות ושטחיות אינן מאפשרות לכסות את רוב הצרכים.
"בוכה באפוד" מעת לעת הוא חובה.
בכל מצב שנוי במחלוקת או קשה, אדם מוביל מונולוג פנימי.
הוא מנסה לענות על השאלה מדוע זה קרה לו ואיך לשרוד את המצב הזה. אדם יכול גם להאשים את עצמו או אחרים, נסיבות או גורל.
שיחה לבבית וכנה במקרה זה יהיה טיפול מעולה. הנוכחות של בן שיח קשוב ומלווה תאפשר לך:
- להפחית את מידת המתח. כאשר אדם צובר שלילי, הוא נראה כמו פצצה עם זמן מתעכב. במוקדם או במאוחר להסתיר כעס / גירוי / ייאוש יהיה בלתי אפשרי.
אבל אם אתה מדבר דרך הרגשות האלה ולדון בסיבת הופעתם, המתח הפנימי יחלש.
- להעריך באופן אובייקטיבי את המצב. במהלך מונולוג פנימי, אדם מתפתל, מגזים ומפחיד, אפילו כאשר פאניקה לא יכולה להיות. לכן, דעה משוחדת של שיחו על המצב והערכתו האובייקטיבית של המצב הזה יעזור לשים את כל מה במקומו.
- להרגיש תמיכה. בעוד אדם אחד מקשיב לחוויות ולמחשבות הפנימיות של אדם אחר, כל אחד מבני השיח סוגר את צורכי התקשורת. תחושה של תמיכה ואמון, כנות ועניין יש השפעה מועילה על המצב הרגשי.
- להיפטר מסיכות חברתיות. אנשים משתמשים במסיבות חברתיות לעתים כה קרובות עד שהם מתמזגים אתם. כתוצאה מכך, הוא הופך להיות קשה מאוד לשמוע את הקול הפנימי שלך. הדימוי האמיתי והממציא נכנס לקונפליקט. שיחה כנה פירושה סירוב זמני של מסכות. וזה אומר כי בני שיחו לקבל את ההזדמנות לשמוע ולהבין לא רק את בן שיחו, אלא גם את הילד הפנימי שלהם.
- הערכה על ידי נציג החברה. לאחר טעות, אדם פוחד לספר על כך. הפחד לקבל הערכה של אחרים רודף כל הזמן. מבחינה נפשית, אדם מגנה את עצמו בכל חומרתו, לא משאיר שום סיכוי לחנינה.
אבל אם אתה מדבר על הטעות שלך במהלך שיחה רוחנית, אתה יכול לקבל הערכה חברתית ולבסוף סוף עצמך לגנות את עצמך.
למה יש אנשים שלא אוהבים לדבר בלב אל לב?
חוסר הרצון להיכנס למגע קרוב עם אנשים ולנהל שיחות רוחניות יכול להיות מונע על ידי מגוון רחב של סיבות.
הסיבה הנפוצה ביותר היא מצורף ל"מסיבה החברתית " או תמונה שנבחרה קודם לכן. לדוגמה, אדם משחק את התפקיד של כובש רגוע ומוצלח של הלבבות של נשים.
ובהדרגה הוא עצמו מתחיל להאמין במה שהוא. אבל ברגע מסוים הוא מתמלא ברגשות על אהבה נכזבת. להודות למישהו בבעיות שלהם הוא להרוס את הדימוי של הגבר של הגברת.
ואדם כל כך ארוך וחרוץ משחק את החלק שלו, את זה כבר איבדה את הזהות האמיתית ושכחה את ערכיה. ומסיר את המסכה, הוא מסכן להישאר "אף אחד".
כמו כן, אנשים אינם נכנסים לשיחות רוחניות מחשש להיתקל בחומה של אי הבנה.
ומה אם בן שיחו פיחות החוויה? פתאום הוא לא יבין ולא יגנה? ואולי הוא פשוט לא מעוניין לשמוע תלונות וגניחות? וכתוצאה מכך, האדם הסובל "סערה נפשית" כולל חיוך מקסים שלו על החובה יש שיחת חולין.
חוסר ניסיון או ניסיון שלילי יכול גם להשפיע על חוסר הרצון לעסוק בשיחות רוחניות. אם אדם פשוט לא יודע איך להתנהג, על איזה נושאים עדיף לא לדבר ומה הנושאים ניתן להעלות, יהיה לו קשה להיפתח.
סיבה נוספת - הרגל קבוע.
אם לפני אדם שהתמודד עם חוויותיו בבידוד מופלא, הוא היה רגיל לעשות זאת.
סביר להניח, במצב דומה, הוא מעדיף להימנע משיחה גלויה ולנקוט אסטרטגיה התנהגות מוכחת.
עמדות שליליות פוגעות קשות באנשים. הם מקשים על בניית קשרים חברתיים. ואם אדם משוכנע שהאנשים שסביבם הם צבועים או אגואיסטים, הוא אינו רואה את הנקודה בשיחות כנות וכנות.
עמדות שליליות שמפריעות למגע יכולות להיות כל: "כל האנשים מתעניינים רק בבעיות שלהם", "זה טוב לאחרים רק כשאני מרגיש רע", וכן הלאה.
עם מי אתה יכול לדבר כאשר אתה צריך את זה?
הכי קל לדבר עם הנשמה קרובי משפחה או חברים קרובים. אתה יכול לסמוך על אדם שנאמנותו אינה מוטלת בספק. אבל באותו זמן יהיה טוב יותר אם לשותף הפוטנציאלי יש את התכונות הבאות:
- אין נטייה להערכה מיידית;
- יכול להביע את דעתו, ולא רק הסכמה;
- מסוגל לנהל את הרגשות שלך;
- מסוגל להתמודד עם מצבים חיים קשים;
- יש עמדה פרואקטיבית.
למעשה, אין כללים ועקרונות ברורים לבחירת בן שיח לשיחה רוחנית.
זה יכול להיות כל אדם של אמון ונטייה, בעוד מוכן להקשיב ולתמוך.
לרוב אנשים בוחרים בתפקיד זה:
- הורים;
- אחיות או אחים;
- שותפים (בעל / אישה / חבר / חברה);
- חברים;
- (בכפוף לחברות וחוסר תחרות).
מקום חשוב ברשימה נכבש על ידי "אנשים אקראיים". לפעמים קל יותר לאדם להיפתח, בידיעה שבקושי ניתן לראותו שוב.
על פי עיקרון זה, נעשות שיחות רוחניות בין בר מבקרים, נוסעים אחרים ברכבת, מספרות ולקוחות שלהם וכן הלאה
מה אם אין אדם כזה?
אם אף אחד מהסביבה שלך אינו מתאים לתפקיד של בן שיח פוטנציאלי, אתה לא צריך לשאת את הנטל של חוויות בעצמך. לדבר החוצה ולצרוח מאוד חשוב.
אחרת, אדם יכול להתמודד עם מספר בעיות, החל חוסר יציבות רגשית וכלה במחלות פסיכוסומטיות.
קבל תמיכה ותשומת לב ממומחה. פסיכולוג לא רק להקשיב, אלא גם לעזור להתמודד עם רגשות, להחזיר את ההרמוניה הרוחנית.
אל תהסס לבקר פסיכולוג. אחרי הכל, הרצון לטפל בבריאות הנפש שלך על פי השווי פיזי הוא סימן של אינטלקט מפותח וחופש מדעות קדומות.
אלטרנטיבה לפסיכולוג - קו חם. תוכל למצוא מידע ליצירת קשר עבור תמיכת לקוחות בעיר מסוימת באמצעות ספריות ואינטרנט. שיחה במצב קו חם מאפשר לך לדבר בלי פחד לקלקל את המוניטין שלך או לאבד אמינות.
אתה יכול למצוא חבר ב עוברים ושבים, עם מי אתה צריך לבלות זמן רב יחד. האם אתה הולך בכיוון אחד באזור נטוש? או שאתה על אוטובוס למרחקים ארוכים? השיחה תסייע להעביר את הזמן ולאפס את העומס מן הנשמה.
אם רגשות מפריעים לנשום בחופשיות, אתה צריך לדבר.
אין דרך למצוא חבר?
אתה יכול לדבר על החרדות שלהם, הצרות והחוויות חיית מחמד, צמחים או אפילו צעצוע אהוב. זה אולי נראה מגוחך.
ואיש שיח כזה לא ייתן שום עצה מעשית. אבל אם אתה אומר את הבעיה בקול רם, זה יהיה הרבה יותר קל. והצורך לפנות את הסיפור שלך לשיח שלך יכריח אותך לבטא מחשבות ברורות (כלומר, זה יעזור למיין את הבעיה "על המדפים" ולהבין את זה בפירוט).
אל תפחד משיחות רגשיות. יש להם כוחות ריפוי. וכנות בחברה המודרנית עדיין רלוונטית, רק אנשים מסתתרים מאחורי מסכות, מחשש אי הבנה.
כדאי לקחת את הצעד הראשון - והצד השני ייפתח בתגובה.
חבר או פסיכולוג? מי לדבר בלב אל:
