אני שונא את אמי: הסיבות ליחסים מתוחים ודרכים לחיזוק הקשר המשפחתי

יש סטריאוטיפ כי היחסים בין האם והילד יכולים להיות מאוד אמון, במכרז. למעשה, הרגשות של ההורה וילדה תלויים ישירות עד כמה קרובי משפחה היו כל חייהם. על כמה השקפותיהם ושאיפותיהם חופפות.

אז מה לעשות אם אני שונא את אמא שלי, ואת זה יכול להיות הרגשה שלילית להביס בכל דרך שהיא?

גורם ליחסים המתוחים של האם והילד

שנאת האם מעולם לא נראית כך, כי אנחנו מדברים על היחסים של האנשים הקרובים ביותר זה לזה. מה הסיבות בדרך כלל לעורר את הבעיה?

1. ההבדל של השקפות על החיים, אשר מעורר קונפליקטים.
2. מספר עצום של הגבלות מצד האם, אשר מטילות מחשבות עצובות על הילד.
3. העדר תקשורת תכופה, המשפיעה על ההפרדה ההדרגתית בין האשה לבין בנה.
4. לעתים קרובות, בעיה פסיכולוגית כזו נולדת על רקע התנהגות לא תקינה של הורה. אם היא תוקפנית, יש לה חבורה שלמה של הרגלים רעים, אז שלילי מצד הילדים בקושי ניתן להימנע.
5. הופעת השנאה יכולה להיות קשורה לרגשות שליליים משני הצדדים. קנאה, קנאה - כל זה יוצר עימותים מתמשכים עם העתיד.
6. שנאת האם עשויה להיות בשל היעדר אישור בנושאים מסוימים.

יכולות להיות סיבות רבות. פסיכולוגים מדגישים כי תחושה שלילית כזו לא יכולה להופיע ביום אחד. בדרך כלל הוא הוזן במשך שנים מקונפליקטים משפחתיים, מריבות תכופות בין הורים לילדים.

אם אימא מטפלת בתינוק מילדות בלבד, היא אינה מעוניינת בהצלחתו, אך בה בעת היא מטילה הגבלות קבועות, השנאה חייבת לקום.

בבגרות, הורים רבים מתחילים להתנגש עם ילדים בגלל אי-צירוף מקרים ראשוני של השקפותיהם על חייהם. אולי, אמא ראתה את הבת הרופא הגדול, והיא בחרה מקצוע יצירתי. או שהבן התאהב פתאום באישה מבוגרת ממנו, ומסרב להקשיב לאמו. הפער בין תוכניות ההורים לפעולותיהם של ילדיהם הבוגרים גורם לעתים קרובות למריבות ולעימותים.

מה אם בת מבוגרת שונאת אם, קשה לומר. בדרך כלל, פסיכולוגים מייעצים תחילה להגיע לתחתית האירוע, ורק לאחר מכן לוקחים את הרס הסכסוך. אי-אפשר לתת עצות ברורות לפתרון הסכסוך, שכן הכל תלוי לחלוטין במצב.

איך להתמודד עם הבעיה

מה אם אני שונא את אמא שלי הרבה - זו בעיה שאנשים רבים פנים. לעתים קרובות אנו מדברים על מרד בני נוער יסודי, כאשר הילד נראה כי אף אחד סביבו אינו מבין.

עם זאת, אם לאורך זמן את השלילי רק גדל חזק יותר, ואת האדם עצמו הוא חווה כאב לב בהקשר זה, יש צורך לחפש דרכים לפתור את הסכסוך.

הנה רק כמה דרכים לעזור להתגבר על השנאה:

• אתה צריך לדבר עם אמא שלך, לנסות לפתור את מצב הסכסוך יחד;
• בכל פעם שאדם שונא, הוא צריך לזכור את הרגעים החיוביים של תקשורת עם ההורה;
• אתה יכול לארגן חופשה משותפת או לבוא עם פנאי משותף, אשר יסייעו לאם ולילד לתקשר לעתים קרובות יותר;
• אם הקונפליקט מתעורר בשל ביקורת מתמדת על האם, עצה אין קץ שלה, אתה צריך לנסות להקשיב להם. אולי ההורה מייעץ למשהו מועיל באמת;
• מומלץ לשאול את עצה של אמא לעתים קרובות יותר, לחלוק את הפחדים שלך ספקות איתה, כמו זה ישפיע ישירות על אינטימיות רוחנית.

העצה הראשונה ואולי החשובה ביותר שניתן לתת במצב כזה היא לא לשכוח תקשורת. לעתים קרובות, בגלל רגשות שליליים, אנשים פשוט מפסיקים לראות אחד את השני, לאבד את הקשר, ובסופו של דבר להיות זרים זה לזה. אם זה קורה, השנאה רק גדלה ומתחזקת.

זה צריך לפחות לפעמים להקשיב לביקורת אימהית. למה היא מדברת ככה ולא אחרת? מה הסיבה לאי-שביעות הרצון המתמדת שלה? אולי ההורה הוא פשוט מנסה להפוך את החיים של הילד שלה טוב יותר, אבל הוא עצמו תופס כל עזרה עם כידונים.

מה לעשות: אני שונא את אמא, והיא לא אוהבת אותי? לעתים קרובות מתעוררת שאלה זו בשל השלילה משני הצדדים. אולי. האם לא רק ההורה הוא אשם בסכסוך? מה אם הילד עצמו מתנהג לפעמים בצורה כזאת שגורמת רק לרגשות שליליים? אם אדם מנסה להסתכל על עצמו באופן רציונלי, על חייו ועל מקור הסכסוך, הוא בהחלט ימצא דרך לפתור אותה.

פסיכולוג טיפים

לעתים קרובות אנשים אינם יכולים למצוא מוצא ממצב קשה, ולכן פונים לפסיכולוג. התשובה של המומחה לשאלה מה לעשות היא תמיד חד משמעית: אתה צריך לדבר. תוכנית חופשה משותפת עם אמא שלך, או להיכנס להרגל של קניות שבועי. אם קרובי המשפחה כמעט שלא היו מתקשרים קודם, היה להם קשה בהתחלה. אבל אז מהמגע עם האם אתה יכול לקבל הנאה אמיתית.

אילו טיפים אחרים נותנים פסיכולוגים במצב כזה קשה?

1. אין צורך לפרוץ לבכי במהלך מריבות וסכסוכים. לצעוק ולרוגז, האדם לעולם לא ישיג דבר.
2. אתה לא צריך להאשים את אמא על הכל, כי ברוב המקרים שני הצדדים אשם בסכסוך.
3. אין זה מומלץ להקיף אחרים מול הורה, שכן הדבר יביא לסבב חדש של עימותים.
4. פסיכולוגים מומלץ לעתים קרובות להחליט על מגע מישוש. חיבוק אחד או נשיקה יכולים לפעמים לחסל שנים רבות של איבה.
5. שני הצדדים צריכים ללמוד לסלוח ולהתנצל על הטעויות שלהם.

לעתים קרובות פסיכולוג צריך לשמוע את הדברים הבאים: "אני שונאת אמא ולא יכולה לתקשר איתה". עם זאת, העדר מגע מילולי ומגעי שגורם לעימות נוסף במשפחה. יש צורך לנסות ליצור יחסים עם ההורה, כי לא תהיה לך עוד אמא אחרת.

יש מקרים שבהם הרגשות השליליים של הילדים מוצדקים לחלוטין. אם ההורה מכור להרגלים רעים, הוא נוטה לאלימות או אדיש לילדה, קשה להשלים עם זה. עם זאת, זכור כי עם כעס אתה רק להשחיר את הלב.

תוצאות הסכסוכים בין הילד לאם

פסיכולוגים משפחתיים אינם מתעייפים לחזור על חשיבות הקשר בין האם לצאצאיה. הביטחון העצמי של האדם, הצלחתו העתידית בחייו האישיים תלויה לעתים קרובות ברמת החום בבית. מה טומן בחובו של שנאה כזאת?

1. לפעמים קשה לילד למצוא שפה משותפת עם ילדיו.
2. בשל חוסר התמיכה האימהית והביקורת הנצחית, מתעוררים תסביכים מיותרים אצל אדם.
3. לעתים קרובות, קונפליקטים עם האם מתרגמים לעובדה שהילד אינו מסוגל לאהוב ולבנות מערכות יחסים.
4. קונפליקט במשפחה הופך לעתים קרובות לגירוי לתוקפנות מוגברת בחיים.
5. בשל יחסים מתוחים עם האדם הקרוב והיקר ביותר, הילד עלול לפתח הרגלים רעים בעתיד.

פסיכולוגים הצליחו שוב ושוב לקבוע כי בעיות של אדם לעתים קרובות באים ממשפחה. חוסר יכולת לבנות יחסים ארוכי טווח, קונפליקטים עם ילדיהם, כשלים בקריירה - כל זה יוצר איבה עם האם.

יתר על כן, האדם עצמו לא יכול לחשוב על איך מתחמי שלו קשורים עוינות זו. לכן חשוב כל כך לפעמים לדבר עם מומחה, להסביר איך ומתי התעוררו.

כמובן, כדי לפתור סכסוך ארוך טווח עם הורה בערב אחד תחת כוס תה הוא פשוט בלתי אפשרי. זהו תהליך ארוך, מרמז על מאבק מתמיד עם השדים הפנימיים שלך. יתר על כן, היוזמה צריכה לבוא משני הצדדים. הן אמא והן הילד שלה צריכים להיות מודעים עד כמה חשוב הקשר הזה להם לעשות ויתורים.

עם הזמן, המצב צריך לנרמל. עם זאת, אם קרובי משפחה ימשיכו להיות מורכבים, יש ללמוד את המצב ביתר פירוט. אולי לתוקפנותה של האם שורשים ארוכים, והיא קשורה בבעיותיה האישיות בילדותה, כאשר העבירות נסתרות פעם אחת במעמקי לבה.

כך או אחרת, אי אפשר להשאיר את המצב לא פתור. אמא וילד תמיד צריך לתקשר, כי כזה חם, נפשית ופיזית שום דבר בעולם לא יכול להחליף. הקשיבו לעצת אמכם, נסו לשכוח את העוינות ארוכת השנים והסכסוך יפתור את עצמו.

אלנה, אסטרחאן

צפה בסרטון: עומר אדם - אוהבת אותי אמיתי (מאי 2024).