רוב האנשים יש רגשות שליליים מאוד אם הם צריכים לסרב אדם אחר. איך ללמוד להגיד "לא" - כל חולה שני של פסיכולוג מתרגל שואל באחת הפגישות, שכן בעיית הסירוב המוסמכת אינה אישית כמו אישית.
כך קרה בחברה שלנו כי הגון ו"נכון "נחשב למצב שבו אדם תמיד הולך לעבר אחרים, אפילו על חשבון הרצונות שלהם ואת היכולות שלהם. מאז הילדות, אנחנו מונחים בחשש של סירוב לבקשה, כתוצאה מכך, אדם או כל הזמן עושה משהו מאוד לא נעים לו, או נאלץ להתחמק ולשקר.
תוכן הכתבה:
כללי דחייה
היתרונות של התוכנית
השלב הסופי של כישלון
דבריו של הפסיכולוג
בשני המקרים, תחושת האשמה (מול בן שיחו או עצמו) אי שביעות רצון ורוגז לא תחזיק אותך מחכה. לכן כל אחד מאיתנו צריך ללמוד לומר "לא", כך שלא יעליב את מי ששואל.
כללי סירוב מוסמכים
ראשית עליך להבין ולזכור את ערכת הכישלון, זה ייתן לך כוח במצב קשה להגיב נכונה, גם אם אתה מבולבל מודאג. השתמשתי בתכנית הזאת כחודש לפני שהכרתי אותה, עכשיו אני עונה בלי לחשוב, ותמיד בכנות. 
אז, אם אתה נשאל על משהו לא נעים, לא רצוי, קשה (למשל, לאסוף חבר בלילה מן התחנה):
- ראשית, תראה את השותף - אתה רוצה שאקח אותך מתחנת הרכבת בשעה שלוש לפנות בוקר;
- לנסח את הסירוב, באמצעות "אני הודעה" - אני צריך לקום ב 7 בבוקר לעבודה, ומחר יש לי יום חשוב. אני לא יכול לבלות חצי לילה בלי לישון, ואני צריך לוותר על הטיול הזה;
- ספר לי על הרגשות שלך - צר לי מאוד שאיני יכול לעזור לידידי הטוב ביותר במצב כזה, אני במצוקה;
- אם לאדם יש משהו לומר בתגובה, להקשיב;
- הצעת הפתרון שלך לבעיה, לא שוכח את הכלל "50" - בוא, אני אתקשר במונית בשבילך בזמן ההגעה של הרכבת.
זה יכול לקרות כי אדם מתחיל לשכנע אותך לשנות את ההחלטה. העיקר ברגע זה הוא לא להתרגז, אלא פשוט לחזור על סירובה עם שינוי מבני קטן של ההצעה. זה עם כניסתה של דיון מפורט כי הסכמה שקר מתחיל.
זה חשוב! אני-מסרים רק עליך. אתה לא יכול להתחיל את זה עם כינוי גוף "אני" ולאחר מכן ללכת השותף.
דוגמה של איך לדבר היא לא הכרחית - "אני לא יכול להרים אותך מהתחנה, כי אתה תבוא מאוחר מאוד." הביטוי הזה אינו דבר מיוחד, אך בתת מודע הוא נתפס כחיפוש אחר האשמים.
מהי תוכנית זו טוב?
היא משתמשת postulates שפותחה על ידי מובילים פסיכולוגים מתמחים. לדוגמה, אנו לומדים על I-Messages מתוך הספרים של Yu.B. היפנרייטר, מומחה נפלא. מיומנות זו היא מאוד שימושית.
משקף את השותף, אנו מודיעים לו שאנחנו באמת מקשיב לו בקפידה. לעתים קרובות אדם מתחיל סירוב בדרך הבאה: "כן, אתה מבין, יש לי כאן ..." ואת בן שיחו כבר יש בסיס לעלבון פנימי. הוא לא נשמע, מן המילים הראשונות שהם רוצים לצאת. חשוב לתת לאדם לדעת ששמעת אותו.
זה חשוב! זה בלתי אפשרי לחזור בדיוק על הביטוי של בן שיחו, זה כמו חיקוי יכול לפגוע. יש צורך להעביר שמע את המילים שלך. אגב, בשלב זה עשוי להיות ברור כי לא הבנת אחד את השני.
אני מסר נותן את האפשרות של כישלון רך, שבו אין התנגדות. יחד עם זאת, זה מבהיר כי הכוונות שלך מוצק, הם לא תלויים בגורמים חיצוניים. אז אתה שולל את המבקש של הזדמנות ללחוץ עליך או להתמקח. אם כבר מדברים על הרגשות שלך, אתה להבהיר לאדם שהוא לא לבד עכשיו. סירוב לא נעים לו, גם אתה לא טוב. עם זאת, אתה נאלץ לסרב, למרות הרגשות השליליים.
הצעת פתרון לשאלה היא הזדמנות נפלאה להראות יחס ידידותי כלפי אדם ולעזור לו. אבל פסיכולוגים אומרים כי העזרה צריכה להיות שימושית, היא לא צריכה לעורר את העותר לנסות לפתור את הבעיה על חשבון אחרים. וכאן את כלל הזהב יעזור - בהצעה של 50% המאמצים שאתה מתחייב, הנותרים 50% נשארים השותף. על ידי שיתוף תחומי אחריות, רגשות ואחריות, אתה כבר עוזר.
השלב הסופי של כישלון
כאשר התברר כיצד ללמוד לסרב, אתה צריך להבין יותר וכיצד לעבוד עם התוצאות. אתה לא צריך לצפות כי לאחר סירוב אדם יהיה מרוצה יעזוב אותך לבד עם חיוך. אחרי הכל, כולנו התחנכנו על פי דפוס מסוים, וכשם שלא לימדו אותנו לסרב, גם אנחנו לא יכולים לקבל כשלים.
בלב שני התהליכים ההבנה שלכל אדם יש חופש בחירה משלו. יש לך זכות לשאול על כל דבר, יש לך אותה זכות לסרב. אבל השואף עלול לחוות רגשות שליליים ולהודיע לך על כך. אם בנאום שלו לא היו עלבונות, לא צריך להיעלב. 
לפעמים, כשאדם רק מתחיל לייעד את גבולות אישיותו ובמצבים מסוימים אומרים "לא", הם מנסים להפעיל עליו לחץ עם עלבונות והאשמות. חשוב לא לקחת אותם ללב. גם כאשר הוא היה להבה, בן שיחו מאוחר יותר מבין את עמדתך ואת מעריך את היחסים שלך אפילו יותר. אם לא, אז אדם זה היה מוגדר רק להשתמש בך.
השלב האחרון של הכישלון מתחיל כבר אחרי "לא" הראשי הוא אמר. במהלך תקופה זו, אתה צריך לקבל ולהבין את כל הרגשות של מי שאל, אבל גם להישאר נאמנים לאינטרסים שלך. זכור, כבר עשית הרבה יותר ממה שאתה יכול לקבל הצעה לא נעימה ולממש את ההבטחה גרוע.
אנה, מוסקווה
