חלומות על חיים מאושרים ומספקים יכולים להישאר בלתי-מלאים במשך שנים. רוב האנשים הסובלים עצמית שונא לא יכול לתקשר בצורה נורמלית עם אחרים ולבלות את חלק הארי של הזמן שלהם לחפור על עצמם, ממשיכים למצוא פגמים עצמם. קבלת עצמך קסום משנה את החיים באופן קיצוני, פותח אפשרויות אינסופיות. אנשים מבינים כי הפגישה היא קלה ונעימה, ולחיות בלי לחשוב על חוסר השלמות שלך הוא הרבה יותר קל. לאחר שינוי קיצוני, רבים אפילו להיות מופתע איך הם היו פעם מבולבל על ידי השאלה "איך לאהוב את עצמך?" יש טיפים פשוטים, שבזכותם כל אחד יכול לקבל את עצמו.
מצא את שורש הסיבה
זה אולי נראה כמו משימה קשה, אבל לא אוהב את עצמי לא נלקח משום מקום. כפי שמוצג הניסיון, לרוב השורש של עוינות כזו באה מילדות.
רבים מאלו שיש להם בעיות לקבל את עצמם כבר הטרדה בבית הספר. ללעג קוסטית של עמיתים, חרמות, הרגשה שלא במקומה בכיתה ... כל זה מכביד מאוד את ההערכה העצמית של ילדים ובני נוער. הם לא מבינים מדוע עמיתים דוחים אותם. למה אחרים הופכים פופולריים נחשבים למועדפים של תלמידים ומורים. אם אדם יודע את הרגשות האלה, הוא עדיין זוכר את בית הספר עם רעד, אז, סביר להניח, הסיבה לשנוא את עצמו טמונה בזה.
לפעמים ההורים מוסיפים דלק לאש. מאחלת לילד רק טוב, הם מנסים להניע אותו להישגים חדשים. אבל ביטויים כמו "אבל אולייה שוב קיבל אישור על הזכייה באולימפיאדה, ואתה?" או "דימא לומדת טוב ממך בכל הנושאים" לעתים קרובות יותר מאשר לא לעודד את הילד לעשות משהו, אבל להרוס את ההערכה העצמית שלו. הורים לא צריכים להתנהג כך שהילד ניסה לזכות באהבתם. ילד צריך להיות מראש אהוב, להרגיש את התמיכה של האנשים הקרובים ביותר, לא משנה מה הוא עשה, ללא קשר להצלחותיו וכישלונותיו. למרבה הצער, לא כל ההורים מבינים את זה, בכנות תוהה מאוחר יותר מדוע בנם או בתם סובלת לא לוקחים את עצמם.
מערכות יחסים רעות, בעיקר הראשונה, הן סיבה נוספת לשנאה עצמית. ככל הנראה, כמעט לכולם היו רגשות לא קשורים, רק עבור מישהו שהם הפכו חוויה, ועל מישהו - זיכרונות כואבים סיבה לדאוג החסרונות שלהם. אנשים אשר יקיריהם לעזוב הם לעתים קרובות בטוח כי הסיבה טמונה בהם. הם לא היו קשובים מספיק, לא יפה מספיק, לא מעניינים מספיק לו ... מעטים אנשים מקצבים גורמים אחרים. אם, גם לאחר שנים רבות, אדם אינו יכול לשכוח רומנטיקה ישנה, נוזף בעצמו ורואה עצמו בלתי ראוי להיות נאהב, אז ברור שהוא צריך לשנות את הגישה שלו כלפי עצמו.
סלח לעבריינים שלך
"מה עוד, סלח לאלה שהרסו לי את החיים", רבים יאמרו ויהיו ... טועים. אף אחד לא מאלץ את האדם לחפש את מספרי הכיתה לשעבר שהשפילו אותו, לקרוא להם לפגישה, לנסות להתיידד. רדיקליזם כזה מיותר. זה על מקבל את השלילי מתוך הראש שלך. כדי לעשות זאת, ייתכן שיהיה עליך לזכור הרבה ממה שקרה בשנים קודמות. תלמידי תיכון שהסתיר מזוודה או זרקו עיפרון חדש מהחלון. שכנה נערה נבזית, שקראה לישיבות. האהבה הראשונה, בתגובה להודאת הבוז צחקה בפניה. קרובי משפחה משווים עם עמיתים מוצלחים יותר בשיחות משפחתיות. אנשים שומרים את כל זה בראש שלהם, אולי, לעתים קרובות לזכור ואפילו להמציא תוכניות לנקמה, אשר בבירור מאוחר ... 11 שנים.
כל מה שקרה היה חוויה מוזרה, גם אם לא הכי טובה. כן, יחס כזה מצד אחרים הושפע בו זמנית, אך זו בהחלט לא סיבה לצבור עבירות, להוקיר אותם במשך שנים רבות ולהכעס על אלה שלכאורה הרסו את כל חייהם. עבריינים בבתי הספר נמצאים בעבר. הם גדלו לפני זמן רב, לרבים מהם יש משפחות משלהם וכנראה שכחו את אלה שהם צחקו עליהם.
יש צורך לסלוח עבריינים. ילדים אכזריים ומנסים להתבטא על חשבונם של אחרים, קרוב לוודאי שאי אפשר לרצות את הרוע, והמאהב הראשון היה בעל הזכות שלא לקבל רגשות כלשהם בתגובה. אתה יכול לנסות לסלוח עבריינים, לא לקלל אותם ופשוט לשכוח. יהיה זה הגיוני יותר לבזבז זמן על אנשים יקרים וקרובים. ו, קודם כל, על עצמו.
קח את הגוף שלך לטפל בזה
לא, זה לא אומר שזה שווה לעמוד במשך ימים מול המראה וחוזר על "אני האדם היפה ביותר בעולם הזה, אני מושלם, אין אף אחד יותר טוב ממני, אני אוהב את עצמי כל כך הרבה." פעולות כאלה אין כל השפעה, לרוב הם פשוט מתחילים לגרום לאנשים לצחוק או לעצבן, או שהם יכולים להוביל להערכה עצמית פסאודו גבוהה. זה בבירור לא המטרה העיקרית, נכון?
לקחת את הגוף שלך הוא לטפל בו בזהירות, לא לקלל את עצמך על קפל סימני מתיחה, לא לענות אותו עם דיאטה בסגנון תפוח לארוחת בוקר, צהריים וערב. הגוף הוא אחד לכל החיים, האדם הוא בלתי נפרד ממנו. אם אתה עדיין לא יכול להתאהב, אתה יכול לנסות לקבל לפחות את העובדה כי זה בעיקר פגז פונקציונלי. מתן טיפול הגוף, אדם עושה הכל כדי להפוך אותו "לשרת" יותר וביעילות רבה יותר.
אף אחד מאיתנו בוחר את סוג הדמות בלידה, אבל כולם מסוגלים להפוך את הגוף בריא ומטופח. כדאי לטפל בו ולקחת אותו כחלק בלתי נפרד מעצמך.
אל תתביישו בעצמכם
לא הרעיון הטוב ביותר - לדפדף בכל הכשלונות בראשי, בכל פעם שאני אומר לעצמי משהו כמו "יכולתי / יכולתי לעשות אחרת", "פישלתי / פישלתי הכל", "אני חלש / חלש" וכדומה. למידה מטעויות היא בסדר, אבל האשמה עצמית אינה חלה. זה לא מביא שום דבר טוב - להיפך, זה רק הורס ולוקח אנרגיה.
אל תתבייש בעצמך על הערכה עצמית נמוכה. זה לא ייפטר ממנה. לא משנה כמה פרדוקסלי זה נשמע, אדם חייב לקבל את זה בזמן שהוא עדיין לא אוהב את עצמו. זה קרה בגלל כמה נסיבות, אבל הוא מתכוון להתמודד עם זה. משמעות הדבר היא נכונות לתת חשבון שהוא עלול לעשות טעויות, להתמכר דכדוך, אבל באותו זמן לא לגנות את עצמו. למה ליצור מכשולים לעצמך - יש מספיק של אלה בעולם שמוכנים להישאר מקלות בגלגלים עם אחרים. המטרה העיקרית היא לאהוב את עצמך ולמצוא הרמוניה עם הגוף שלך ואת המחשבות, ולא לסבול ממחשבות כבדות ורגשות של בושה על כל צעד שגוי.
הערכה עצמית לא צריכה להיות תלויה בסביבה
תמיד יהיו מי שאוהדים את האדם, ואלה שמסיבה כלשהי לא אוהבים אותו. אל תהיה תלוי בשבח או ביקורת. שניהם חשובים כדי להיות מסוגל להקשיב, אבל לעבור דרך המסנן הפנימי. אף אחד אחר לא מחליט עד כמה מעניין בן שיחו וכיצד הוא נראה היום. דעתם ותחושת העצמי שלהם הם דברים שונים. כאשר אדם לומד להקשיב לעצמו, ולא למכריו / חברים / קרובי משפחתו, וכדי להבין מה הוא אוהב במראהו ובאישיותו שלו, זה הופך להיות הרבה יותר קל לחיות.
אל תשווה את עצמך עם אנשים אחרים.
אולי זה הכלל החשוב ביותר. פסיכולוגים אומרים כי אדם שאינו אוהב את עצמו לעתים קרובות מושך תשומת לב לתכונות הטובות ביותר של אנשים אחרים, להשוות אותם עם התכונות הגרועות ביותר שלו. התוצאה היא מצער - היחס כלפי עצמך נעשה אפילו יותר גרוע, המחשבות "אני יותר גרוע מאחרים", "אני לא ראוי", "אני בינוניות" ואחרים מופיעים בראשי, ואחרים, כי ברור כי לא תורמים לאהוב את עצמי.
אתה אפילו לא צריך להשוות את עצמך עם מי הרחק מאחור באיזה אזור. מוטב להתמקד בחיים שלך. זה לא יהיה מיותר להבין בדיוק מה אתה רוצה. כולם ראויים לטפל בעצמם, לאהוב את עצמם ולחיות בלי להסתכל על אנשים אחרים, ללא השוואות וחוויות מתמדת על הפגמים שלהם. כל אחד יכול למצוא כמה פגמים, אבל זה רק אינדיקציה כי הוא אדם חי של בשר ודם.
יש להבין - האידיאל אינו קיים, אנשים עם דמויות ללא דופי, עור ותווי פנים הם רק על דפי מגזינים מבריקים, והאינטליגנטי ביותר על הפלנטה הזאת גם לפעמים מרגיש כמו טיפשים. אובייקטיבי, כל האנשים הם פשוט שונים זה מזה, אין אף אחד יותר טוב או גרוע מזה.
אל תספר לאחרים על החסרונות שלך.
אם אדם רוצה להסית את האנשים סביבו, אז סיפורים על כמה מכוער, טיפש ולא בטוח של עצמם הוא פתרון נהדר. עם זאת, אין זה סביר כי לפחות מישהו רוצה לעשות בדיוק את זה. אם כבר מדברים עם אחרים על החסרונות שלהם, אנשים "תוכנית" שיחי עבור גישה מסוימת. מסביב מאמינים לדובר; הם משוכנעים כי אדם מכיר את עצמו טוב יותר מכל אדם אחר. ואם אתה מדבר רק על הרע, אז אחרים יהיו בטוחים - למעשה, הכל כמו שהוא, ואתה אפילו לא צריך להסתבך עם זה.
אם אתה רוצה לשנות את עצמך, אתה צריך לעבוד על זה, להיפטר מה אתה לא אוהב. אבל לא לכוון אחרים נגד עצמך. באותו זמן מנסה לרצות את כולם - התחייבות כושלת. זקן כמו העולם, את העצה שאתה צריך להיות עצמך ולהתנהג פשוט באופן טבעי פועל.
להבין מה אתה באמת רוצה
משמעות הדבר היא שכחה מה שהוריו דרשו או מכריחים מכרים. אם הרפואה לא מושכת, אז מה הטעם לסיים את הלימודים באוניברסיטה המתאימה ולעשות דבר לא אהוב כל חיי? כנ"ל לגבי התחביב. גם אם מישהו צוחק על העובדה שאדם בבגרות מבוגר מחומר, דבק מודלים של ספינות וקריקטורות שעונים, פשוט לא שם לב. השיעור מביא הנאה, וזה חשוב. אין צורך לרדוף אחרי האופנה, לחקות מישהו, לעשות מה שמרגיז אותך. חשוב לעשות הכל כדי לגרום לך נוח ומעניין.
למעשה, כולם כבר אוהבים את עצמו
אנשים לעתים קרובות לא חושבים על מה פעולות מאחורי המחשבות של "אני לא יכול לסבול את עצמי." למרות ה"סירוב "הזה, הרוב ממשיך לבשל לעצמו מזון, לדאוג לעצמו, לבחור את הבגדים הנכונים (כמעט אף אחד לא ייצא בקור במעיל דק או בקיץ במעיל פרווה). אנשים לא יראו במיוחד סרטים שהם לא אוהבים, ויבחרו סרט לנשמה. הם מנסים לראות לעתים קרובות יותר את מי אוהב אותם ולהימנע אנשים לא נעימים. זהו חשש, והוא יכול להיקרא אחד הביטויים של אהבה. אם כולם כבר אוהבים את עצמו, מהיכן באה המחשבה על ההפך?
לכל אחד מאיתנו יש ים של אפשרויות, תוכניות ורצונות. אנחנו חייבים להתחיל עם הבנה של איך לאהוב את עצמך. על ידי קבלת עצמך, אתה לוקח את הצעד הראשון כבר משמעותי לקראת קבלת החיים שלך הרבה יותר טוב. בהחלט כל אחד בעולם הזה ראוי להיות נאהב ומאושר. ואתה לא יוצא מן הכלל.
