אני מודאג משאלה אחת. יש לי יחסים עם בחור במשך 2 שנים, בעוד אנחנו חיים במרחק, האחרון לראות אחד את השני על השנה החדשה (באתי אליו). הוא מסמולנסק, אני מאזור מוסקבה, טרויטסק. המרחק הוא יותר מ 400 ק"מ.
נפגשנו באתר היכרויות, התחלנו לתקשר. בהתחלה לא חשבתי שהכל יהיה רציני, ורק דיברנו. הבנתי שאנחנו אוהבים אחד את השני, והצעיר שלי הציע לנוח יחד על הים. בוא נלך לקפריסין. בשדה התעופה הופתעתי שאנחנו מתאימים את צבעם של הבגדים והנעליים, וצירופי המקרים האלה חוזרים על עצמם מאוחר יותר. תחילה הודה שהוא אוהב אותי. ואז באתי אליו במשך הקיץ (הוא מתגורר עם הוריו בבית נפרד). הוריו מתייחסים אלי יפה.
הוא הכיר חלק מחבריו. גם רציתי להציג את האחרים. בסוף אוגוסט, נאלצתי לחזור, לעבוד בעיר שלי. היא יצאה, בקושי מנעה את עצמה מדמעות. גם הוא לא חש בנוח.
ואז הוא בא אלי, התחלנו לביקור חלופי. הלכנו הרבה בפארקים, היה לנו זמן טוב. בחודש פברואר בשנה שעברה (יום ההיכרות שלנו), הוא הציע לי הצעה, הסכמתי.
באותו קיץ הלכנו לנוח בכרתים. תכננתי לעבור לסמולנסק, רצינו לשכור בית, אבל התברר לי שבמורה יש שכר נמוך מאוד. וגם עבור החבר שלי (הוא IP) זה לא רווחי לעזוב את הלקוחות שלו ולעבור למוסקבה, שכן השכר שלו הוא נמוך יותר מאשר ההכנסה החודשית שלו.
באופן כללי, החלטתי לבלות עוד שנה בנפרד, הוא הסכים באי רצון. קיוויתי שאשכנע אותו, והוא ימצא הצעה טובה במוסקבה ויעביר אותה בעצמו. אבל הוא אפילו לא צפה בשום דבר ולא שלח את הצעותיו, אם כי עומס העבודה שלו הוא באמת גדול, הוא עובד מהבוקר עד הלילה.
אחרי ראש השנה, היו לו יותר לקוחות, ומאז לא ראינו זה את זה, הוא לא בא ליום ההולדת שלי, הוא בירך רק במילים. אני כמעט ולא מדבר בטלפון, בעיקר אני קורא. מסביר את זה עם כל כך הרבה דברים לעשות. זה קורה, מגיב באי שביעות רצון או אדישות.
אני מבקש ממנו להתקשר לעתים קרובות יותר, אבל כדי לחוש. הוא קורא רק ללילה (בשעה הראשונה), או שהוא לא יכול לקרוא את היום. כמעט כל יום הוא אומר שהוא אוהב ואוהב. זה הדדי. אני רק חושבת עליו כל היום, אני רגילה לעובדה שהוא קורא ומעוניין בענייני. הוא חושב על הכל, כמו שהוא אומר. וגם: לעתים רחוקות הוא קורא לי בשמו, אם כי שאלתי אותו על זה. אני מאמין שאפשר למצוא זמן להתקשר במהלך היום, אם כי הוא מבטיח את ההפך. מתברר שהוא לא מתקשר, ואז אני "מסגיר" אותו.
באופן כללי, אני מאוד אוהבת אותו ואני רוצה לחיות איתו, להתחתן, ללדת ילדים (לא אכפת לו). תגיד לי מה לעשות, איך להגיב על כל זה, כי אני מודאג.
אולגה, בת 26.
תשובתו של הפסיכולוג:
שלום, אולגה.
כל זוג, הפגישה במשך זמן רב, במוקדם או במאוחר משברים. נראה כי עכשיו יש לך משבר כזה התעוררה. אתה עצמך מרגיש את זה, ולספר על היחס השתנה של שלך לבחור לך, אשר כנראה יכול להיות מתואר על ידי המילה "קירור".
למה זה קרה? אין לי הרבה מידע, אבל לפי המכתב שלך זה קרה אחרי שהחלטת להקים משפחה, אבל באותו זמן גילית שכל אחד מכם, שעובר לגורלך האהוב, מפסיד במשהו. עד כה, כך נראה, במצב זה, אף אחד לא מוכן לוותר. במבט ראשון, נראה כי מדובר בכסף / עבודה, אבל אולי זה לא רק אותם.
מה התגובה הזאת מעוררת בך? איך היא מגיבה לך?
אני מציע לך לחשוב על מה שאתה מפסיד ולהשיג בעת המעבר סמולנסק (או שיש לך, למעשה, נטוש לחלוטין את הרעיון הזה הם רק שוקלים את האפשרות של אחד שבחרת נע לך)? ומה לדעתך מפסיד ומשיג את הבחור שלך אם הוא מחליט לעבור לגור איתך? כמה חוויותיו יכולות להיות עקביות עם ההתנהגות שהוא מציג לך בזמן האחרון? מה ישתנה מהלך כזה במערכת היחסים שלכם (מלבד, כמובן, דברים ברורים כמו שאתם יכולים להיות ביחד כל הזמן)?
אולי התשובות לשאלות אלו יעזרו לכם להבין טוב יותר את מה שקורה אתכם אישית, ולהציע את חוויותיו של הבחור שלכם ואת מה שמניע אותם (עד כמה שאפשר מבלי לקרוא את מחשבותיכם, כמובן).
לפעמים, כדי להבין את הדברים האלה קצת יותר טוב, זה שימושי כדי לקבל קצת עצה פסיכולוג מוסמך או פסיכותרפיסט. בעזרתו, קל יותר לקבוע מה אתה רוצה בעצמך, ומה האסטרטגיה של ההתנהגות צריך להיות נבחר בקשר עם זה.
