היום אספר איך להיפטר מקנאה ביחס לבעלה, לאשתו, להורים, לילדים או לחברים. למה אנשים מקנאים בבעליהם בשביל החברות שלהם? הנשות שלך לזרים? ההורים שלך לילדים אחרים? מהיכן באה הקנאה?
סיבות לקנאה:
- ראשית, קנאה באה מפחד. פחד לאבד את מה שאתה אוהב.
- שנית, היא צומחת מתוך ספק עצמי, ביחסיה עם בן זוג (ידיד, ילד, מי). אי ודאות שהשותף אוהב אותך ואינך מעדיף אותך לאדם אחר שיהיה טוב ממך.
- שלישית, קנאה היא תוצאה של גישה קניינית כלפי השותף שלך. הרצון להיות בעל מונופול על חייו האישיים, להתערב בכל ענייניו.
- רביעית, איכות זו יכולה לצמוח מכל מתחמי ופחדים אחרים.
מה לא ראינו ברשימת הסיבות לקנאה? אהבה קנאה אינה נובעת מאהבה, ביסודה הוא פחד. הבזקים מתמשכים של קנאה רק מפריעים לאהבה ולהפוך את היחסים לסדרה של סבל וחוסר אמון.
איך לנצח בקנאה? כיצד לחסל את הסיבות לתחושה זו?
1. להיפטר מכל מה שאינו משרת את האהבה שלך.
במהלך התקפי קנאה, אנשים רבים מובילים משחקים מרגלים. הם בודקים כל הזמן שיחות יוצאות מהטלפון של בן הזוג, מנסים להריח בושם מהז'קט שלו, להתקשר אליו כל שעה כדי לוודא שהוא נפגש עם החברים שלו, ולא בא לבקר את המאהבת שלו, אוסר עליו לתקשר עם נציגי המין השני, .d בקיצור, לשמור על השותף שלך על רצועה קצרה. יחד עם זאת, הם אפילו לא חושבים לאן ההרגשה הזאת מובילה אותם.
תת הכרתי, אנשים עשויים להרגיש שהם לפתור בעיה מסוימת שמשרת את האינטרסים של מערכות יחסים בריאים. אחרי הכל, בני זוג צריכים לאהוב אחד את השני, לא צריך לשנות עם נשים וגברים אחרים, הם חושבים. ולכן, הם צריכים להיות כל הזמן בטוחים בנאמנותם של השותפים שלהם ולעשות הכל כדי לתדלק את הביטחון הזה, גם אם זה יגרום לגל של חוסר אמון, רגשות שליליים ומריבות ללא שום סיבה. לפיכך, קנאה מקבל את האור הירוק.
אנשים רגילים לאהוב ולקנאה הולכים יד ביד, ורבים מהם למדו להשלים עם העובדה הקנאה הפכה למשתתף מלא במערכת היחסים שלהם.
אבל למעשה, פרנויה, המופיעה על בסיס של קנאה, אינו משרת כלל את מטרות האהבה וההרמוניה המשותפת, אך רק הרעלים אוהבים. קנאה, כמו גם פעולות שנגרמו על ידי קנאה, לא לפתור בעיות, אבל ליצור אותם.
תחשוב על מה הבזקים אינסופיים של קנאה יוביל? אתה כל כך מפחד משקרים, אבל אתה עצמך עוטף את הקשר שלך עם אווירה של חוסר אמון. אתה כל כך מפחד לאבד את השותף שלך, אבל באותו זמן, אתה מנסה לשלוט בכל צעד שלו, להאשים אותו, ליצור איסורים, להישבע, לצעוק, לחשוד ...
האם זה יוצר את הבסיס ליחסים קרובים, בוטחים, בריאים וארוכים? האירוניה של הקנאה (ואכן רגשות רבים אחרים המבוססים על הפחד) היא שאתה, בגלל הפחד שלך, רק לקרב את מה שאתה כל כך מפחד! חוסר אמון ופרנויה בסופו של דבר להפוך את מערכות יחסים שבריריות יותר להרחיק אותך מהשותף שלך.
בפעם הבאה שאתה מקבל מקנא, ואתה רוצה לצעוק על בעלך או לבדוק את הטלפון שלו, לשאול את עצמך איך פעולות אלה יכולים לעזור למערכת היחסים שלכם? איך זה עוזר לאהבתך? איך זה יכול למנוע את המראה של הדברים האלה (אובדן של שותף, שבירה של מערכות יחסים) כי אתה כל כך מפחד?
אם התשובה שלך לכל שלוש השאלות היא "אין סיכוי" או "זה רק כואב", ואז לתת הקנאה שלך בצבע אדום.
זה לבד לא יעזור לך לגמרי להיפטר תחושה זו. אבל, הצעד הראשון, בדרך להיפטר רגשות שליליים, היא ההכרה שאתה לא צריך את הרגשות האלה, כי הם רק להפריע לך.
להיפטר היחסים שלך לא משרת את האינטרסים של אהבה!
2. לחסל את הפחדים שלך
על מה שאנחנו חוששים, אנחנו כמובן לא רוצים לחשוב. לדוגמה: "מה אם אני מאבד את העבודה שלי, אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה!" מוזר ככל שזה יישמע, הפחדים שלנו יש לנו כוח דווקא בגלל שאנחנו לא רוצים לחשוב על מה יקרה כאשר הפחד מתגשמת.
כמובן, אתה לא תסכימי איתי ואובייקט: "זה לא כך י אני כל הזמן חושבת על מה אני פוחדת, אני מדמיינת כמה רע זה יהיה כאשר האהוב שלי יעזוב אותי, ומה הרגשות האיומים שאחווה בזמן .
אבל אתה לא חושב על מה שיקרה בהמשך. אתה חושב רק על רגשות שליליים בזמן המימוש של הפחד שלך. נסה ללכת נפשית מעבר למגבלה זו, גם אם אתה בעצמך לא רוצה לחשוב על העתיד.
תחשוב: "מה יקרה בעוד שנה אחרי הפרידה, מה יקרה בעוד חמש שנים, זה חייב להיות שהחודשים הראשונים יהיו קשים בשבילי, אבל אז אני יתחיל להתאושש קצת, אחרי כמה זמן יהיו לי יחסים חדשים, אולי הם יהיו אפילו טובים יותר מאלו ".
(זה לא התסריט הטוב ביותר י אולי היחסים שלכם יחיו גם אחרי בגידה י אני אדבר על זה בפסקה האחרונה של מאמר זה).
לא מפחיד כמו שחשבת בהתחלה, נכון? להיות מציאותי! נסה לגלול בין התמונות האלה בראש שלך. תחשוב על איך אתה תצא מהמצב הזה, איך תמשיך לחיות, ולא על איך אתה תרגיש רע בזמן הגשמת הפחד שלך!
אני מאמין שאם תנסו לנתח את הפחדים האחרים שלכם בדרך זו, תבינו שגם הם ריקים. כמעט כל פחד שלך הוא חלל. הגבול בין הפחד האנושי הוא כלום. אל תפחד זה "כלום". (אני אדון בזה בפירוט רב יותר במאמרים הבאים שלי.)
אתה לא צריך להיות קשור מאוד מה יש לך. כרגע נראה לך כי מערכת יחסים עם אדם זה הוא הדבר החשוב ביותר שיש לך בחיים. אבל, זה בחלקו אשליה והונאה. קשה לאנשים לחשוב על פרספקטיבה של כל חייהם והם, זה קורה, overestimate מאוד את התפקיד של מה שיש להם עכשיו.
מחשבה זו אינה יכולה להיות אינטואיטיבית לחלוטין. את שואלת אותי: "איך זה לא שווה להיות קשור למשהו, אני מחוברת למה שאני אוהבת: לילדים שלי, למשפחה שלי, לעבודה שלי, למטרה שלי, זה הבסיס של הקיום שלי אתה מציע להיות אדיש לדברים שאני אוהב? "
לא, אני מציע רק להפסיק לחוות חיבה כואבת, שאינה מביאה דבר מלבד סבל ופחד.
אם אתה אוהב את בעלך הרבה, אבל אתה תמיד חי בפחד כי הקשר שלך עלול להסתיים, אתה מאושר? האם אתה מקבל סיפוק ממערכת יחסים כזו? אני לא חושב. הפחד לאבד את הקשר הזה בעתיד גורם לך אומללות. אבל העובדה שיש לך אותם בהווה לא עושה אותך מאושר, כי אתה כל הזמן מפחד רק לחשוב על העתיד!
החזקות חזקות מעוררות חשש מאובדן. ואת הפחד של אובדן מונע ממך ליהנות ברגע הנוכחי.
לא להיות מחובר חזק לא אומר לא לאהוב. לא להיות מחובר חזק היא לנקוט גישה רגועה יותר לעובדה ששום דבר הוא לנצח, להיות מציאותי. להיות מוכן לכל דבר. ולהיות מסוגל ליהנות מה שיש לך עכשיו.
3. הפסק להשוות
"ומה אם הוא ימצא אשה ראויה יותר ממני, חכמה יותר, יפה יותר!
"יש כל כך הרבה גברים סביבה, יותר יפה ומצליחים ממני, אין סיכוי שהיחסים שלנו ישרדו".
מחשבות מטרידות אלה מוכרות לרבים. אתה מתחיל להשוות את עצמך עם חברים אחרים של המין שלך, ואתה נבוך על ידי הפחד של התחרות. אבל גברים ונשים הם לא כמה מוצרים בשוק האהבה!
היחסים בין אנשים אינם דומים תמיד ליחסי כסף-סחורה, שבהם ההעדפות נוצרות אך ורק על בסיס תכונות "טובין": אטרקטיביות, הצלחה, אינטליגנציה וכו '. במקום זאת, זה יותר כמו היחס של בעל ההון, למעשה, הון. זה גם לא האנלוגיה המוצלחת ביותר, אבל קרוב יותר.
אני רוצה לומר כי היחסים שלך עכשיו הוא לא אותו דבר כפי שהיה כאשר זה היה רק מתחיל. אולי כאשר פגשת לראשונה את בן הזוג, היית מחובר רק על ידי משיכה הדדית.
אבל, במהלך התפתחות היחסים, נוצר "הון" מסוים, משהו יותר מאשר רק משיכה ותשוקה, משופרת על ידי האטרקטיביות החיצונית וההצלחה. הון זה צבר במשך השנים, שכן שני נושאים של יחסים יותר ויותר להבין אחד את השני, איך הם במשותף למצוא פתרונות לבעיות שלהם להסיק מסקנות מן הטעויות שלהם, איך הם להתגבר על קושי נוסף כי יש את דרכם ...
וזה הון הוא דבר יקר מדי. זה לא יכול להיות כל כך בקלות החליפו עבור משהו אחר. בקיצור, השותף שלך אוהב אותך לא רק על התכונות שלך, אלא על כל מה שהיה לך איתו. או אולי הוא אוהב אותך למשהו אחר שאתה עצמך לא מנחש. וזה זה מאפשר לך להעדיף אותך לאנשים יותר מוצלח ומושך.
"טוב" - אתה אומר. "ומה אם היחסים שלנו לא כמו" בניית הון מוסרי משותף ", הם מתפוררים, נראה לי ששום דבר לא מחייב את שנינו".
לאחר מכן עבור אל הפריט הבא.
4. שפר את היחסים שלך
לבלות יותר זמן עם השותף שלך. למד את הרצונות שלו. הראה לו טיפול ואמון. נסו לעבוד יחד כדי לפתור בעיות משפחתיות. לדבר על הקשיים שלך. להיות יותר אטרקטיבי אחד לשני. לעשות מגוון. ולפתח את מערכת היחסים שלך, לא לעצור שם!
אני לא מתכוון לתת כאן הוראות מפורטות לשיפור היחסים. זה יהיה הנושא של מאמר נפרד. מה שאני רוצה לומר כאן הוא שנאמנותם של בני הזוג זה לזה אינה נגזרת של מעקב, חשדנות וחשדנות. זוהי תוצאה של מערכת יחסים חזקה, אמינה ומספקת.
אם אתה לא מוצא שום ראיות של ניאוף במהלך ריגול שלך על בעלך, זה לא יבטל את הקנאה שלך, אחרי כמה זמן זה יתלקח שוב. אבל כאשר אתה הופך להיות בטוח יותר במערכת היחסים שלך, כאשר אתה והשותף שלך להקיף אחד את השני עם אמון, רק אז תהיה לך סיבה פחות להיות מקנא.
כדי לחסל את תחושת הקנאה, כמו גם את הסיבות להתרחשותה (בגידה), אתה צריך לשאוף לפתח מערכות יחסים, ולא להפוך אותם רומן מרגל אופרת סבון באותו זמן!
לאחרונה תהיתי מדוע השליטה המוחלטת של המדינה נוכחת, ככלל, במדינות מפותחות. אני חושב שזה קורה בגלל מדינות עם בעיות כלכליות גדולות יש רק דרך אחת לטפח פטריוטיזם ולשמור על תושביהם בתוך הארץ. בדרך זו, שקר, לארגן מעקב וליצור איסור, כולל איסור על עזיבת הארץ. אהבתם ומסירותם של תושבי הארץ למדינה מתבססת על פחד ורמייה.
אבל מדינות עם כלכלות טובות תנאים חברתיים לא צריך לנקוט דיקטטורה. אדם לא יברח אם תינתן לו ההזדמנות. כי הוא אוהב את המדינה שלו, כי זה מספק לתושביה תנאי מחיה טובים ואכפת להם. אף אחד לא מכריח אותו "לאהוב". לכן, תחושה זו עולה בכנות.
אתה יכול בקלות ליישם אנלוגיה זו היחסים שלך. יש צורך ליצור אווירה של אהבה ואמון במשפחה שלך, כדי לקבל משותף "אהבה אהבה" ובכך להפחית את הסיכון של "הגירת בן הזוג שלך" למשפחה אחרת. זה טוב יותר מאשר לרדוף אותו באמצעות איסורים ומעקב.
5. לרסן את הדמיון שלך
בעלך משתהה בעבודה. ועכשיו יש לך את הראש לבוא תמונות שבו הוא כיף עם נשים אחרות. אבל לא למהר לתת לדמיון שלך להתקדם. אם תמשיך להציג את זה, יהיה לך קשה לחלץ את עצמך מהמחשבות האלה ולהקשיב טיעונים סבירים כאשר הם מגיעים אל המוח שלך.
פנטזיות אלה שוללות ממך אפשרות של הערכה מפוכחת של המצב. לכן, אם הבחנת בהתקפות פרנויה על בסיס הבגידה של בן הזוג שלך, אז קבל את הכלל: "המחשבה הראשונה היא מחשבה שגויה, עד שזה מוכיח את ההפך".
זה יכול להיות אמר את ההנחה של אשמה של מחשבות אימפולסיביות. עיקרון זה עוזר לי הרבה להתמודד עם רגשות רבים ולראות את המצב כפי שהוא, ולא את הדרך שלי רגשות לטווח קצר מנסה להציג אותו.
לכן, לזרוק את כל הפנטזיות האלה במשך זמן מה. אתה שם לב אליהם מאוחר יותר. בתור התחלה, להרגיע את דעתך. בכל זאת, בזמן שאתה נתקף חרדה וחרדה, שום דבר טוב לא יעלה על דעתך.
אז הפנה את תשומת הלב שלך למשהו אחר. אל תתנו לו "לקשור" בפנטזיות האלה. התחל לחשוב על הבעיה רק כאשר אתה מבין שיש לך הרגיע את החרדה שלך לא למשוך את כל המחשבות שלך "מוט שלילי" שלהם. אז אתה יכול להעריך את המצב באופן מפוכח. אולי תבין כי החששות שלך היו לשווא. אבל אולי הם יאושרו. אבל לפני שאתה חושב על זה, אתה צריך לנתח בשלווה את המצב במציאות, ולא להסתבך הפנטזיות שלך.
6. להפסיק לחיות רק את החיים של השותף שלך
לעתים קרובות הסיבה לקנאה היא האובססיה של אחד השותפים על חייו של אחר. זה קורה כי זה קורה בגלל אחד השותפים אין את האינטרסים האישיים שלו ואת חייו האישיים. ואין לו אלא לחיות את חייו של אחר.
זה חל לא רק על קנאה, אלא גם על שליטה מופרזת על ידי ההורים (בדרך כלל אמהות) ביחס לילדים. להבין כי השליטה שלך, החרדה שלך, התערבויות אינסופיות שלך בחיים של מישהו לא יגרום לך או לאדם שאת חייו אתה מפריע מאושר!
כדי למנוע זאת, להביא כמה מגוון לתוך החיים שלך. מצא את התחביבים שלך ואת התשוקה שלך. בשום מקרה זה לא צריך להיות סיבה לך להתעלם השותף שלך או ילד בגלל התחביבים החדשים שלך. בכלל לא! תן לזה להיות סיבה לך להבין שיש עוד משהו בחיים מלבד בעלך או הילדים שלך.
יחד עם זאת, תן לבן הזוג שלך (או בן, בת) לחיות חיים אחרים מלבד חיי משפחה. להשאיר אותו מקום לשוחח עם חברים, עמיתים ואפילו אנשים של המין השני! הצג את השותף שלך שאתה בוטח בו, תן לו קצת חופש, אל תנסה ללמוד כל סנטימטר מחייו ואל תלחצי אותו עם אחיזת השליטה.
זה גם יעזור לך להיות פחות קשורה למערכת היחסים שלך, שכן יהיה לך משהו אחר! לכן, אתה תהיה פחות מפחד מאובדן פחות לסבול!
7. לעשות את ההפך
לעשות את ההפך ממה הקנאה דוחף אותך. אם אתה רואה שאשתך מדברת עם גבר שאינך מכיר במסיבה, במקום להתבונן באיש הזה בזדון, ואז להשפיל את אשתך, בוא וניפגש בנימוס עם האיש הזה! אולי תגלו שזה רק עמית לעבודה שאשתו פגשה ושהיא פשוט לא יכלה לעבור בגלל סיבות של טקט. ותבינו איך הקנאה שלך היתה מגוחכת.
8. להיות גלוי! אל תשחקי משחקים
זרוק את כל אלה מרגלים משחקים וספקות מוסתרים! אם אתה מודאג משהו, לשאול את השותף שלך ישירות! רק אל תעשה את זה בצורה של שערורייה! קל לספר על כל החשדות שלך ולראות מה הוא יענה.
אבל, לפני שאתה מדבר על זה עם שותף, אתה לא יזיק כדי להעריך בעצמך כמה מוצדקים החשדות שלך.
אחרי הכל, אנשים רבים מובילים "משחק נסתר" ולפעול בחשאי רק משום שהם מבינים בתת מודע כי כל הספקות שלהם הם מגוחכים מגוחך וזה יהיה מגוחך לדבר על הפרנויה שלהם אחר.
לכן, הכנה לשיחה כזו תעזור לך לא רק לדבר ישירות על הפחדים שלך ולהגיע לרמה חדשה של אמון (אם אתה מבין שהשיחה צריכה להתרחש), אלא גם לבדוק אם הפחדים שלך אמיתיים או סתם תוצאה של פנטזיה בלתי מרוסנת.
9. אמון השותף שלך
כבר דיברתי על אמון יותר מפעם אחת במאמר זה, אבל אני רואה את השאלה הזאת כדי להיות חשוב למדי, אז שמתי את זה בסעיף נפרד. אמון הוא תנאי מוקדם עבור מערכת יחסים בריאה וחזקה. תחשוב, יש לך סיבה לא לסמוך על השותף שלך?
אני לא אומר שאין לאף אחד סיבה כזאת. אבל זה קורה לעתים קרובות שאנחנו מתחילים לחשוד השותף שלנו, לא בגלל שהוא לא הצדיק את האמון שלנו, אבל רק בגלל שאנחנו עצמנו לחוות פחד ספק עצמי. הקנאה, במקרה זה, אינה מסתמכת על שום דבר במציאות, אלא זורמת רק מרגשותינו האישיים.
למה לא לנסות לסמוך על השותף שלך? להפסיק לראות בכל מילה של הונאה שלו לבטל את החשדות האינסופיים שלו. כמובן, חשדות לא תמיד יהיו מופרכים. אבל השתדלו להאמין לנשמתכם ולא לחשוד בו במשהו רע לפחות חודש, לא משנה איך הוא מתנהג ומה שהוא עושה.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
