היום אני אגיד לך איך לסבול את האנשים שאתה שונא, זה מעצבן אותך. לעתים קרובות אנו מוקפים באנשים שחברותיהם איננו יכולים להימנע מהם. אז אנחנו צריכים להשלים עם התכונות שלהם זה לעצבן אותנו. זה קורה כי חברים, נשים או בעלים, האנשים הקרובים לנו יש פגמים שקשה לסבול.
מצד אחד, אנחנו אוהבים את האנשים האלה ואנחנו רוצים את החברות שלהם, אבל מצד שני, הם לעתים קרובות מתנהגים כמו שאנחנו לא אוהבים. איך להתמודד עם הכעס שלך על התנהגות של מישהו אחר, חסרונות של אנשים אחרים? זה יידונו במאמר זה.
מתי לא נסבול?
אני חייב לומר מיד שאני לא אעזור לך להיות אופורטוניסטים שיסבלו כל נסיבות וכל עם בלי לנסות לשנות משהו. ובכל זאת, במצבים מסוימים יש צורך לפתור את הבעיה, ולא לחפש דרכים להרוג את המרירות ואת גירוי הקשורים להתנהגות של אנשים.
אם המצב יכול להיות מתוקן, אז זה צריך להיות מתוקן. אם עמיתך הוא תמיד גס רוח לך, עדיף לדבר איתו על זה במקום בשקט. אם בעלך פוגע בך, אז אתה צריך לנסות להשפיע עליו, לשנות את התנהגותו, או, כמוצא אחרון, כדי לסיים את היחסים על ידי הגדרת האולטימטום שלך. אחרי הכל, אתה חי עם אדם זה במשך שנים רבות, לא תוכל לסבול את מה שקשה לסבול?
אבל, למרבה הצער, אנחנו לא יכולים להשפיע על הכל, ואנחנו צריכים לסבול כמה דברים. לדוגמה, אלה הם חלק מן החסרונות של החברים שלנו, שנוכחותם אינה יוצרת בעיה גדולה, אבל לפעמים מרגיז אותנו. זו התנהגות גסה, לא ידידותית של זרים ברחוב. אלה הם הרגלים מעצבנים של עמיתים לעבודה שלך, הרגלים שהם לא הולכים להיפטר.
אבל זה קורה גם כי הבעיה היא לא רק אצל אנשים אחרים, אלא גם בך. לדוגמה, עמיתך מרגיז רק אותך ולא אף אחד אחר, פשוט בגלל שאתה לא אוהב אותו או מקנא בו, או שאתה עצבני מדי, או לא רואה בו שום דבר מלבד הפגמים שלו, או שאתה תמיד במצב רוח רע.
זה קורה כי עדיף לפתור בעיה מאשר לסבול את זה. אבל לפעמים, הדרך הנכונה היא להראות סובלנות כלפי אנשים. במקרים מסוימים, עלינו לשנות את היחס שלנו כלפי אנשים כדי לשנות את הגירוי ואת הכעס על סובלנות וחסד.
אבל בכל מקרה, במצבים שבהם אי אפשר לפתור את הבעיה, עדיף לחוות רגשות חיוביים, או לפחות לא לחוות רגשות שליליים, מאשר להתעצבן ולהרגיז. רגשות שליליים צורכים את הכוח המוסרי שלך, להגביל ולהגביל את דעתך.
ואם אתה לא יכול לשנות כמה אנשים או למנוע את החברה שלהם, אז עדיף ללמוד לא לקלקל את מצב הרוח שלך עם נוכחותם והתנהגותם, ללמוד לסבול אותם. מוטב להישאר עליז ומבולבל, מאשר כעס וכועס בגלל בעיותיהם של אחרים.
הבא, אני יספק שיטות שיעזרו לך להשיג זאת.
תחשוב על אנשים כעל ניסויים.
אני אספר על שיטה זו מלכתחילה, כפי שהוא עוזר לי הרבה. כשאני מרגישה נרגזת ממעשיו של מישהו, אני מיד מתחילה לחשוב על אנשים כעל ניסויים, איך ללמוד משהו, לפתח את היכולות שלי ולהיפטר מחסרונות.
אם אתה צריך להיפגש עם אדם שמוציא אותך מעצמך, השתמש בזה כתירוץ ללמוד לשלוט בכעס שלך. אחרי הכל, אתה לא יכול ללמוד את זה כאשר אתה לא מרגיש את הכעס הזה!
השתמש תקשורת עם החבר שלך מרוויח הרבה יותר ממך ומאפשר לעצמו הוצאות כאלה שאתה אפילו לא חושב על כדרך להתמודד עם הקנאה שלך.
אם המגעים עם כמה אנשים גורמים רק את הרצון בך להתמודד איתם בטיעון מחומם, ואז לנסות לחלץ מפגישות אלה רק חוויה חיובית של שליטה עצמית וסובלנות כלפי דעות של אחרים.
במקום להיסחף עם הרגשות של כעס ורוגז, לנסות לנתח אותם, לזהות ולמנוע אותם. בואו מפגשים עם אנשים אחרים הופכים לך הכשרה של ההזדמנויות שלך!
זכור, לעתים קרובות את המקור של הרגשות שלך הם לא אנשים אחרים, אבל אתה בעצמך. רגשות שליליים מופיעים בך לא רק בגלל שהאדם האחר רע ומתנהג בצורה לא הולמת, אלא גם מפני שאתה מאפשר לו להוציא אותך מעצמך. זה לא לגמרי נכון לומר שמישהו כועס עליך עם מעשיו. אתה עצמך כועס בתגובה למעשיו של מישהו אחר! רק אתם אחראים לרגשות שלכם. (אבל זה לא אומר שאתה חייב לסבול את הפעולות של כל אדם.הבעיה לא תמיד תמיד רק אותך, כפי שכתבתי לעיל).
ואתה יכול לשלוט ברגשות האלה.
לכן, כאשר אתה פוגש אנשים שאיתם אתה מרגיש כעס, קנאה, זעם, אתה באמת נתקל השדים הפנימיים שלך.
לא ניתן להביס את "השדים" הללו מבלי להיפגש עמם.
אם אתה רואה אנשים לא נעימים כמו ניסויים שהחיים שולחים לך, נותן לך הזדמנות להיות טוב יותר, אז זה יהיה קל יותר לנסות את הסבלנות שלך עבור אנשים כאלה. אחרי הכל, אתה תראה בפגישות כאלה לא רק סיבה נוספת לתסכול, אבל הזדמנות לעבוד על עצמך, לתקן את החסרונות שלך, הזדמנות לעצמך, ולא עבור מישהו אחר!
וזה ימלא לך רצון ומוטיבציה לסובלנות.
להיות כנה
שום דבר אינו מחריף את החיכוך בין אנשים כמו סודיות, קרבה בתנאים של מתיחות הדדית. אם אפשר, לנסות להביא לדיון משותף את הבעיה של אי הבנה בין אחד לשני. רמזים ופעולות על ערמומי אתה לעולם לא להשיג את מה שאתה יכול להשיג שיחה כנה ובונה.
כמובן, שיחה כזו לא תמיד אפשרית בגלל אילוצים חברתיים. עם הרבה אנשים אתה לא יכול לדבר בלב אל לב.
אבל עם יקיריהם זה אפשרי. נסה להיות פתוח וישיר איתם ולדבר על מה שאתה לא אוהב. רק להיות רגוע. שיחה כזו לא רק תסייע להגיע להסכמה, אלא גם לרכך את הסביבה הרגשית המחוממת, שכן היא תאפשר לך לספר מה מטריד אותך. שתף אחד עם השני את החששות שלך. להבין את הסיבות של אי הבנה.
בדמיון שלך אתה יכול לחשוב על אדם כמו שאתה רוצה. אבל, לאחר שדיברתי איתו, אתה יכול לעתים קרובות למצוא כי האישיות שלו אינה תואמת כלל את הרעיונות שלך.
דיאלוג פתוח יעזור לשני אנשים להבין אחד את השני. אם כבר מדברים על הבנה ...
נסו להבין אנשים אחרים.
אם תנסה להבין את מעשיהם של אנשים אחרים, במקום לבקר אותם ולגנות אותם, תגלה כי פעולותיו של אדם הן השלכות טבעיות של מחשבותיו, מצבו הנפשי והשקפת עולמו.
זוהי מחשבה די ברורה, אבל בואו להתעכב על זה. כעס ותסכול נגרמים בדרך כלל על ידי התהום של אי הבנה, כלומר העובדה שאתה לא יכול לשים את עצמך בנעליו של אדם אחר, אז כמה מעשיו נראה בלתי מוסבר, מתכוון וראוי לך.
תאר לעצמך שאתה חצוף לאישה זקנה ברכבת התחתית. אני מסכים שזה מאוד קשה לשים את עצמך במקומה אם אתה עצמך לא אישה קשישה גס. אבל אתה יכול לפחות לנחש קצת את המצב של אדם כזה.
אנשים עם גיל יש בעיות בריאות כי הם רעים למצב הרגשי שלהם. במשך ימים ארוכים, האישה שהתנהגה בך בגסות, מוציאה תורים שבהם היא מתקשרת עם אנשים שאינם מרוצים מחייהם.
סביר להניח, יש עדיין כמה בעיות בחייה, כמו אנשים אחרים, רק היא, בגלל הגיל שלה, קשה יותר להתנתק מהם. מוחה כבר לא מודע היטב להבדל בין טוב לרע. היא לא יודעת לזהות את רגשותיה ומעבירה את רוגזה וחוסר שביעות הרצון שלה לאנשים אחרים. נראה לה כי אנשים אחרים חייבים את הכבוד הבלתי מוגבל שלה רק בגלל הגיל שלה.
אם אתה מנסה להבין אדם אחר לפחות קצת, אז אתה מודע לשני דברים.
ראשית, כעסו ורעתו הם תוצאות הגיוניות משלו. זה לא אומר שהם נגרמים אך ורק על ידי פעולות שלך. המקור שלהם הוא תכונות פנימיות רבות של אדם זה. במקביל, אדם זה עצמו רואה את מעשיו להיות נכונה והוגנת! הוא אינו רואה בהם רשעות ומכוון זדוני.
הוא עושה זאת לא מפני שהוא רשע או נבזי, אלא מסיבות רבות ורבות! הפעולות של כל אדם יש סיבות פנימיות שלהם! ואם הטעמים האלה הם אפילו קצת נוכחים, נחווה פחות זדון מאשר אם נתפוס פעולות של אנשים אחרים בבידוד, לבד מהגורמים שגורמים להם.
בהקשר זה, פעולה זו לא תהיה מתוחכמת, אלא הגיונית. פעולות כאלה הרבה יותר קל לסבול.
שנית, זה יהיה לך קל יותר לשים את עצמך במקום של אדם אחר, בגלל זה, כדי להראות יותר הבנה ביחס אליו. ואם אתה מתחיל להזדהות עם האדם, להרגיש אותו, כדי להבין שאתה עצמך עלול לחוות את אותם הדברים כפי שהוא חווה, אז הכעס שלך ואת הכעס יעלם.
כן, את לא אישה זקנה, אבל מעולם לא כעסת על כלום? האם הלחץ בעבודה לא עורר אותך לשבור את הזעם על אחרים? מעולם לא היית עקשן, לא זיהית את אשמתך, מה היה המקום להיות?
אולי, במקרה שלך, הגירוי מעולם לא הגיע לגבול כזה (אם כי מי יודע), אבל בכל זאת, אתה כנראה חווה משהו דומה. לכן, אתה יכול להבין את זה. כשאתה נזכר שאתה עצמך חווה רגשות כאלה, אתה מבין שאתה לא מושלם והתנהגות שאתה מגנה גם היא מיוחדת לך, אם כי, אולי, לא בצורה כה חריפה.
לעתים קרובות מאוד, אנשים המבקרים אחרים על החסרונות שלהם עצמם יש חסרונות דומים.
לכן, לפני מקבל מתרגז בגלל פעולות של אחרים, לנסות להבין את האדם ואת עצמך במקום. תחשוב, מעולם לא התנהגת בצורה דומה?
אם כבר מדברים על הסיבות להתנהגות, לא ניסיתי לומר כי אנשים לא אשמים בשום דבר, שכן מעשיהם הם תמיד מוכתב על ידי המדינה של הנפש שלהם. אדרבא, אני עומד על כך שהאדם עצמו אחראי למעשיו. בשלב זה דיברתי רק על הבנת מניעים, על אמפתיה, ולא על הסרת אחריות ממישהו.
התקרב לאנשים עם חוש הומור
שמתי לב כמה התפיסה שלי על החסרונות של כמה אנשים שאני מכיר במשך זמן רב השתנה. אם קודם הם גרמו לי גירוי ואפילו הרתיחו אותי, עכשיו התחלתי להתייחס אליהם בחביבות ובהומור.
הייתי מרוצה מאוד מהשינוי שחל בי, שכן הרגשתי שבזכותו לא נפלתי בכעס ושמרתי על מצב רוחי הטוב ורצוני הטוב. אחרי הכל, זה הרבה יותר טוב מאשר להיות כועס!
אז עכשיו אני מנסה לטפל חסרונות של אנשים אחרים עם צחוק טוב. כשאני אומר שאנשים צריכים להתקרב להומור, אני מתכוון לסוג של הרגשה, קצת רגש מפנק, ולא לעג בוז ו יהיר.
בעבר, התפארות של אנשים אחרים גרם לי לשנוא. חשבתי: "מה הוא חושב על עצמו שהוא מרשה לעצמו". ועכשיו אותם אנשים נותנים לי רק רגשות חיוביים. אני אוהב להתבונן בהם, אני רואה את ההתפארות שלהם כאיכות משעשעת ולא כפגם מעצבן. והרגשות שעולים בי דומים יותר לחיבה להתנהגותו של ילד מאשר לתסכול.
שימו לב כמה מצחיק אנשים קצת מגוחך חולשותיהם. שימו לב שאתם בעצמכם יכולים להיות מצחיקים ומצחיקים. מצא סיבה להומור, לא זעם.
אל תתמקדו בביקורת
מניסיוני אני יודע שביקורת על אנשים אחרים יכולה להיסחף. המוח הלא מושלם שלנו מוצא תענוג סודי להאשים ללא הרף אנשים אחרים, בדיון על חסרונותיהם. אנו נוטים לחפש סיבה לומר לעצמנו שאחרים גרועים מאיתנו.
אם אתה מעורב בביקורת על אחרים, את חסרונותיהם, ואז אנשים יהפכו לליקויים הליכה בשבילך. אם תסתכל על הצדדים האנושיים הרעים במשך זמן רב, הם ירכשו פרופורציות גרנדיוזיות בשבילך, ואתה לא שם לב שום דבר טוב מאחוריהם.
לזרוק את הביקורת, "לשטוף את העצמות", לרכל מאחורי גבו ולארוג תככים. זה לא יעשה אותך מאושר!
שימו לב לכל הדברים הטובים באנשים!
קבל את החסרונות של אנשים אחרים. אנשים כועסים, הם חמדנים, הם עצלנים, הם מצדיקים את עצמם ... האם זה חדשות בשבילך? כאלה החיים, לקבל את זה!
זכור את חוסר השלמות שלך
הבחנתי בדבר מוזר. באותם ימים, כשלא חשבתי אפילו על התפתחות עצמית והיה לי הרבה יותר פגמים ממה שיש לי עכשיו, נראה לי שאני הרבה יותר טוב ממה שאני באמת. לא הבנתי את החולשות שלי, אבל בשבילי התכונות הטובות שלי התנפחו לממדים עצומים.
נראה לי שאני הרבה יותר טוב מרוב האנשים, שאני שונה קצת, מיוחד. בגלל זה, הראיתי חוסר סובלנות חזק מאוד כלפי אחרים, כפי שהם נראו לי להיות סוג של זרים, לא כמוני, רע.
אבל באופן פרדוקסלי, אחרי שקלטתי את המדיטציה, ההתפתחות העצמית, האמונה שלי בעצמי התחזקה ואני נפטרתי מחסרונות רבים שלי, התחלתי לחשוב על עצמי הרבה פחות בלעדית ממה שחשבתי קודם. האמונה שלי לשלמות שלי התנדפה. הבנתי את החולשות שלי. אבל עד אז לא הורשה לי לעשות זאת על ידי מוחי המשכור. חוסר הסובלנות שלי נולד מתוך תחושה כוזבת של עליונות על האחר, ועל תחושה של נפרדות ושל חסרונות אחרים.
אבל כשהתפתחתי והתפתחתי, הבנתי שאני קרובה הרבה יותר לאנשים ממה שחשבתי קודם. אני לא מיוחדת, אבל מאוד דומה. כל אדם הוא כמו השני. יש לי אותן חולשות, אותם פחדים, אותם תשוקות ...
הבנתי כי לאנשים יש הרבה יותר במשותף מאשר הבדלים. וזו תחושה של אחדות ודמיון (דמיון במובן טוב) המסייעת לי להתמודד עם חוסר סובלנות.
הייתי משוכנעת שאני עצמי רחוקה מלהיות מושלמת, שיש לי חולשות שלפעמים אני לא מסוגלת להתנגד להן, אני יכולה להיות לא הוגנת וגסה ... למה, אם כן, אין לאחרים זכות לעשות זאת?
להיות חופשי!
אתה האדם המגדיר את המצב שלך! אל תאפשר לאנשים אחרים לשלוט במצב שלך ולקלקל את מצב הרוח שלך עם ההתנהגות שלך. השאירו בעיות של אנשים אחרים לזרים. אם מישהו לא יכול לרסן את הכעס שלו, נשבר מעל זוטות, מיילל ומתלונן על החיים, אז זו הבעיה של האדם הזה.
כמובן, אתה לא צריך לסבול את זה אם אתה מושא הכעס שלו, וקונפליקטים להתעורר באופן קבוע. אבל, אם זה לא נוגע לך ולא קורה לעתים קרובות, ואז לשכוח את זה. תאמין לי, אנשים סובלים הרבה בגלל החסרונות שלהם. כי הם מאוהבים בעצמם, כי הם שונאים אנשים, כי הם מלאים בכעס. זו הבעיה שלהם, בעיה גדולה. הם זקוקים להבנה רבה יותר מאשר חלקים חדשים של שנאה.
אם אתה לא יכול לעזור לאנשים האלה, פשוט לשכוח אותם. לא להפוך את הבעיה שלהם הבעיה! השתמש בחופש שלך להחליט בעצמך מה מצב הרוח שלך יהיה.
זכור, הקונפליקטים אינם פותרים את כל הבעיות.
כמובן, במצבים מסוימים אתה צריך להיות קשה וקשה. אבל לעתים קרובות את התגובה זדון יכול להחמיר את המצב. לכן, נסה להגיב פחות זדון לכעס.
תגובה מגרה רק מחמירה את הסכסוך, מחממת את הרגשות, ולא מאפשרת לצד השני להודות בכך שהם טועים. בנסיבות כאלה, טיעונים סבירים טובעים ברגשות, כל צד נשאר עם שלו, ואת הבעיה לא מקבל שום פתרון.
המתח המצטבר מוביל את כל הצדדים לסכסוך במצב של זעם הדדי. אנשים מפסיקים להיות ממוקדים בפתרון בעיה. תשומת לבם מכוונת רק לרגשותיהם.
לכן, מנסה לא להחמיר את המצבים הקשים הראשונים, לא מביאים רגשות עד כדי גבול, כי זה לא אופציה.
לעתים קרובות חיוך וחסד יכולים לעשות הרבה יותר מאשר מילים גסות. זה יכול להוביל להרפיה של המצב המתוח ואת הפתרון של הסכסוך.
השתמש אלה נשק שליו כדי להתגבר על מצבים קשים ואתה תראה בעצמך כמה יעיל הם!
משמעת את האגו שלך
לאנשים מסוימים זה נראה כי חוסר סובלנות כלפי אחרים הוא הוכחה של בלעדיות שלהם עליונות על אנשים. כך זה נראה לי.
מאז אני כל הזמן ביקורת אנשים, שכן מעשיהם תמיד לעורר כעס אותי, זה אומר שאני טוב יותר וגבוה יותר מהם, חשבתי כך.
למעשה, הכל שונה לחלוטין. ככל שגובר הכעס באדם, קנאה, יוהרה, מרירות, אומללות - כך גם חוסר הסובלנות כלפי אנשים אחרים. "העפר" הפנימי שלו מוקרן על העולם החיצון, על אנשים.
והאדם המאושר והרמוני יותר, החסרונות והתשוקות הפחות חזקים בתוכו, הפחות בולט באגו שלו, מקנא, זוהר וגאה, כך סובלנותו ואהבתו כלפי כולם.
אחרי הכל, חוסר סובלנות לא עולה בדיוק ככה. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. כיצד לעשות זאת? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
מסקנה
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
