כיצד לשלוט ברגשות שלך

ברכות לקוראים. במאמר זה אני אגיד איך לשלוט ברגשות שלך. זה יהיה על איך לא לוותר על הרגשות שלך, מצב הרוח שלך ואת מצב הרוח שלך, כדי לשמור על המוח שלך מפוכח ולקבל את ההחלטות הנכונות, ולא לפעול "על הרגשות". המאמר הוא די גדול, שכן הנושא דורש את זה, זה אפילו, לדעתי, לפחות כי אתה יכול לכתוב על הנושא הזה, כך שאתה יכול לקרוא את המאמר בכמה גישות. כאן תוכלו למצוא גם קישורים רבים לחומרים אחרים בבלוג שלי, ולפני שתמשיך ללמוד אותם, אני ממליץ לך לקרוא את הדף עד הסוף, ולאחר מכן להתעמק בקריאת מאמרים אחרים על הקישורים, כמו במאמר זה אני עדיין רץ מעל צמרות "(אתה יכול לפתוח את החומרים על הקישורים בכרטיסיות אחרות של הדפדפן שלך ולאחר מכן להתחיל לקרוא).

לכן, לפני שאנחנו מדברים על תרגול, תן לי לשער לגבי הרגשות צריכים להיות נשלט בכלל והאם ניתן לעשות את זה בכלל. האם הרגשות שלנו משהו מעבר לשליטתנו, משהו שאנחנו לא יכולים להתמודד איתו? בואו ננסה לגלות.

רגשות ורגשות בתרבות

תרבות ההמונים המערבית רוויה באווירת הדיקטטורה הרגשית, כוחן של רגשות על פני הרצון האנושי. בסרטים, אנו רואים כל הזמן איך הגיבורים, מונעים על ידי דחפים נלהבים, לבצע איזה מעשים מטורפים, ועל זה, זה קורה, כל העלילה בנויה. דמויות הסרטים מתקוטטות, מתמוטטות, מתרגזות, צועקות זו על זו, לפעמים בלי שום סיבה מיוחדת. איזה גחמה בלתי נשלטת מובילה אותם לעתים קרובות אל המטרה שלהם, אל החלום: האם זה צמא לנקמה, קנאה או רצון לקבל כוח. כמובן, סרטים אינם מורכבים מכל זה, אני בכלל לא מתכוון לבקר אותם על זה, כי זה רק הד של תרבות, וזה הרגשות הם לעתים קרובות לשים בחזית.

זה בולט במיוחד בספרות הקלאסית (ואפילו מוזיקה קלאסית, אני לא מדבר על תיאטרון): מאות השנים האחרונות היו הרבה יותר רומנטיות מהתקופה שלנו. גיבורי היצירות הקלאסיות היו מובחנים על ידי נטייה רגשית גדולה: הם התאהבו, אחר כך חדלו לאהוב, הם שנאו, הם רצו לפקד.

וכך, בין הקיצוניות הרגשית הזאת ובין שלב חיי הגיבור, המתואר ברומנים. אני גם לא מבקר את הספרים הקלאסיים הגדולים עבור זה, אלה נפלאים, מבחינת הערך האמנותי, עובד והם פשוט משקפים את התרבות שהולידה.

אבל, עם זאת, השקפת עולם זו, שאנו רואים בעבודות רבות של תרבות העולם, אינה רק תוצאה של השקפת העולם הציבורית, אלא גם את המשך דרכה של התנועה התרבותית. יחס כה נשגב ומרוכז כלפי הרגשות האנושיים בספרים, במוזיקה ובקולנוע יוצר את האמונה שהרגשות שלנו לא נשלטים, זה משהו מחוץ לכוח שלנו, הם קובעים את ההתנהגות שלנו ואת האופי שלנו, הם ניתנים לנו על ידי הטבע ואנחנו לא יכול לשנות כל דבר.

אנו מאמינים שהאינדיבידואליות של האדם מצטמצמת רק למעין תשוקות, מוזרויות, חטאים, קומפלקסים, פחדים ודחפים רוחניים. נהגנו לחשוב על עצמנו בצורה כזאת "אני מהיר מזג, אני חמדן, אני ביישן, אני עצבני ואני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה."

אנו מחפשים כל הזמן תירוץ למעשינו ברגשותינו, ומסירים את כל האחריות מעצמנו: "ובכן, פעלתי על רגשות; כאשר אני מתרגז, אני הופך להיות unmanageable; ובכן, אני כזה אדם, אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה, זה בדם שלי וכו '". אנו מתייחסים אל עולמנו הרגשי כאלמנט שאינו כפוף לנו, לאוקיינוס ​​של תשוקות, שבו מתחילה סערה, אתה פשוט צריך לפוצץ רוח חלשה (אחרי הכל, זה קורה גם במקרה של גיבורי ספרים וסרטים). אנחנו הולכים בקלות בעקבות הרגשות שלנו, כי אנחנו מה שאנחנו ולא יכולים להיות אחרת.

כמובן, התחלנו לראות בזה את הנורמה, אפילו יותר מזה, כבוד ומוסריות! אנו מכנים רגישות מופרזת ארגון מנטלי עדין וחושבים על זה כמעט ככשרון אישי של מוביל מסוג כזה "רוחני"! כל המושג של שליטה אמנותית גדולה מצטמצם לרמת התיאור של תנועת הרגשות, המתבטאת בתנוחות תיאטרליות, במחוות דמיוניות ובהפגנות של כאב רגשי.

אנחנו כבר לא מאמינים שיש הזדמנות להשתלט על עצמנו, לקבל החלטות מושכלות, ולא להיות בובה של תשוקותינו ותשוקותינו. האם לאמונה כזו יש סיבה טובה?

אני חושב שלא. חוסר היכולת לשלוט בחושים הוא מיתוס נפוץ שהוליד את התרבות שלנו ואת הפסיכולוגיה שלנו. אפשר לשלוט ברגשות ולטפח את החוויה של אנשים רבים שלמדו להיות בהרמוניה עם העולם הפנימי שלהם, הם הצליחו להפוך את הרגשות שלהם בעלי ברית, לא אדונים.

מאמר זה ידון בניהול רגשות. אבל אני אדבר לא רק על שליטה ברגשות, כמו כעס, גירוי, אלא גם בשליטה על מדינות (עצלות, שעמום) וצרכים פיזיים בלתי נשלטים (תאווה, גרגרנות). מאחר שלכל זה יש בסיס משותף. לכן, אם אני ממשיך לדבר על רגשות או רגשות, אני מיד מתכוון לכל המניעים האנושיים לא רציונלי, ולא רק את הרגשות עצמם, במובן הקפדני של המילה.

למה אתה צריך לשלוט ברגשות שלך

כמובן, רגשות יכול וצריך להיות נשלט. אבל למה לעשות את זה? קל מאוד להיות חופשי יותר ויותר. רגשות, אם אתה לא להשתלט עליהם, להשתלט, אשר טומן בחובו כל מיני פעולות חסרות מחשבה, ואז אתה מתחרט. הם מונעים ממך לפעול בתבונה נכונה. כמו כן, בידיעה הרגלי הרגשי שלך, זה יותר קל לך לשלוט על אנשים אחרים: לשחק על יהירות שלך, אם אתה לשווא, להשתמש חוסר הביטחון שלך כדי לכפות את הרצון שלך.

הרגשות הם ספונטניים ובלתי צפויים, הם יכולים לקחת אותך לא מוכן ברגע מכריע ולהפריע הכוונות שלך. דמיינו לעצמכם מכונית פגומה שעדיין נוהגת, אבל אתם יודעים שבכל רגע משהו יכול להישבר במהירות גבוהה וזה יוביל לתאונה קרובה. האם אתה מרגיש בטוח לנהוג ברכב כזה? כמו כן, רגשות בלתי נשלט יכול לרדת בכל עת ולגרום לתוצאות לא נעימות ביותר. זכרו כמה צרות היו לכם מפני שלא יכולתם לעצור את החרדה שלכם, להרגיע את הכעס, להתגבר על הביישנות ועל חוסר הוודאות.

האופי הספונטני של הרגשות מקשה על התקדמות לעבר מטרות לטווח ארוך, שכן דחפים פתאומיים של העולם החושני כל הזמן לעשות סטיות בחיים שלך כמובן, מכריח אותך לפנות בדרך זו או אחרת על הקריאה הראשונה של תשוקה. איך אתה יכול להבין את המטרה האמיתית שלך כאשר אתה מוסח כל הזמן על ידי רגשות?

ברוטציה רציפה כל כך של זרמים חושיים, קשה למצוא את עצמכם, להבין את הרצונות והצרכים העמוקים שלכם, שיובילו אתכם לאושר והרמוניה, כאשר זרמים אלה מושכים אתכם ללא הרף לכיוונים שונים, הרחק ממרכז הטבע שלכם!

רגשות חזקים, בלתי נשלטים, זה כמו סם שמשתק את הצוואה ומכניס אותך לעבדות.

היכולת לשלוט ברגשות ובמצבים שלך תהפוך אותך לבלתי תלוי (מהניסיון שלך ומהאנשים שסביבך), חופשי ובטוח, יעזור לך להשיג את המטרות שלך ולהשיג את המטרות שלך, שכן הרגשות כבר לא ישלטו לחלוטין על דעתך וקבעו את התנהגותך.

למעשה, לעתים קשה מאוד להעריך את ההשפעה השלילית של הרגשות על חיינו במלואם, שכן אנו נמצאים תחת סמכותם כל יום ומביטים מבעד לצעיף של תשוקות ותשוקות נערמות הוא די קשה. אפילו הפעולות הרגילות ביותר שלנו נושאות טביעה רגשית, ואתה עצמך לא יכול לחשוד בכך. הפשטה ממדינה זו יכולה להיות קשה מאוד, אבל, בכל זאת, אולי אני אדבר על זה מאוחר יותר.

כיצד ניהול רגשות שונים מ דיכוי רגשות?

כתבתי על זה במאמר מאמר דיכוי של רגשות מול. שליטה ברגשות. החלטתי להקדיש הודעה נפרדת לנושא זה, כשהתחלתי לקבל שאלות מהקוראים.

איזה סוג של רגשות צריך להיות נשלט

אם אמרתי שרק רגשות שליליים צריכים להיות בשליטה, זה יהיה קל מדי. הכל קצת יותר מסובך ... הייתי אומר שאתה צריך לעבוד עם רגשות כאלה שיכולים לגרום סבל לך ואת האנשים סביבך, לגרום לך לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות, אם לא היו מנוסים כאלה דחפים. בקיצור, שליטה זקוקה לרגשות האלה שעליהם אתה יכול לסמוך, אשר שוללים ממך חופש בחירה ומביאים צרות, רגשות אלה הם הרסניים, גם אם הרגשות האלה עצמם נעימים (לדוגמה, זוהר, התקפה של אהבה עצמית, התחושה שבבוקר הראשון) סיגריה, וכו ') אבל הם נעים רק אם הם מרוצים, אחרת הם מביאים סבל גדול.

בנצרות, יש את הרעיון של שבעה חטאים קטלניים, רבים שמעו כנראה על זה. אני עצמי אין שום יחס לדת ובדרך כלל לא מאמין באלוהים מסוים, אבל אני חושב שההוראה על שבעת החטאים הקטלניים עונה היטב על רשימת החטאים המסוכנים באמת, מקורות הרגשות הדורשים שליטה.

שבעת החטאים הקטלניים הם גאווה, קמצנות, קנאה, כעס, גרגרנות, תאווה, עצלות ודכדוך. אני לא אשתמש עוד במושג החטא, כי הוא נושא את חותמו של הדוגמטיות הדתית על עצמה, כי לעתים קרובות על ידי חטא פירושו "רע כשלעצמו, פשוט משום שנאמר, רע והכל, ללא הסבר". אני מתכוון להסביר מה הסכנה של תשוקות כאלה, אז אני אדבר על חטאים, תשוקות, רגשות מזיקים, איכשהו.

המסורת הדתית לא רק זיהתה את המידות הרעות האלה, הן, לדעתה, הן הסיבה לחכמות אנושיות רבות אחרות הנובעות מהן. בזה אני מסכים עם הדת.
ואכן, רגשות אלה הם סוג של קבועים פסימיים שליליים בסיסיים, שיכולים מאוד להתנהג בהתנהגות שלנו, לגרום לאיזושהי תופעה פרטית, כמו נהר רחב, המתפצל לזרמים קטנים רבים. אז בגלל הגאווה, אנחנו יכולים לבנות כל מיני מזימות לאנשים שמבקרים אותנו, בגלל קנאה, לשנוא את אלה שהפכו להיות בני מזל יותר מאיתנו, וכו '.

אתה לא צריך להתעכב על שבעת החטאים הקטלניים, אני לא לשים את הרעיון הזה בחוד החנית של הטיעונים שלהם. למעשה, הייתי מוסיף עוד משהו לרשימת התשוקות האלה: זה שעמום (כנראה אחת המדינות המסוכנות ביותר, כתבתי על זה איך להתמודד עם השעמום), ענווה (אפשר להבין שלא ראינו את זה ברשימה הנ"ל כמו בדת, ציות, צייתנות ללא תנאים היא מעלה, אני מבינה את העבדות הזאת לרשויות (מפקדים, מנהיגים כריזמטיים וכו ')) ופחד (בינתיים, דת, המבוססת בחלקה על פחד, פחד, כמעט סגולה).

כחלק מההנמקה שלי, הייתי מקבץ את החטאים האלה בתוך שלושה מעמדות בסיסיים יותר, "שלושת הלווייתנים" של העולם הרגשי. אני אציג אותם:

אגו. החלק של האישיות שלנו דורש הכרה, תשומת לב, שבחים, כל מיני זכויות חברתיות, אישור על עליונותה על אנשים אחרים. האגו משקף את הקיום החברתי שלנו, את הציפיות שלנו לאנשים המקיפים אותנו, את הדרך בה אנו רוצים שאחרים יתייחסו אלינו, את הדימוי של עצמנו שאנו רוצים לעצב במוחם של אנשים אחרים בהתנהגות שלנו.

הביטוי של האגו כולל גאווה, קנאה, צמא לכסף (למען הוכחת עליונותו ", אכילתו"), התקפי אהבה עצמית, התפארות, שמחה, טינה, שאפתנות, יהירות וכו '.

האגו הוא מקור חזק למדי של החוויות שלנו ורבים של הרגשות שלנו ללכת משם.

חולשה כל זה הוא תוצאה של חולשה של הרצון שלנו, אופי ושליטה עצמית. עצלות, דכדוך, ביישנות, עצבנות, חוסר עצמאות, כניעה (ציות לסמכות, ציות חסר מחשבה), תלות בדעתו של אחר, פחדנות, פחד, עצבנות, רגש, בלוז רגשית וכו '.

צמא לחוויות חזקות. זה כולל את כל אלה רצונות, שביעות הרצון של אשר מבטיח לנו הנאה פיזית או רק רגשות חזקים (לא בהכרח חיובי). זה יכול להיות בריחת צרכים טבעיים: תאוות וגרגרנות, ותלות במקורות אחרים של חוויות: סמים (עישון, אלכוהול וכו '), כסף (הן מקור הישג ישיר והן כאמצעי להשגתו, על ידי קניית כל מיני דברים), ריגושים, תלות בטלוויזיה, משחקי מחשב, הצורך בהשתתפות בתככים ומריבות וכו '.

על "שלושת עמודי התווך" הללו נחה עולמנו הרגשי, או ליתר דיוק, חלקו זקוק לשליטה ומשמורת. עליך להבין כי חלוקה זו אינה סופית, לא תמיד ניתן להגדיר כל חוויה אך ורק במסגרת אחת מהקבוצות הנ"ל: לעתים קרובות רגש מסוים נגרם על ידי חולשה, אגו וצמא לחוויות חזקות בעת ובעונה אחת. מטבע הדברים, זה לא מדע מדויק: כל מה שנוגע לאישיותו של האדם אינו מתיישב עם חלוקה קפדנית, שכן כל מה שקשור בו קשור זה לזה.

אבל, בכל זאת, חלוקה כזו הגיוני. הזכרתי את הקבוצות האלה על בסיס של שותפות באותה קטגוריה: בין קנאה לגאווה נפוץ יותר מאשר בין קנאה לתלות במשחקי מחשב, וחוץ מזה, ככלל, אלו "חולים" בשאפתנות כפופים בקלות לקנאה ולתופעות אחרות. אגו "(מטורפים של אגו), אבל איתם הם יכולים להיות בעלי אופי חזק, והצמא להנאה יהיה ביטוי חלש מאוד. וזה קורה בדייקן להיפך, אדם חלש ורצון תענוגות אינו מחזיק בסימנים של מטורף אגו. בקיצור, כמה רגשות שונים מקבוצה אחת עשויים להיות מקור זהה, אשר, עם זאת, לא יכול להיות הסיבה להתבטאות של רגשות מקטגוריה אחרת.

בחרתי את הקבוצות הללו כדי לצמצם את כל המגוון הדמיוני של העולם הרגשי האנושי, לשלוש קבוצות עיקריות. אז יהיה לי הרבה יותר קל לתאר את רגשותיו של אדם, ואתה, כתוצאה מכך, לעבוד איתם.

אז, מה מאפיין את הרגשות האלה על אשר יידונו, מה מאחד כמה מהם, למה זה כל כך חשוב לא לתת להם ללכת?

זכור, קודם לכן במאמר זה, אני כבר השוו איזה סוג של רגשות עם הפעולה של סמים. ולא רק בגלל שאתה יכול לראות הרבה במשותף בין רבים של הרגשות שלנו וסמים שגורמים להתמכרות. מה זה?

• חוסר האפשרות של שביעות רצון סופית. קשה להרוות קנאה אחת ולתמיד, שכן תמיד יהיה מישהו עשיר יותר, חכם יותר מוצלח יותר ממך. כנ"ל לגבי תאווה, גאווה, וחטאים אחרים. כל הנשים וכל התהילה של העולם אינם מסוגלים למלא את התאווה הבלתי מרוסנת ואת הגאווה האנושית. כמו כן, כל תרופה אינה מסוגלת לספק באופן מלא את הצורך שלך זה, זה רק לתת סיפוק זמני.
• ממכר, ממכר. ככל שתתרגלו על ידי הפחד והעצלות שלכם, כך החכמות האלה יהפכו להיות יותר ויותר שליטה עליכם, וככל שיהיה לכם קשה יותר לפעול בניגוד לרצונות האלה. כאן האנלוגיה עם העולם של מכורים לסמים היא ברורה.
• סובלנות. לא, זה לא במובן של "סובלנות". זה גם מונח רפואי, כלומר, עם הזמן, השימוש בתרופה מסוימת או סמים, על מנת לייצר את אותו אפקט, כמות גדולה יותר של חומר זה נדרש. ובכן, למשל, לפני שהיה לך מספיק חצי כוס קפה כדי להרגיש הרבה יותר עליז, עכשיו אתה צריך כוס שלמה של אותו קפה או חצי כוס משקה חזק יותר. זה גם נכס מוכר של סיגריות, אלכוהול וסמים רבים אחרים. דבר דומה קורה ברגשותיך: כדי לספק תשוקה מפונקת, נדרשים יותר ויותר הופעות מיניות, אך כדי לשעמם את השעמום הרב, עליך לפנות לתחושות חדשות בכל פעם. תאוות בצע, גאווה, גרגרנות מתחילים לדרוש יותר ויותר כסף, שבחים ומזון, בהתאמה, ככל הרוויה המתמדת שלהם. בתוך הרגשות האלה מתחיל תהליך "האינפלציה" להתרחש.
• הרס, נזק. תחושות אלה הן מזיקות לך, מה שמוביל לתוצאות חסרות משמעות או להפריע להשגת המטרות, או שהן מזיקות לאחרים. אנחנו יכולים לעשות בלי דוגמאות כאן, אני חושב שזה צריך להיות ברור

אנחנו יכולים לומר כי איזה מניאק אגו "בולט" על הגאווה שלו, מנסה בכל האמצעים הקיימים כדי לגרום הערצה של אישיותו סביבו, אם הוא מקבל את זה - הוא מרגיש מרוצה, ואם לא, הוא סובל ("שבירת") ועושה הכל אפשר לקבל "מנה" חדשה של תשומת לב ושבח. «Все возможное» значит действительно, все возможное: многие готовы на самые безумные поступки лишь бы кому-то что-то доказать, кого-то удивить. Такой человек находится во власти своего Эго, оно направляет его действия.

Другие эмоции, наоборот, «тормозят» нашу полезную активность, например мы не решаемся на что-то важное из-за того что не уверены в себе, переживаем о том, что подумают о нас другие люди, робеем, стесняемся. Опять же мы идем на поводу у эмоционального мира, только вместо действия выбираем бездействие. (Это в основном относится к чувствам из разряда «слабости»)

Но, тем не менее, слезть с эмоциональной «иглы» также, как и с наркотической, сложно, но можно. Прежде чем перейти к основной части статьи позвольте сказать о самом контроле эмоций, что этот процесс под собой подразумевает. Является ли это полным устранением негативных эмоций? Или это снижение реакции на сигналы чувственного мира? Или просто умение совладать с каким-то чувством, вовремя принять необходимые меры, чтобы не наворотить дел?

Контроль эмоций включает в себя и то и другое и третье. Эмоции бывают разные, какие-то из них можно полностью устранить, например это эго-эмоции, (но их полная ликвидация не является вашей целью, вам сперва нужно научиться не реагировать на них), какие-то из них полностью уничтожить нельзя в принципе, это похоть и обжорство, так как сексуальное желание и голод будут вас преследовать всегда, нужно просто знать в них меру. А какие-то просто нуждаются в мудрой опеке, например, чувство влюбленности. Если не контролировать это, во всех отношениях, приятное состояние, то можно совершить много необдуманных поступков, о которых потом пожалеете (например, скорый брак, который потом может оказаться ненадежным). В этом плане просто не нужно терять голову.

Контроль эмоций. Теория

В этой части я обозначу теоретические предпосылки контроля состояний, то что потребуется вам для понимания. То что это теория, не значит что ее не надо читать, она имеет очень тесное отношение к практике, которая без теории очень плохо обходиться.

Перестаньте обожествлять эмоции

Пойдем по-порядку. Это то понимание, с которого вы должны начать. Ваши чувства это просто реакция нервной системы на окружающую обстановку (не всегда адекватная), химические процессы у вас в голове, а не какие-то неосязаемые, «нематериальные» вещи. Конечно, без эмоций обойтись нельзя, ведь не просто так они даны человеку. Эмоции подобны элементам интерфейса, существенно облегчающим работу с системой, они как ярлычки на вашем рабочим столе: путем нескольких кликов ведут вас к месту назначения, указывая наикратчайший путь.

Без этого принятие самых простых, обыденных решений, которые вы обычно принимаете мгновенно, не думая, превратиться в запутанный и витиеватый процесс. Вам будет сложно выбрать тот или другой вариант действия, так как все они станут для вас одинаково безразличны. Без эмоций вы не сможете работать, достигать своих целей и наслаждаться жизнью, короче, если лишить человека способности чувствовать, его жизнь превратиться в настоящий ад.

Бесспорно, эмоции нам нужны, но мало кто задумывается над тем, что они нуждаются в воспитании, тренировке, развитии, ровно так же, как наш интеллектуальный мир. Если этого не делать, если давать эмоциям ход, то, рано или поздно, они возьмут контроль над вами и принесут много бед. Поэтому не следует обожествлять, идеализировать ваши чувства. Не нужно видеть в них нечто роковое, постоянное и непреодолимое. Не следует ждать от эмоций вечного счастья или бесконечного страдания.

Ведь чувства нужны для того, чтобы облегчать вам жизнь, а не делать ее сложнее и запутаннее. Пускай всякие романтические веяния, в основе которых лежит признание власти эмоций над нашим разумом, останутся пережитком прошлого, а мы, вооружившись трезвой рассудительностью и волевой настойчивостью наконец-то обретем контроль над своим внутренним миром!

Когда человек ставит себя в зависимость это своих чувств, слепо идет у них на поводу, он становится подобен животному, которое не наделено способностью анализировать природу своих эмоциональных побуждений и оказывать им отпор. Если кошка боится пылесоса, то она сразу забивается под кровать и не задумывается над тем, откуда у нее этот страх, является ли он обоснованным и адекватным происходящему вокруг. Также это положение отражено в известной поговорке «труслив как мышь».

Ведь только человеку дана возможность противостоять своим иррациональным страхам, побуждениям и прибегать к помощи разума, а не довольствоваться одними лишь инстинктами. Следовательно, движение прочь от эмоциональной диктатуры обозначает стремление к очеловечиванию, к развитию.

Поэтому я не вижу ничего возвышенного и божественного в игре страстей, в отличие от романтических поэтов и художников прошлого и настоящего. Я также не вижу в этом ничего достойного тому, чтобы об этом писались целые романы и пускались в расход гектары лесов.

Ведь все эти бешеные страсти - действие бездумной стихии и, отдаваясь ей, человек лишь демонстрирует неспособность ей противостоять, он обнажает свои слабость, безволие и стремление к животному состоянию. Что же в этом возвышенного?

Я собираюсь рассказать о том как избавиться от гнета слепых чувств и страстей, поэтому, вперед, за мной!

Осознавайте свои эмоции

Кое-что я писал об этом в своей статье про развитие осознанности. Здесь коснусь еще раз некоторых моментов и напишу еще кое-какие вещи.

Ключ к контролю эмоций и пониманию их природы лежит в их осознании. Это то с чего нужно начать, даже если вы еще не научились управлять своими переживаниями. Вы должны отстранено фиксировать умом появление в вас тех или иных эмоций и давать себе отчет в этом. Если, например, вы разозлились на кого-то из-за ерунды и, будучи не в силах совладать со злобой, накричали на него, но при этом, вы думали про себя «вот я опять злюсь из-за пустяков», то тогда можете считать, что вы уже сделали один решительный шаг навстречу контролю эмоций, пусть даже у вас не получилось остановить злость.

Почему это так важно? Во-первых, потому что вы, хоть и поддались плохому чувству, поймали себя на том, что это произошло, вы осознали его. Во-вторых, вы взяли ответственность за появление этого чувства на себя, вместо того чтобы валить на другого человека, («вот он такой-сякой, опять меня разозлил») вы подумали «злюсь Я». В-третьих, вы не стали зарываться головой в обстоятельства, породившие это чувства(«он сказал, а я ему, а он мне»), а определили его в рамках общего явления «я злюсь из-за пустяков». Последнее также немаловажный аспект: вы обезличили чувство, лишив его индивидуального оттенка, а после того, как вы это сделали, контролировать это переживание стало ощутимо легче.

Это я назвал субъектно-ориентированным подходом. Потому что в нем источником эмоций является субъект, а не объект, то есть, вы сами, а не другие люди или обстоятельства. Субъектно-ориентированный подход является одной из первых глав в управлении эмоциями и очень важной главой. Чтобы научиться так смотреть на себя и на свои чувства требуется практика, нужно чтобы это вошло в привычку.

Практические упражнения я обозначил во втором шаге своего плана саморазвития (который представляет из себя серию последовательных шагов саморазвития, их вы можете пройти бесплатно на моем сайте). Там же более подробно я описал этот подход.

מסקנה

• Осознавайте появление эмоций
• Берите ответственность за них на себя
• Лишайте свои эмоции «индивидуальности»

Благодаря этому вы не только приблизитесь к управлению чувствами, но и поймете их природу, между вами и вашими чувствами начнет образовываться дистанция. Вы осознаете, что переживания не являются глубинными чертами вашей личности, не составляют ее основу, они просто некая «надстройка», привычка от которой можно избавиться. В вашей власти изменить себя и повлиять на свои чувства.

Осознайте насколько адекватны ваши чувства и есть ли в них смысл

Адекватны ситуации, я имею ввиду, насколько они ей соответствуют. Например вы испытываете страх, волнение, перед тем как вас вызовет к себе начальник. Подумайте, чего конкретно вы боитесь: того что вас уволят? Есть ли для этого причины?

Подумайте об этом трезво и спокойно, а не через призму страха. Вы убедились что причин для этого нет, вас не за что увольнять, следовательно этот страх не адекватен. Но вы все равно боитесь. Чего? Может быть того, что вас отчитают, скажут что вы плохо работаете? Даже если так, то чего в этом страшного? Мы взрослые люди, а страх перед нагоняем начальства - это страх перед воспитателем в детском саду, этот страх просто закрепился и во взрослой жизни. Он не должен вас беспокоить.

Даже если ваш страх действительно имеет основания, ибо вас действительно могут уволить, то все равно он не имеет смысла. Зачем бояться и нервничать? Предположим, что ваш руководитель хочет провести с вами беседу и понять нужно вас увольнять или нет. А ваша волнительность может говорить о вашей неуверенности в себе, которая, в свою очередь, является косвенным признаком того, что вы плохо справляетесь с работой (даже если это не так) и поэтому волнуетесь за нее. Получается, что мало того, что страх не имеет смысла, так он может только навредить.

Проводите такой анализ каждый раз когда вы нервничаете, боитесь, переживаете из-за мнения окружающих, робеете перед противоположным полом (думайте: почему? какой смысл в этих переживаниях?) и т.д.

Это, пока еще не контроль эмоций, это просто понимание, которое является ключевым в этом процессе. В ходе такого анализа вы убедитесь в том насколько эмоции стихийны и неразумны и в том, что часто в них нет никакого смысла и они могут только навредить.

Не переоценивайте негативный эффект эмоций

Поясню. Вернемся к примеру с вредным начальником, который хочет вас отчитать, либо потому что вы и вправду плохо работаете, либо потому что он таким образом просто мотивирует сотрудников (такое часто бывает). Значит, вы пошли к нему и состоялся неприятный разговор. Неприятный только потому что вы испытывали внутренний дискомфорт во время того, как вам указывали на ваши профессиональные промахи.

Откуда этот дискомфорт? Очередная химическая реакция в голове, интерпретируя сигналы которой, мозг и создает в вас ощущение «неприятного разговора». Прислушайтесь к этому ощущению. Так ли это страшно и неприятно? Конечно чувство не из приятных, но это намного более терпимо чем сильная физическая боль, например.

В этом то и заключается этот принцип. Относитесь к негативным эмоциям как к слабой боли, которую нужно перетерпеть и тогда она пройдет сама. В прошлом пункте мы убедились, что это чувство не имеет смысла: не зацикливайтесь на нем, абстрагируйтесь от него. Не следует драматизировать полученные переживания, зарываться в них с головой, думать о том как это плохо, воспринимайте это как явление внутреннее, а не внешнее (вместо «ой начальник меня, я никудышный и т.д.», думайте «меня ждут кратковременные неприятные ощущения и все» ).

Помните, это просто ситуация, в которой человек естественным образом испытывает чувство дискомфорта, который нужно просто перетерпеть! Это же совсем не страшно, если на этом не зацикливаться, и разве стоит так переживать перед лицом такого пустяка, как просто неприятные эмоциональные ощущения? Конечно не стОит.

Вспоминайте об этом каждый раз перед тем, как начать неприятный, но важный разговор: перед свиданием, перед ответственным выступлением. Весь ваш страх перед мнением окружающих концентрируется только внутри вас, воплощается в наборе ощущений, и в вашей власти этим ощущением не поддаваться и терпеть их. А эти ощущения - сущие пустяки. Но люди многие люди забывают об этом и в своем страхе и неуверенности не могут решиться на важный разговор с близким человеком (который способен разрешить сложный конфликт, а не оставить все как есть), на свидание. И из-за этого страха упускают массу возможностей, которые могут изменить их жизнь в лучшую сторону! Из-за какого-то пустяка, из-за какой-то кратковременной эмоции!

Пройдемся еще раз по основным пунктам. דוגמאות

Если вам предстоит важный разговор с начальником, думайте об этом так: «сейчас я пойду к нему и попрошу больше зарплаты, так как я этого заслужил. Да, я испытываю страх и волнение, ведь мой руководитель такой жесткий, ну и пусть, это просто мои ощущения, я их перетерплю и войду к нему в кабинет и попытаюсь добиться своего. Ведь перспективы удачного завершения разговора очень ценны для меня, (так как они отразятся на уровне моего дохода) и ради этого можно и потерпеть небольшой эмоциональный дискомфорт»

Вам не ответил взаимностью человек, в которого вы влюбились? Либо принимайте меры: будьте настойчивы. Короче, в любом случае, проанализируйте ситуацию. Если вы уверены, что ее никак нельзя поправить, то без всяких «ахов» и «охов», без стенаний «ой как плохо жизнь кончилась» рассуждайте так: «в ситуации безответной любви люди обычно страдают. Мое страдание не является чем-то безумно оригинальным, это просто душевная боль, которая пройдет. Это не так страшно, бывает боль и пострашнее, я просто потерплю и она пройдет сама.»

Собираетесь пойти на свидание? Никаких «ой как она на меня посмотрит», «я что-то не так скажу, это так ужасно», настраиваете себя так: «да, я могу испытывать стыд и чувство неловкости, но это всего навсего мои эмоции, я их перетерплю. Нет ничего страшного в том, чтобы их пережить и я не собираюсь ставить крест на своем потенциальном счастье с любимым человеком только из-за того, что я боюсь испытывать какие-то там ощущения.»

И если вы, вопреки своим чувствам, все-таки сделаете то, что должны сделать, (попытаетесь добиться более высокой зарплаты, пойдете на свидание) то вас ждет награда, не только денежная или любовная, а даже, при возможной неудаче, ваш ожидает иное вознаграждение. Это очень приятное чувство, его сложно описать, оно приходит тогда, когда вы преодолели свой страх, свою гордость, свою неуверенность и сделали что-то вопреки этим состояниям. Это ощущение самоконтроля, власти над обстоятельствами, силы своей воли… В общем попробуйте и вы не пожалеете.

К тому же, подобное отношение к своим негативным чувствам, ведет к их ослаблению. Чем меньше вы поддаетесь стыду, страху, стеснительности и робости, тем меньше они вас одолевают потом (как наркотик), пока совсем не исчезнут, и тем больше возрастает ваша способность контроля своих состояний, тем легче переносить неприятные эмоции, и тем меньше вы их боитесь. Вот и вся наука.

Я думаю, примеров в этом аспекте я дал достаточно. Этот аспект довольно тонкий, поэтому я позволил себе здесь много пояснений, чтобы добиться полного понимания. И если я где-то повторяюсь, я делаю это для того, чтобы осветить один и тот же вопрос с разных сторон для облегчения восприятия.

Так вот, если у вас будет получаться применять на практике все вышеназванные рекомендации, то вы, можно сказать, сделали первые, самые важные шаги к контролю эмоций. Вы уже поняли, что ответственность за свои чувства нужно брать на себя, а не валить все на внешний мир, что в игре страстей нет ничего возвышенного, что пороки приводят к бедам и делают вас зависимыми от себя, подобно наркотикам, что многие чувства не адекватны ситуации и мешают находить решение возможной проблемы, и, что негативные эмоции не так трудно перетерпеть, что проблему нужно видеть, в первую очередь, в своем наборе ощущений, а не в окружающих обстоятельствах.

צפה בסרטון: הרב יצחק פנגר - איך לשלוט על רגשות (מאי 2024).