כיצד לשפר את היחסים עם אחות או אח: עצה של פסיכולוגים

אנשים רבים שיש להם אחים או אחיות, מבקשים לתקשר איתם ועם הגיעם לבגרות.

אבל עבור כל אינטראקציות חברתיות קונפליקטים הם טבעיים, מריבות, עד הפסקה מוחלטת של התקשורת.

לכן, יום אחד, אפילו אחים, שהיו מאוד ידידותיים כל חייהם, יכולים לריב. חשוב לדעת איך לבנות מערכת יחסים עם אחות או אח: זה יעזור לקבל את ההחלטות הנכונות במהלך ואחרי מצב סכסוך.

מדוע היחסים עם אחים ואחיות מתקלקלים?

יש דעה חזקה בחברה כי קרובי משפחה האנשים הקרובים ביותר עבור כל אדם, הם תמיד מבינים, ניתן לסמוך עליהם.

ואף על פי הרצון לשמור על יחסים הרמוניים בתוך המשפחה הוא רצון טבעי לחלוטין, את חייו של כל אדם יכול להיות שונה מאוד מן העמדות המשדרות על ידי החברה.

שני ההורים והאחים יכולים להיות אנשים רעילים, תוקפניים ואנוכיים איתם חסר משמעות לשמור על מערכת יחסים טובה.

אחים - מונח זה משמש כאשר יש צורך לייעד ילדים של אחד ההורים. זה מאפשר לך להתעלם המגדר שלהם. המילה באה מן השפה האנגלית.

במקביל יש הרבה אנשים שיש להם קשרים משפחתיים חזקים בכבוד רב אחים, אחיות, והורים.

משפחות כאלה לעתים קרובות לארגן פגישות, לחגוג את ימי ההולדת של זה ביחד, ולהראות נכונות לתמוך בכל קרוב משפחה. אבל אפילו במשפחות כאלה מריבות וקונפליקטים מתרחשים.

הסיבות לקלקל היחסים עם האחים והאחיות:

1. הבדלים בתצוגות מפתח. כל אדם מתפתח מבפנים ככל שהוא גדל, הוא יוצר בהדרגה רעיונות על העולם, על עצמו, על איך הוא רוצה לחיות את החיים, איך הוא יגדל ילדים, ואם הוא יהיה להם בכלל, עם מי הוא יהיה ליצור איגוד אהבה.

   הוא קובע את יחסו לקבוצות ותופעות חברתיות שונות, ומציין את קהילתו בקבוצות חברתיות מסוימות. וגם אם בילדותו ובגיל ההתבגרות, הדעות של האחים והאחיות נפגשו, עם הזמן הם יכולים להשתנות. אם הם שונים זה מזה באופן משמעותי, הסיכוי למצבי סכסוך גדל.

2. אחד האחים מוביל חיים שאינם הולמים את האח האחר. הסיבות לקונפליקט יכולות להיות תמות ועולמיות. הסיבות הבאות הן שכיחות: נטייה מינית, שונה מהטרוסקסואלית, מהשינוי בדת, כולל בחירת כיתתיות, יצירת ברית עם אדם בלתי הולם, לפי אחים אחרים, בחירה "לא נכונה" במקצוע או חוסר עבודה, הרגלים רעים ותלות, תחביבים לא סטנדרטיים, תחביבים, כישלון בילדים (ילדותי).
3. סכסוכים הקשורים בהפרדת רכושו של הנפטר.

   זו הסיבה הקלאסית להתרחשות סכסוכים חמורים ביותר בין קרובי משפחה שונים של אינטימיות, כולל אחים.

   אדם מבוגר, שיש לו דירה וכמה נכסים יקרים אחרים שבבעלותו, מת - וקרובים באים לברר מי צריך להשיג, לשכור עורכי דין, לתבוע אחד את השני, אפילו לנסות לשחד ישויות משפטיות, להתווכח לאורך הדרך, צועקות, מוכיחות כי הדירה או המכונית שלהם הוא הכרחי יותר Vasya ו סווטה. ותמיד יהיו עבירות אם הנכס חולק בצורה כלשהי טועה, אשר יכול להימשך עשרות שנים.



4. הורים גרושים או בסכסוך רציני, ואחים ואחיות מעורבים בסכסוך. גירושין וקונפליקט הורים כמעט תמיד מלחיצים את ילדיהם, גם אם ילדים אלה חצו מזמן את סף הבגרות. ככל שהאחים מתקשרים יותר עם הוריהם, כך קשה יותר להם להגן על עצמם מבחינה רגשית. לעתים קרובות, אם או אישה מתגרשים מנסים להשתמש בילדים למטרותיהם, למשל, הם שואפים לשכנע אותם כי הם צודקים וכי בן הזוג הוא אדם נורא, עדיף לא לתקשר איתו, ואם יש צורך, בית המשפט חייב להעיד נגדו. . אם אחים ואחיות יש דעות שונות על גירושין, הם עלולים להתנגש.
5. מלחמת אזרחים או מלחמות בין מדינות שבהן חיים אחים. זה נראה נדיר ביותר, כי מלחמות לא קורה כל יום. אבל בו בזמן, יש הרבה דוגמאות של איך מלחמות מפצלות משפחות, והסבירות שהמלחמה תתחיל במקום כלשהו היא תמיד שם, למרות שהיא נמוכה.

   לדוגמה, מלחמת האזרחים באוקראינה, אשר עדיין בעיצומה, שינתה מאוד את היחס של קרובי משפחה רבים המתגוררים בחלקים שונים של המדינה אחד כלפי השני.

   חלקם מצאו את הכוח לאמץ עמדה של הורים או אחים שונים משלהם, אך רבים עדיין אינם מסוגלים לשחזר יחסים טובים.

ישנם גם גורמים המגבירים את הסבירות שאחים ואחיות מבוגרים לעולם לא יתקשרו או יתנגשו:

1. יחסים לא יציבים, בעייתיים בילדות ובגיל ההתבגרות. אנשים שהתנגשו באופן שיטתי בילדות יתקשו ליצור יחסים הרמוניים זה עם זה בעתיד, וטינת הילדים עלולה להיות מועברת לבגרות.
2. חוסר אינטרסים משותפים. אם לאחים אין מה לדבר אחד עם השני, הם מרגישים משועממים או מגורמים, הם לא יוכלו ליצור קשרים בריאים וחזקים, ואת הסבירות של עימותים יגדל. אחים ואחיות כאלה נמצאים בדרך כלל רק לעתים נדירות ורק בעת הצורך.

   יתר על כן, אינטרסים משותפים עשויים שלא להימצא בקרב אותם קרובי משפחה שהתקשרו היטב בילדות.

3. החיים במדינות שונות (או במדינה אחת, אך מפגשים תכופים קשים בגלל המרחק הארוך). שמירה על מערכות יחסים היא קשה אם אתה לא יכול לראות באופן קבוע. למרות האינטרנט מספק הזדמנות לתקשר עם אנשים הנמצאים בחלקים שונים של העולם, זה לא תמיד אפשרי עבור אנשים כדי לשמור על אותו עניין זה בזה כפי שהיה כאשר הם נראו באופן קבוע בחיים האמיתיים. כמו כן, החיים במדינה אחרת משפיעה על המנטליות ועל דעות מפתח.

מי אשם?

מי אשם בכל הקונפליקטים האלה?

בכל מצב של סכסוך להאשים את מי שעורר אותו, אשר תחילה החלו לטעון ולבטא תוקפנות.

זה יכול להיות אחד או כמה אחים. במקרים מסוימים (למשל, כאשר ההורים מתגרשים, כאשר הם גוררים ילדים על הצד שלהם), מבחוץ ניתן לייחס את האשמים.

כיצד ליצור חיבור ולהמציא?

עיקרי הפסיכולוגים:

1. נסו להיפגש ולדון על המצב באווירה נוחה. חשוב שהמסר העיקרי הקשור לסכסוך לא יתקיים בטלפון או בצ'אט, אלא בחיים האמיתיים (המועצה לא עובדת עבור אנשים עם פוביה חברתית ניכרת). בתהליך הדיאלוג חשוב לדון במצב, לשאול את האחים על חוות דעת כיצד לפתור אותה, להציע ולהוכיח את הפתרונות שלכם, למצוא איזון בין הרצונות של האחר ולהסיק את כללי התקשורת אם לא ניתן היה להשיג הבנה הדדית מלאה.

   יחד עם זאת, בתהליך הדיאלוג, גם אתה וגם אחיך / אחותך צריכים להישאר רגועים ולא ללכת עלבונות.

   אפשרות זו מתאימה היטב לחיסול קונפליקטים שאינם גלובליים.



2. להבהיר לאלו המעוניינים באיחוד כי אתה זקוק לעזרה. אם הסכסוך הוא רציני והאח לא רוצה לתקשר כדי למצוא מוצא, אתה יכול לנסות ללחוץ עליו בעזרת קרובי משפחה אחרים (אמא, אבא, אחים, אחיות) או חברים משותפים. תנו להם לדבר איתו, להקשיב. זה יכול לדחוף אותו לפיוס.
3. חכה קצת. לא כל אדם יכול להיות מרוסן ומנומס כאשר הוא לא "התקרר" לאחר סכסוך ולא הגיע עד לנקודת החשיבות של הפיוס. אם המריבה היתה רצינית, צריך לחכות לפחות כמה ימים (ועדיף כמה שבועות או חודשים) ורק לאחר מכן לנסות להמציא.
4. תן מתנות בקביעות לתקשר בנימוס. אם עדיין לא התקיימה פיוס מלא, אך אתה מצטלבת מדי פעם עם אחותך או אחיך, חשוב לנצל הזדמנות זו כדי לחזק את הרצון ליישב ולשפר את היחסים.

   עשה כמיטב יכולתך לא להתלקח במהלך השיחות, גם בגלל מצבים שאינם קשורים לסכסוך העיקרי.

   אם בשלב מסוים אתה מרגיש כי היחס של האחים השתפר, רמז לו על האפשרות לעשות שלום, להציע להיפגש. אם הוא מסרב, אל ייאוש.

5. בקר פסיכולוג משפחתי או עם אח. אם אח או אחות אינם רוצים להצטרף אליך (והסבירות שהם יסרבו היא גבוהה מאוד), אתה צריך להגיע לקבלה בעצמך. פסיכולוג מנוסה יסייע לך להבין טוב יותר את מה שקרה, וייתן מספר המלצות שיכולות לעזור מתוך מצב של סכסוך.



6. אם המריבות שלך קשורות קשר הדוק לתלונות של ילדים, זה גם יכול לעזור למומחים: פסיכולוגים משפחתיים, ולפעמים פסיכותרפיסטים, אם אתה או אחיך / אחות עדיין יש טראומה פסיכו-רגשית. ניתוח מה אתה מרגיש ביחס לאח. האם אתה מרגיש פגוע ופגוע כאשר חושבים על הילדות? האם אתה חוזר לחשוב על מה שקרה לעתים קרובות למדי, וזה גורם אי נוחות בכל פעם? אז אתה כנראה צריך לא רק פסיכולוג, אלא גם פסיכותרפיסט. אם היית התוקפן ורוצה לשחזר יחסים טובים, גם הפסיכולוג יוכל לעזור. אבל, אם את התרעומת של אח / אחות הוא גדול מדי, אתה עלול להיכשל.

אם שום דבר לא יעבוד, יהיה עליך לקבל. זכור כי אחים ואחיות אינם מחויבים לתקשר בחום ובקביעות. קח את החיים שלך לתקשר עם האחים לפי הצורך.

כמה סכסוכים כרוניים ניתן לפתור לאחר תקופה ארוכה מאוד של זמן.

לדוגמה, האח המבוגר התחיל להרגיש בושה ורצה לעשות שלום, כי הוא השתנה והרגיש את זה צריך אוריינטציות חיים אחרות.

שחזור מחדש אפשרי רק כאשר כל הצדדים המעורבים במצב סכסוך במודע רוצה פיוס.

מה אם אח או אחות לא רוצים לשוחח?

הפסקת התקשורת מתרחשת בדרך כלל עקב מצבי סכסוך או טראומה פסיכו-רגשיתקשור לילדות.

אבל לפעמים אחים לא לתקשר פשוט כי הם לא רוצים לעשות את זה. או, אולי, אין להם זמן לתקשורת מלאה.

ההמלצות העיקריות של פסיכולוגים:

1. ודא שהאח שלך באמת לא רוצה לתקשר איתך. במקרים מסוימים, התקשורת נעצרת בפתאומיות, ואחים או אחיות חשודים מתחילים לחשוב על הסיבות ובתוך כך עשויים להחליט כי זה נובע מסכסוך ישן או משינויים באופי, עמדות. יחד עם זאת, קרוב המשפחה המדובר חולה מאוד ולכן אינו יוצר קשר, ומאחר שהוא רחוק, לא תמיד אפשר לברר מה קרה לו. או שיש לו מחלת נפש המתקדמת (לדוגמה, אנשים עם דיכאון חמור או סכיזופרניה מבקשים לעתים קרובות לבודד את עצמם מאחרים). אם התקשורת תמיד קיימת, אבל אז נעלמה פתאום, חשוב למצוא דרכים לגלות מה קרה לקרוב משפחה. הוא עלול להיות חולה, נעצר ולא מסוגל ליצור קשר או להיעלם.
2. אם הסיבה להפסקת התקשורת היא סכסוך, אתה יכול לנסות להפעיל לחץ על אחיך / אחותך באמצעות קרובי משפחה אחרים. שאל את האם או האב לדבר עם האחים, לתת לו פתק.

   שיטה זו עשויה שלא לפעול, במיוחד אם הזיכרונות של הסכסוך הם טריים מדי. וגם, אם כמה ניסיונות לא עובד, עדיף לא לכפות ולקבל.

3. חכה. לא כל האנשים מעורבים בסכסוך, מתחילים לפתח אותו באופן פעיל. כמה פשוט שואפים צעד אחורה לשבור את השיחה. עם הזמן, כאשר הטינה שלהם פוחתת והם מתקררים, אתה יכול לנסות למצוא שפה משותפת.



4. קבל את הבחירה של אחות או אח. אם הסכסוך היה חמור מאוד ואתה מרגיש שזה לא סביר שתוכל לשחזר תקשורת רגילה, מנסה לקבל ולהתרכז בחיים שלך. ייתכן שבעוד כמה שנים תוכל עדיין לעשות שלום. אם אתה חופף מדי פעם ממילא, נסה להשתמש בתקופות אלה כדי לשפר את היחסים (תן מתנות, גלויות של התנצלויות, הבה נדע שכולנו רוצים פיוס).

אחים ואחיות שרוצים להגיע לפיוס, צריך להיות סבלני: סכסוכים חמורים רבים לא ניתן לפתור תוך זמן קצר.

על הקשר בין אחים ואחיות בסרטון זה:

צפה בסרטון: האמת בנוגע לצעקות על ילדים Gordon Neufeld, PhD (מאי 2024).