Fort האזרח
שלום, אני אגיד בקצרה.
אני בת 25, היא בת 22. יש לה חבר, אבל הם כמעט ולא רואים אחד את השני. הוא מבלה איתי כמה ימים בשבוע, הוא משקר לאדם שהוא היה איתי. אנחנו עובדים באותו ארגון, לפעמים אנחנו נפגשים בעבודה, נפגשנו שם. בבית יש לה רוך, חיבה, חיבוקים (ללא מין), תקשורת עד הבוקר.
התאהב בה, הודה, התברר לה מהצד אנחנו רק חברים טובים מאוד, אבל אני רואה כי היו לה ספקות, מחכה סוף הקיץ כדי לבדוק עם החבר שלה.
אני לא יודעת מה לעשות ... זה לא כמו ידידות. אבל הבחור שהיא לא יכולה להפסיק.
לפני שהקשר הזה לא היה ארוך, הנערה בגדה ויצאה עם אחר, הוא פחד ...
איגור, סאראטוב
תשובתו של הפסיכולוג:
תודה לך על האמון שלך לספר את הסיפור שלך. עם זאת, אני מודה: אני מבולבל. לא שאלת אף שאלה, רק כתבת "אני לא יודעת מה לעשות", כאילו אתה מצפה שמישהו אחר יידע זאת. למרבה הצער, זה לא כל כך ...
הדבר היחיד שאני יכול לעשות בשבילך הוא לתאר את הרגשות שלך על הסיפור שלך קול את השאלות שיש לי. אולי כל זה ידחוף אותך לחשוב ולחפש פתרון.
אם לשפוט לפי המילים שלך, היתה לי הרגשה שהילדה משחקת איתך קצת (אני לא רוצה להגיד שהיא רוצה לפגוע בך, היא פשוט לא יכולה להיות מודעת למניעים הפנימיים שלה): היא מפלרטטת איתך, נותנת לך תקווה אפילו לפתות (להישאר איתך עד הבוקר, מראה רוך ומחבק), אבל במילים מדבר רק על "ידידות". אבל את מבינה שזו בכלל לא ידידות, ואולי הזריקה הפנימית שלך קשורה לזה: במלים יש לה דבר אחד, אבל פעולות מדברות על משהו אחר. וזה לגמרי לא מובן מה התפקיד מוקצה לך בכל זה?
למרות שזה כנראה אפילו לא חשוב איזה תפקיד מוקצה לך. מה שחשוב הוא איך אתה רואה את כל זה? מה אתה מרגיש? מה אתה רוצה מהקשר עם הבחורה הזאת? מה אתה רוצה, באופן עקרוני, ממערכות יחסים עם בנות? האם אתה מוכן לעשות כמה פשרות, לחלוק אותו עם בחור אחר, להישאר "רק חבר" או לא? למה אתה צריך מערכת יחסים שבה נערה מסרבת להודות ברגשותיה ומשחקת כמו חתול עם עכבר?
בכל מקרה, הבחירה במצב שלך מוגבלת (כמו בכל מצב אחר). תוכל:
- להיכנע לרצונה של הנערה הזאת, להמשיך לשחק את המשחק שלה ולקוות סוף שמח (אולי זה יקרה, רק אתה תשלם על זה עם ירידה ההערכה העצמית שלך ואת החרדה המתמדת עד שהיא מוצאת הכל עם החבר שלה).
- קחו על עצמכם אחריות והפסיקו לתקשר איתה, לא מסכימים לשחק את המשחק שלה, משלמים על זה בכאב, אולי, חריפים למדי, וגעגועים, אבל מגנים על ההערכה העצמית.
- לחלוק איתה את האחריות על המתרחש ולהסביר שאינך מוכן ל"חברות" פשוטה, כלומר, לשים אולטימטום: או אני. אבל להיות מוכן כי הבחירה לא תהיה לטובתך. במקרה זה, אתה מקבל הזדמנות לתרגם את היחסים עם בחורה רומנטית, ולשמור על הערכה עצמית, אבל בסיכון של נדחתה.
- כדי לקבל "ידידות" וללמוד ליהנות ממנה תקשורת (ייתכן שבמקרה זה היא עצמה תיעלם בקרוב מהחיים שלך, כי, כנראה, למרות המילים שלה, הנערה נמשכת לאהבתך אליה).
כמובן, כמה וריאציות של בחירות אלה אפשריים. וכדי לקבל החלטה קשה זו - "מה לעשות הלאה?", אתה, קודם כל, צריך לחשוב על השאלות לעיל. אחרי הכל, רק אתה יודע את התשובה הנכונה על עצמך.
אני חוזר שוב: אני פשוט שיתפתי את המחשבות והרגשות שלי על מכתבך של 7-7 שורות, והמילים שלי אינן האמת המוחלטת.
אם יש לך שאלות או הערות נוספות, צור קשר עם פרטי הקשר הרשומים בדף שלי באתר (ראה את החתימה בסוף התשובה). אם אתה רוצה לדון ברגשות שלך חוויות במתכונת של ייעוץ, אתה יכול לארגן פגישה אישית במוסקבה או ייעוץ סקייפ בזמן נוח בשבילך.
העיקר לזכור: אל תנסה להבין את רגשותיה כלפיך, למען החבר שלה, לעצמה. זו לא המשימה שלך. המשימה שלך היא להבין את המחשבות והתוכניות שלך, להבין מה שאתה רוצה, ולפעול על בסיס זה!
יועצת פסיכולוג קסניה טרנטייבה
