בכל משפחה יש משברים משפחתיים. הם עשויים להיגרם על ידי אירועים ספציפיים, או אין סיבה ברורה.
רוב הפסיכולוגים סבורים כי יש צורך לסווג את משברי חיי המשפחה לפי שנים.
קונספט
משבר משפחתי - הידרדרות היחסים בין בני זוג, כתוצאה מאובדן הבנה הדדית.
במהלך משבר, לבני הזוג אין עוד אותם רגשות של אמון, הבנה, משיכה וכו 'זה לזה.
לרוב, בני הזוג אינם מסוגלים לפתור באופן עצמאי את המצב השלילי שנוצר. האפשרות הטובה ביותר היא פנייה למומחים.
התעלמות מהבעיה תורמת להחמרת המצב, שבסופו של דבר יכולה להוביל להתפוררות המשפחה.
סיבות
כל משפחה היא אינדיווידואלית, ולכן מערכת אחת של סיבות לבעיות אינה קיימת. עם זאת, ניתן לזהות מספר מצבים חיים נפוצים ביותר אשר הופכים את הדחף לאי הבנה זוג:
- קשיים מהותיים. הסיבה העיקרית למשברים משפחתיים בארצנו. חיי המשפחה כרוך פתרון משותף על ידי בני זוג של מספר עצום של נושאים מקומיים. רוב הנושאים הללו קשורים לעלויות החומר. העדר רמת הכנסה מספקת במשפחה בהחלט מוביל לבעיות חמורות: חיים לא מסופקים, חובות, הלוואות, חסכים.
- בגידה. הבגידה של אחד הצדדים מובילה לבעיה חמורה ביותר במשפחה - אובדן האמון. הבגידה שהתגלתה מעוררת חשד, תוקפנות וכעס של בן הזוג השני ומיד מובילה למשבר משפחתי, אשר לעתים קרובות מסתיים בגירושין.
- גיל צעיר. על פי הסטטיסטיקה, רוב הנישואין המוקדמים להיפרד בשנים הראשונות של הנישואין. הסיבה לכך היא העדר ניסיון חיים, בסיס חומרי וסבלנות משני הצדדים.
- כשלים מקצועיים. הבעיה מתעוררת אם אחד מבני הזוג השיג הצלחה מסוימת בקריירה שלו, והשני לא היה יכול להתממש במקצועו, פוטר, הוריד וכו '. במיוחד בחריפות חווה מצב דומה, גברים, בהתאם ההכנסה של אשתו.
בשל מצב העצבים של השותף ומורת רוחו, שערוריות, מריבות וחוויות מתמדת הופכות לבלתי נמנעות.
- קשיים משפחתיים. לעתים קרובות, אין קשר בין בני הזוג, אך חיי המשפחה שלהם סובל בשל התערבות של קרובי משפחה של צד שלישי. הורים, ילדים, אחים ואחיות יכולים להיות מקור לסכסוכים בין בעל לאישה. במצב של סכסוך בין קרובי משפחה, כל בן זוג לוקח את הצד של יקיריהם, אשר בסופו של דבר מוביל לשינוי האקלים במשפחה לא לטובה. סיכון גבוה במיוחד לבעיות כאלה בעת מגורים משותפים של בני זוג עם קרובי משפחה.
- מחלות. זה יכול להיות מחלה של אחד מבני הזוג, או מחלה של הילד. הנוכחות במשפחה של חולה עושה את החיים קשים הן מבחינה מוסרית והן מבחינה חומרית.
- ערכים שונים. לעתים קרובות, בשלב החיזור, הצעירים אינם מקדישים תשומת לב מספקת לקהילת האינטרסים. לאחר שנכנסו לנישואין, הם נתקלים בבעיה של היעדר מוחלט של הבנה הדדית בשל הבדלים בחינוך, בחינוך, בטמפרמנט ובערכי החיים. העדר נקודות המגע גורם מיד למשבר.
- חוויות גיל. לעתים קרובות בפסיכולוגיה נעשה שימוש במושג "משבר אמצע החיים". תופעה זו משפיעה על גברים יותר, אך גם נשים מושפעות. בתקופה מסוימת של חיים, אדם מתחיל לחשוב מחדש על ערכים, לנתח את ההצלחות שלהם.
לעתים קרובות, אנשים מגיעים להחלטה כי המעבר של החיים שעבר היה מתנהל באופן שגוי, כי השינויים הדרושים.
נראה לאדם ששינוי בן הזוג יכול לשנות את מצב הרוח שלו, את התפיסה העצמית לטובה, לשפר את ההערכה העצמית, וכו '.
משברים רגולטוריים
המשברים הנ"ל יש אופי הסתברותי - במשפחה אחת הם יכולים לקרות, אבל לא באחרת.
לדוגמה, כאשר מסיימים נישואין בין אנשים מבוגרים שיש להם ניסיון חיים מסוים לבין עושר חומרי, המשברים אינם נכללים בשל קשיים חומריים, הבדלים באינטרסים, גיל צעיר ועוד.
משברים רגולטוריים שחווים כמעט כל משפחה יש אופי אחר.
אלה מצבים חיים קשים, שבאמצעותם כמעט כל בני הזוג עוברים.
משברים רגולטוריים כוללים:
- התחל מגורים משותפים. לאחר הנישואין, גבר ואישה מתחילים לחיות באותה טריטוריה, לפתור בעיות יומיומיות יחד, לחלוק את התקציב המשותף, וכו '. לעתים קרובות, מגורים משותפים בפעם הראשונה לא קל לזוגות.
- גידול ילדים. לידת ילד, היעדר ילדים, תקופות גיל קשות (ינקות, גיל בית ספר מוקדם, גיל ההתבגרות). ילדים הם הבסיס של המשפחה, כך עם הופעתם המשפחה הופך שלם. יחד עם זאת, עם התרחבות המשפחה, גם מגוון החובות, הבעיות וההבדלים עולה. תפקידו של הורה דורש הרבה כוח, תשומת לב וסבלנות. לעתים קרובות דעותיהם של בני הזוג על גידול הילדים עשויים להשתנות.
מסבך את המצב ואת עייפות כללית של בני זוג, בעיות כלכליות, במיוחד את אופיו של הילד, לטפל בו (במיוחד בחיתוליו), וכו '
כתוצאה מכך, היחסים בין בעל ואישה לעתים קרובות דוהה לתוך הרקע, מלכתחילה אחריות הורית. מצב זה מוביל מיד למשבר משפחתי, שכן גבר ואישה מפסיקים לשים לב זה לזה, מתעניינים בבעיות של המחצית השנייה, מבלים יחד, וכו '.
- ילדים עוזבים את בית ההורים. המשבר הנובע מהבעיה הקודמת - הסלמת יחסי הנישואין ביחסים בין ההורים. גדלים ילדים עוזבים את בית ההורים, והורים מתמודדים עם בעיה משותפת - העדר אינטרסים משותפים. הקשר, שבתפקידו פעלו הילדים, נעלם, ובני הזוג מאבדים את המשמעות של המשך החיים המשותפים.
- פנסיה. עם תחילת הפרישה, בני הזוג יש הרבה זמן פנוי, אשר הם נאלצים לבלות תחת קורת גג אחת. היעדר אינטרסים מקצועיים, תקשורת עם עמיתים, התפתחות מובילה לעתים קרובות להידרדרות ביחסים.
- בן זוג מוות. מותו של אדם אהוב מוביל לעתים קרובות לדיכאון ממושך, מחלות כרוניות, אדישות. קשה לאדם להשלים עם ההפסד ולהתחיל לחיות מחדש.
מתי זה מגיע?
כדי להבין כי המשבר המשפחתי הגיע, אתה יכול בהשתתפות:
- חוסר הבנה, תמיכה;
- מריבות תכופות, קונפליקטים, חילוקי דעות;
- תוקפנות, תקיפה;
- שקר;
- בגידה;
- חוסר אמון, חשד וכו '
כרונולוגיה
יש כרונולוגיה ספציפית משברים משפחתיים לפי שנה ואירוע.
שנה ראשונה
זוגות צעירים מתחילים לחיות ביחד, פנים בעיות ביתיות, קשיים חומריים.
כאשר החיים יחד חושפים את תכונות אופי של המחצית השנייה, אשר היו בלתי נראים במהלך תקופת החיזור.
לידת הילד
הופעתו של התינוק בבית תמיד מסבך את היחסים בין בני זוג צעירים. קשיים עשויים להתחיל בשלב ההריון. במהלך תקופה זו, נשים לעתים קרובות יש מצב רוח נדנדה, בעיות בריאותיות, פחדים, וכו '
לא כל הבעלים מוכנים לביטויים כאלה. לאחר הלידה של הילד להופיע קשיים חדשים - לילות ללא שינה, בעיות בשינה בשעות היום, קשיי האכלה, מחלות ילדות, חוסר היכולת להיות לבד וכו '.
חוסר שינה מתמיד גורם לרגזנות, לתוקפנות בקרב בני זוג. כל זה משפיע לרעה על מערכת היחסים שלהם.
המצב עלול להיות מחמיר על ידי נוכחות קשיים חומריים, שכן תחזוקת הילד דורשת עלויות משמעותיות.
3 שנים
ברגע זה, בני זוג שהקימו חיי משפחה וילדו ילד (ולפעמים שניים) עייפות פסיכולוגית אחד מהשני.
לעתים קרובות קיימים סכסוכים בנושאים קטנים, חילוקי דעות, בעיות בתחום האינטימי ועוד.
נוכחותם של ילדים קטנים באופן משמעותי מסבך את המצב.
5 שנים
אחרי חמש שנים, רוב המשפחות כבר יש ילד אחד או שניים. אם הילדים להשתתף בגן, אז ההורים נושאים חדשים מופיעים - לקחת את הילדים לגן לפני העבודה, לאסוף אותם אחרי העבודה.
ביצוע יומיומי של אותו אלגוריתם של פעולות בשילוב עם עייפות לאחר העבודה, עייפות מבעיות יומיומיות ונוכחות של קשיים חומריים מעוררת את התפתחות חוסר שביעות הרצון מהחיים, את הרצון לשנות משהו.
אם בתקופה זו אישה ממשיכה להיות חופשת לידה עם ילד שני, היא עשויה להיתקל אדישות מהמונוטוניות של קיומו. בן הזוג, בתורו, עלול לאבד עניין אשתו, מי יושב הרבה זמן בבית מתנהג אך ורק כעקרות בית.
האפשרות השלישית היא שלזוג אין ילדים. לאחר חמש שנות נישואין, העדר ילדים יכול להוביל לבן זוג אחד או לשניהם. דעות על חוסר המשמעות של האיחוד.
7 שנים
הסיבה העיקרית לבעיות בשלב זה היא מונוטוניות.
הילדים כבר גדלו קצת, החיים כבר מותאם, בן הזוג הפך להיות ארוך ומובן.
הצדדים מתחילים להרגיש צורך תחושות חדשות, רגשות חדשים.
הדבר נכון במיוחד בתחום האינטימי. בשלב זה, ניאוף קורה לעתים קרובות.
הדרך היחידה לצאת - במשותף לחפש דרכים ליצור עניין חדש בחיי המשפחה: לשנות את מקום מגוריהם, לצאת למסע, לשנות את הדימוי שלהם, לנסות משהו חדש בחיים האינטימיים שלהם, וכו '
9-10 שנים
כבר בני זוג אין לך תשוקה מיוחדת, משיכה או עניין מיוחד. היחסים ביניהם נכנסו זה מכבר לכיוון הרגיל. הם בקיאים הרגלים, עמדות ואינטרסים של אחד את השני. ההתמכרות מובילה לשעמום, לאדישות.
10 שנים היא "חוויה" רצינית של חיי משפחה. היחסים בין בעל ואשה הנשואים כבר 10 שנים דומים יותר לידידות חזקה, לא לאיחוד של אנשים אוהבים.
עיקר העניין בתקופה זו מתמקד בילדים, על שיפור מצב הרווחה ותנאי החיים. בני זוג נוספים שקוע במשימות חומריות ולא להקדיש תשומת לב רבה לרגשות, לרגשות בנישואין. זה יכול להוביל לבעיות חמורות.
12-15 שנים
בשלב זה, ילדים נוטים להגיע לגיל ההתבגרות.
קום קשיים טבעיים ביחסים בין הורים לילדים.
לעתים קרובות מתרחשות מריבות בין הבעל לאישה בתקופה זו. על בסיס דעות שונות על הורות. עלויות חומר מוגברת לילדים גורמות למחלוקת נוספת.
15 שנים. במהלך תקופה זו, רוב בני הזוג מגיעים לגיל ארבעים שנה. פסיכולוגים רואים בגיל זה משבר, כשאנשים מעריכים מחדש ערכים, מנתחים את ההישגים והכישלונות שלהם.
גברים מסיקים לעתים קרובות את הצורך שינוי שותף. נראה להם כי בן לוויה צעיר יהיה לשפר באופן משמעותי את איכות חייהם, למשוך הצלחה.
נשים, בתורן, כבר מרגישות צורך מצב מסויםבאיכות חיים נאותה.
הפער בין ההישגים של בן הזוג לבין הציפיות שלהם מוביל להצגת תביעות לבן הזוג, הופעת אי שביעות רצון מחיי המשפחה.
מאוחר יותר
ילדים גדלים ועוזבים את בית ההורים. בני הזוג נותרים לבדם ומגלים את היעדרותם המוחלטת של כל קשר. מלבד ההרגל לחיות יחד. לעתים, יציאתם של ילדים מבית ההורים הופכת לדחף לשבירת היחסים בין בני הזוג.
איך לשרוד?
מה לעשות מהן הדרכים העיקריות לפתרון הבעיה? כדי להתגבר על המשבר המשפחתי, בני זוג צריכים:
- לדון בבעיות זה עם זה;
- לשמור על כבוד הדדי, אמון;
- להיות כנה וכנה;
- כאשר אי אפשר לפתור בעיות באופן עצמאי, לחפש את עזרתם של מומחים;
- לא להקדיש קרובי משפחה, חברים, עמיתים לקשיים המשפחתיים שלהם;
- זוכרים את האחריות על ילדים הזקוקים למשפחה מלאה;
- לארגן חופשות משפחתיות, טיולים שדה, טיולים לחופשה ופעילויות אחרות המאפשרות לך לשמור על גישה חיובית לקחת הפסקה בעיות היומיום.
אז עם משברים משפחתיים מול כל זוג נשוי בשלבים מסוימים של חיים משותפים. חשוב לזהות סימפטומים מדאיגים בזמן לקחת את כל האמצעים הדרושים כדי להציל את המשפחה.
משבר חיי המשפחה. מה לעשות גלה מהסרטון:
