מצב סכסוך הוא סימן לכך שלשותפים לא אכפת. בכל זאת - זה מאוחר מדי. ובעוד יש מצב רוח לריב, להבין, לפתור ולהשלים, זה יכול וצריך להיעשות. איך אנחנו מביאים את עצמנו ואת השותף שלנו למצב סכסוך הוא פחות או יותר ברור. אבל מעטים מסוגלים לנהל באלגנטיות את המלחמה הזאת.
מהו מצב של סכסוך
מצב סכסוך הוא התנגשות אינטרסים של אנשים שונים, מתעוררת מסיבות אמיתיות או מתוחכמות. סיבות אמיתיות מובילות לעימותים משמעותיים ומתייחסות לאובייקט מסוים או למדינה מסוימת. השותפים מודעים להבדלים ביניהם, אך הכוחות משקיעים במציאת פתרונות. סיבות פיקטיביות מעוררות קונפליקטים של יחסים המתעוררים על רקע הרצון להתלונן, לריב, לריב או פשוט למלמל. הם אינם דורשים פתרון, אבל מאפשרים לשחרר את הקיטור.
מדענים ופסיכולוגים יודעים כי זוגות שאינם מסוגלים לריב אינם מסוגלים. יוצא מן הכלל יכול להיחשב ממתק - נשיקה תקופה, אבל זה עובר מהר. ומה עם רומיאו ויוליה, את שואלת? רגשות גבוהים, רומנטיקה, הערצה? בפסיכולוגיה יש מושג כזה של "אהבה רומנטית" שקיים רק בשתי צורות: הראשונה היא מערכת היחסים האידיאלית ללא ענן בודד בשמים. השני - ג 'נטלמן נלהב שר סרנדות מעל חלונות הטירה, הגברת יושבת תיבת המנעול, וכתוצאה מכך, הם אף פעם לא נפגשים או לא יכול לבנות קשרים נוספים. זה כל הסיפור.
תכנון עתיד משותף עם שותף? נצטרך ללמוד לריב כמו כל האנשים הרגילים.
כלל 1. זכור: כל ריב
אין להשוות את המשפחה שלך עם תווים קולנוע או זוגות פופולריים מ Instagram. אל תהיה שווה ליחסים האידיאליים הדמיוניים של חברים, קרובי משפחה. מי יודע מה יש להם מאחורי הקלעים. זה יהיה הרבה יותר שימושי להקשיב לעצמך. מה אתה מרגיש אחרי ויכוח? ניצל או מצא פשרה? אם אחרי מריבה מצאת את הכוח לעשות שלום, אז היחסים הם חיים וממשיים.
כולם מריבים. דבר נוסף הוא איך שותפים עושים את זה. האם יש להם טקט, אהדה, אמפתיה, אדיבות אנושית פשוטה כלפי אדם אהוב? בגלל שאנשים רבים עושים את הטעות העיקרית, מה שהופך את פתרון מצבי סכסוך למשימה בלתי אפשרית.
כלל 2. אל תפגע מתחת לחגורה.
איזו טעות בלתי הפיכה עושים רבים? מצא נקודה פגיע של השותף והיכו אותו ישר לתוך זה. זה עוזר לנצח את הטענה, אבל מציב מסמר נוסף בארון עבור מערכת יחסים. אנשים פתוחים לסוד סודי אחר. אם אתה רוצה לבנות משפחה עם אדם או פשוט לשמור על מערכת יחסים טובה, זכור את הכלל העיקרי: ללמוד על נקודות הכאב שלו רק כדי לגעת בהם. לא בטעות ולא בכוונה. וביתר שאת לא להשתמש בו כטיעון בסכסוך.
ניהול מצב סכסוך אינו אפשרי עם השפלה, עלבון או השפלה הדדית. עדיף לשכוח את הזמן של המריבה כמה כינויים פוגעניים או השוואות snide שצברת. בזמן "פיצוץ" לעשות את זה קשה. כדי לא להביא את עצמך למצב קריטי, אתה צריך לנתח את ההתנהגות שלך מפעילה מראש.
כלל 3. לנתח את מפעילה שלך.
טריגרים הם מצבים, רגשות, אנשים, כל גירויים שאליהם אנו מגיבים בצורה לא-רגשית. אם אתה מוטרד מדי ממצב של סכסוך קל, דוגמה לתגובה כזו נמצאת אי שם בקליפת התת-מודע. כל כך עמוק שאתה לא זוכר אותו, אבל המוח מגיב באלימות רבה מדי. לדוגמה, בילדותך נזפו כל הזמן על האיחור. אתה גדל, אבל אתה כועס בכל פעם שאדם אחר איחר לפגישה, אפילו לרגע. גם אם הוא תמיד מאחר, אתה עדיין מתעסק בזעם.
למה אתה צריך ללמוד את המניעים ההתנהגותיים שלך? זה יעזור להכין את המצב מראש. אם אתה צריך להיפגש עם בן זוג לא דייקן, אל תנסה להיות מאוחר עצמך, זה יגרום לך כועס אפילו יותר. קח איתך ספר שיש לך זמן רב מתכנן לקרוא, להאזין למוסיקה האהובה עליך. אז יהיה קל יותר להשתלט על מצב הסכסוך ולעבור מאשמות ל"אני "- מסרים.
כלל 4. לדבר על הרגשות שלך.
החיוב בדרך כלל מתחיל עם המילה "אתה". זה מאלץ את היריב להגן באגרסיביות בתגובה. הגל ההפוך, האשמות הדדיות מתחילות, וגם אז לא ניתן לפתור את פתרון הסכסוך. קל יותר להתחיל שיחה עם הודעה על החוויות או הרגשות שלך. לדוגמה, במקום הביטוי "אתה אף פעם לא מסתכל על ילד" אומר "אני דואג התינוק כאשר אתה מוסחת על ידי שיחות טלפון במהלך הליכה."
כמובן, אם שתקת במשך 5 שנים, ואחרי זה החלטת להביע את הרגשות שלך, אתה לא צפוי להשיג תוצאה טובה. בפעם הראשונה והשנייה אתה לא צפוי להישמע. רק כי לזוג שלך אין תרגול כזה: לספר ולהקשיב. אבל גם במקרה של כישלון כדאי לנסות שוב, כך שהטרידות הישנות אינן מרעילות את החיים המשותפים.
כלל 5. התמקד בפתרון בעיה כאן ועכשיו.
לפעמים אנחנו נמנעים מקונפליקט, בהתחשב בכך שהצלחנו לפתור את המצב ב'שלום '. הזיכרון הוא כמו מזוודה שבה כל הבזבוזים הקודמים ארוזים. בעוד המזוודה קלה, אנחנו מושכים אותה בעצמנו. אבל כשהוא עולה על גדותיו, הוא מנסה לחייב את העול הזה על שותפו, מתחיל את המשפט במילים: "אתה זוכר, לפני 15 שנה בחתונה שלנו ...". לא משנה מה קורה שם, את המצב בעבר לא ניתן לתקן, אבל מערכת יחסים זו תהיה מסובכת. ביטויים זעם נדחים לא בוחרים. בחום של ניקוי התביעות המצטברות, אתה יכול לדבר דברים כאלה, כי אתה לא יכול לאסוף שברי. האם אנחנו רוצים את זה?
מהם מריבות דחופות ומסוכנות? הם הורסים קצת מערכות יחסים. לכן, במצב כאן ועכשיו זה כל כך חשוב לא לפספס את הרגע של רוגז. אם אתה רוצה לדפוק כוס על השולחן ולצעוק "כן, אתה לא מקשיב לי!", עדיף לעשות את זה עכשיו, ולא לדחות את השערורייה לעתיד. אולי השותף ישמע אותך, ואתה להתקרר. אז אתה יכול להשתמש בסכסוך לפתח מערכות יחסים.
כלל מס '6. סיים את ההתנגשות לא בוויתורים, אלא בשותפות
דוגמה נפוצה למצב קונפליקט: צד אחד מדגיש, העלים השני (בוכה, בורח, מרגיש רע). זה ויתור. קיימת אפשרות פיתוח נוספת. זה לא נפוץ מדי בתרבות שלנו, אבל יעיל: אף אחד לא נחות, שני הצדדים להקשיב זה לזה, לנתח את המשאבים הזמינים, להגיע להחלטה משותפת. זהו שיתוף פעולה.
שיתוף פעולה הוא עבודה של שני הצדדים פעולה יצירתית אמיתית. כדי להפוך אותו לצד בונה, אתה צריך לזכור מטרות משותפות, בזהירות להראות את התגובות הרגשיות שלך, בכנות רוצה למצוא פתרון מקובל. זה אירובי. אבל אתה יכול ללמוד את זה אם אתה לומד מן אנשי מקצוע.
תקנה 7. חפשו דוגמאות למצבי קונפליקט ופתרונותיהם בספרים ובסרטים.
כמובן, כמה דוגמאות מקומיות ניתן למצוא תוכניות טלוויזיה פופולריים. אבל הם לוקחים רק לעתים נדירות. אבל אמנות רצינית בנויה לחלוטין על הקונפליקט. זכויות יוצרים או סרטים מושגים לא צריך להסתכל "באיומי אקדח", כי זה אופנתי. אתה יכול לעקוב אחר הדיאלוגים, לעקוב בדיוק אילו ביטויים וטכניקות לעזור לגיבורים למצוא פשרה.
עורך דין הוא מקצוע אחר, נציג של "הכלב נאכל" על החלטות של חילוקי דעות. כדי להכיר את עבודת החוק לא בהכרח לשבת בישיבות בית המשפט. ישנם יותר מתריסר סרטים וספרי אמנות, אשר הציג את מצבי הסכסוך בפועל, דוגמאות של החלטה אלגנטית ויעילה שלהם. כאן אתה מוצא לעתים נדירות מזימה מעוותת עם גיבורים ללא פחד וללא תוכחה. אבל כל הסיפורים נכונים, כי הם כתובים על חייהם של אנשים רגילים.
מצב סכסוך הוא משאב הדומה לאנרגיה אטומית. אם אתה מושך בחושך את החבל, אתה יכול לפזר את המשפחה, אהבה, ואת העתיד לחתיכות קטנות. אבל כדאי לגשת למצב בצורה חכמה והניהול הנכון של מצב הקונפליקט יסייע להגיע לרמה חדשה של הבנה הדדית. ואז אנחנו פותחים את הרתיחה הישנה, הורסים בניין רעוע לבנות בניין חדש.
