כל האנשים ברגעים מסוימים של החיים חושבים על היחסים עם המין השני. מדוע בחרתי / בחרתי רק שותף כזה? מהו הבסיס של יחסים יצירתיים? אילו שורשים מזינים משפחה מאושרת? אם אתה רוצה להבין את הבעיות האלה, אתה צריך להכיר את הפסיכולוגיה של היחסים המשפחתיים.
למה יש לי שותף כזה?
שמעת לעתים קרובות מכרים מתלוננים: למה הגעתי בדיוק? אנשים תוהים איך הם בחרו שותף שלא עומד בציפיות שלהם. האשה שעזבה את משפחת האלכוהוליסטים לא רצתה שבעלה ישתה, חיפש שותף במשך זמן רב ועדיין בחר באלכוהוליסט. גבר נתן לעצמו נדר, בן לאם צוננת ומנותקת, המתחתן רק עם ילדה טובה ואוהדת, ולמרות הכל הוא מוצא אשה אנוכית וקרה.
העובדה היא שהילד לומד את המודל של יחסים נורמליים בין בני זוג ממערכות יחסים עם דמויות הוריות. בהתאם לדרך שבה הילד טופל על ידי ההורים, מה "תפקיד" הוקצה לו בתרחיש המשפחה - הילד תת הכרתי דוחה את הסטריאוטיפ של יחסים משפחתיים נורמליים.
לדוגמה, ילדה, אירינה, גדלה במשפחה שבה אבא חלש שתה, ואמה היתה תמיד אומללה, ולעתים קרובות חיפשה תמיכה מבתה הצעירה. היו שם שערוריות במשפחה בגלל שכרות אבהית, הנערה צריכה להיות "בורר" במריבות האלה. איזה סוג של יחסים אירינה התבגר עם בן זוגה? הילדה תמשוך אליה חלש, עם כל מיני התמכרויות, גברים, שאותם היא תציל בכל מערכות היחסים, בעוד היא כועסת על בן זוג בגלל חוסר הרצון שלו והאינרציה שלו. עבור אירינה, זהו דפוס של יחסים נורמליים.
הנער סאשה היה מחונן וחכם, אבל האם הנבזית לא הרשתה לו ליטול את היוזמה בכל ענין, תוך שהיא מצביעה באופן פעיל על סאשה. האב היה צל שקט, מסכים עם אשתו בכל דבר. סאשה הקטן יגדל ויעשה מה שהוא רוצה, כאילו נמלט מכלוב, אבל בסופו של דבר מתחתן עם אישה דומיננטית דומיננטית שיחתכו ויבקרו אותו. למה כי בשביל סאשה זה הנורמה.
מה הפסיכולוגיה מייעצת.
אתה צריך להתמודד עם הילדות שלך. רק על ידי הבנת מה טעויות עשו ההורים שלך, אתה יכול להבין איך זה יכול להשפיע על החיים שלך. בחינה קריטית של היחסים עם הוריך כילד, אתה יכול להבין איזה מודל של מערכות יחסים מושרש בתת-המודע שלך. הנה כמה שאלות לעזרה:
- האם ההורים שלך כיבדו את דעתך, הקשיבו לו?
- האם מותר לבכות, להיות עצוב, להשתוקק, להיות "רע"?
- אתה יכול בקלות לספר להורים על הבעיה שלך?
- האם זה היה נורמלי במשפחה שלך כדי לשתף את המחשבות והניסיון שלך?
- האם יש לך את הביטחון שההורים יכולים לפתור הכל, ואתה מוגן?
אם עניתם "לא" לשתי שאלות או יותר, קרוב לוודאי שלמדתם מודל יחסים "רעיל" מילדותכם, ועליכם להתמודד עם הפסיכולוגיה של יחסי המשפחה שהיו בבית ההורים, וכיום קיימים אצלכם.
מה יכול לייעץ לנערה אירינה, שתמיד מחפשת את אביה החלש בכל גבר? היא צריכה להבין כי הכמיהה שלה לשותפים "חסרי מזל" נובעת מפסיכוטראומה של ילדים, שבה הילדה נאלצה לקחת אחריות על חייהם של מבוגרים ולפתור את בעיותיהם, אשר באופן אובייקטיבי היא לא היתה מסוגלת לפתור. היא צריכה להעביר את האחריות על ילדותה המקוללת להוריה, לשרוד את האובדן הזה ולהמשיך לחיות ולזכור שעכשיו היא לא צריכה להגן על אף אחד, שהיא אחראית רק על חייה, וזה לא התפקיד שלה "להציל" מבוגר כל סוג של תלות.
סשה אינה בהכרח גרושה מאשה רודנית. הוא, כמו אירינה, צריך להבין מה המודל שלו של מערכות יחסים רעילות. משהבין כי הוא מאבד במשפחתו את התרחיש של הילד הדומם שנרגז, סשה ילמד להגן על האינטרסים שלו, להראות את הרצון, להביע את רגשותיו האמיתיים, לחפש פשרות ביחסים עם אשתו. אם אתה רוצה לשמור על המשפחה שלך ואת היכולת להקשיב ולשמוע מאשתך, מערכת יחסים זו עלולה להפוך נישואין הרמוניים.
זכור, הפסיכולוגיה של היחסים המשפחתיים מתחיל עם שאלות לעצמך. שאל אותם:
- מה הרגשות עושה תקשורת עם השותף שלי גורם לי?
- מה אני מביא לקשר הזה, איזה תפקיד אני משחק?
- האם אני מקבל את כל מה שאני רוצה מהקשר הזה?
- מה מונע ממני לקבל כל מה שאני רוצה?
פסיכולוגיה של יחסים משפחתיים: היכן מקורם של נישואים מאושרים?
כל האנשים רוצים משפחה מאושרת מאושרת, שבה שותפים יפעלו יחד, והילדים חיו חסרי דאגות ומאושרים. ובכוחנו לבנות משפחה כזו, להבטיח מקלט בטוח בצורה של הבנה ושותף אוהב.
הבסיס של מערכת יחסים ארוכת טווח הוא אהבה. זו אמת נפוצה. אבל יש כאן טריק קטן שיכול לפעמים למלא תפקיד מפתח בפסיכולוגיה של יחסי משפחה.
תארו לעצמכם את אהובכם אומר לכם: "אני אוהב אותך על היותך חכם (חכם)". הכרה בזכות שלך יכול להיות נעים, אבל להשוות: "אני אוהב אותך על מה שאתה פשוט."
אהבה ללא תנאים, קבלת אדם לחלוטין, על כל התכונות שלו, אפילו שליליות, מבלי לנסות לשחזר. אהבה ללא תנאים - זהו המקור של יחסים הרמוניים במשפחה.
באופן טבעי, כולנו אוהבים את יקירינו ללא תנאים. עם זאת, רובנו לעתים רחוקות להביע את אהבתנו, וכמה אנשים אפילו לשדר דברים מול בני זוגם וילדים: "אתה לא מתנהג רע, אני לא רוצה לאהוב אותך", "אני רוצה לרדת במשקל, ואז אני יתאהב בך שוב". אתה פוגע בי, אני לא אוהב אותך ". כאילו האהבה היא קלף מיקוח בשוק הבינאישי. ועל ידי טעות, אתה יכול לאבד את האהבה הזאת.
מה לעשות?
לדבר עם יקיריכם לעתים קרובות ככל האפשר על אהבה. אל תדברו על זהותם. לגנות מעשים, לא אדם. לא לסחוט אהבה. הנה דוגמאות של כמה משפטים שאתה צריך לומר לשותף שלך לעתים קרובות ככל האפשר:
- אני מאוד מתעניין בך.
- אני אוהבת אותך, גם אם אני כועסת עליך.
- אני עצוב על המעשים שלך, אבל אני אוהב אותך בכל מקרה.
- אני אוהב אותך ללא קשר לפעולות שלך.
- אני אתמוך בך בהחלטה שלך, גם אם אני לא מסכים איתו.
אהבה ללא תנאי היא המדינה שנותנת לנו את ההזדמנות להירגע, ומאפשר לנו להיות עצמנו. מצב זה, אשר רבים מאיתנו נעדר בילדותו, כאשר היינו צריכים לשאת את נטל האחריות של ההורים שלנו, היה צריך להתאים את הרעיונות על הילד "נכון", לא לקבל את הכבוד ואת הקבלה של מבוגרים - אתה יכול לרשום הרבה. לכל אדם יש את "ההיסטוריה הרפואית" שלו, אבל התרופה עבורה היא מודעות לחוויית ילדותו ואהבה ללא תנאי כלפי יקיריו. זהו הבסיס לפסיכולוגיה של יחסי משפחה, שני הדברים האלה יכולים לשנות את הסביבה המשפחתית שלך לטובה. אז, כל העולם ישתנה קצת לטובה.
