איך לחיות עם העובדה שהאשה בוגדת? להתגרש אבל מה עם שנים מאושרות, ילדים, אהבה, התמכרות בנאלית ואפילו רכשה במשותף רכוש? סליחה? אבל זה אמיתי? איך להמשיך הלאה, איך לעשות בחירה עם נזק מינימלי לעצמך, מפורט במאמר.
מה אם אשתי היתה מרומה
אל תסתיר רגשות
מה הם הרגשות שחווים בדרך כלל מי שהשתנה? כאב, טינה, אכזבה, סלידה, השפלה וכעס הם תגובות טבעיות לבגידה. והם לא יכולים להיות "מחובר" בעצמם. לנפגע יש את מלוא הזכות להביע את הרגשות האלה, אבל הכל צריך להיעשות עם המוח.
כמובן, בשנייה הראשונה אחרי שגיליתי אמת כזאת, אני רוצה להרוס הכול, לצעוק, לנקום. מישהו מיד רץ לבקבוק, זוכר את כל השפה הגסה, או מחפש מקום בודד כדי להרשות לעצמו לבכות. כולם חווים כאב בדרכו שלו. ולזרוק את זה שלילי הוא שימושי.
אבל! אתה לא צריך ללכת לצעדים בלתי הפיכים קיצוניים, אשר אתה חרטה מאוחר יותר - למהר לקרב, לגרום נזק פיזי או מוסרי מתון לעצמך או בוגד, שינוי בתגובה.
- ראשיתמי יודע איך המצב יתברר מאוחר יותר? פתאום הכל יהיה אי הבנה או לשון הרע. או יהיה רצון להציל את היחסים.
- שניתאם יש ילדים במשפחה, זה ישפיע ישירות עליהם.
- שלישית, לעלבון ולרגשות שליליים אחרים, אזי תתווסף תחושת האשמה. לעתים קרובות אנשים מתחרטים על כך שהם עשו זאת באופן אימפולסיבי. מדוע להוסיף סיבה נוספת להאשמה עצמית?
- רביעיתקל יותר לאחר מעשים כאלה לא. הכאב הוא לא הולך לשום מקום, אבל רק תיפול עומס כפול.
אז איך להיות?
לדבר, לפתוח את הכאב שלך, מחשבות, ככל שזה נחשב טבעי והכרחי. "בגדת בי וקשה לי. אני עדיין לא יודע איך להמשיך ".. "לא ציפיתי לבגידה ממך, זה היה נמוך ממך". "אני לא רוצה לראות אותך עכשיו. מה שעשית היה מכוער ומשפיל "..
אלה ביטויים דומים ללא מעבר ישיר אישים יעזור לזרוק רגשות, ולא חרטה מאוחר יותר מה שנאמר. במילים אחרות, אתה יכול לגנות את המעשה הגונה שלה, לדבר על החוויות שלהם ואיך זה ישפיע על כל המשפחה. אבל עדיף להימנע מלהעליב את האשה כאדם ככלל, במיוחד עם אנשים אחרים, לפחות לעת עתה.
לשמוע את גירסתה של האירועים
בגידה - מעשה קשה מאוד (אם בכלל אפשרי) להצדיק. אלא אם כן, כמובן, זה באמת קרה, ולא היה פשוט אי הבנה.
עם זאת, גם אם ניאוף היה עדיין חשוב, להתגבר על התלונה שלו, כדי לברר כיצד בן הזוג עצמה רואה את המצב. אם התברר שהבוגרת היא בוגדת פתולוגית, או שהיא הלכה לגבר אחר, מפני שאהבה אותו, אזי אין זה סביר שהיא תוכל לשחזר משהו.
וזה טוב חלקית.. אלה מצבים מתים ומצבים מכאיבים, אבל הם מסלקים ספק לגבי מה לעשות הלאה. סיבות כאלה לא לגרום זיעה תחושה a la "אולי הייתי יכולה לעשות משהו, אבל לא עשיתי”.
יש מניעים אחרים, והם אינם חד משמעיים כמו שאתה רוצה:
- שכבה עם אחרת כי היא היתה קורבן של סחיטה (אדם מאוים בפיטורים, אלימות פיזית או משהו כזה);
- הלך על בגידה בגלל טיפשות או להיות שיכור, אבל באותו זמן מתחרט בכנות על זה, עושה ניסיונות להישאר עם בעלה, כדי להחזיר את ביטחונו;
- מצאתי מישהו בצד, כי יש בעיות חמורות הנישואין כי לא יכול (או לא יכול להיות קבוע כפי שזה נראה) להיות קבוע. במקרה זה, סביר להניח שלא הלכו להיפגש, כי יש ילד מבן זוג.
אף אחד מהסיבות האלה לא יהפוך בסופו של דבר את החיים לאותו דבר, לא ירפא פצע מלא. עם זאת, היא תיתן הסבר הגיוני מדוע בן הזוג פתאום החליט לקלקל הכל.
הגדל את המרחק
המניע של המעשה שלה ידוע - עכשיו הגיע הזמן להתרחק ממנה. קשה מאוד לחשוב על ההחלטה שלך כאשר גורם ההליכה לכאב מתנשא לנגד עיניך.
- מומלץ לצאת לזמן מה - לדירה אחרת או אפילו לעיר, כדי לא לראות את בן הזוג במשך זמן מה להקדיש זמן למחשבות שלך ללא הסחות דעת. וכן, אשתו בהקשר זה - הסחת הדעת העיקרית.
- אם אתה לא יכול לזוז איפשהו, אתה יכול לפחות לבלות את הלילה בחדרים שונים, למזער את כל אנשי הקשר. עם זאת, זה לא עוזר אם בני הזוג מתגוררים בדירה של חדר אחד. במקרה זה, קיימת אפשרות שלישית.
- להכריז על הבוגד: "אני לא רוצה שתיגע בי, תתקשר אלי בכינויים מתוקים או תטפל בי, כמו קודם. אני (אני עדיין אוהב אותך, אבל) (עד כה) לא יכול לקבל את המעשה שלך, אז זה קשה לי כאשר אתה עושה כל אחד ".
לקורבן יש את מלוא הזכות לעשות זאת. אין תירוצים כמו "לחשוב על המשפחה", "מה עם הילדים", "אם היית אוהב, היית סולח" הם לא ויכוחים.
רחוק יותר מאשתו, הבעל מגלה קרוב יותר לאדם אחר - את עצמו. ובצדק תקופה של בדידות לא צריכה להיעשות עצמית. זה נחוץ כדי לפתוח את הרצונות שלך, לשקול את הנסיבות, להגדיר מטרות, כדי לתאר תוכנית פעולה.
לעתים קרובות, לאחר בגידה של אישה, אדם הופך שאפתני, מטפס בסולם הקריירה, זורק יותר מדי, מתחיל להסתכן וליהנות מהחיים לעתים קרובות יותר. לא מיד, כמובן, אבל עם הזמן. העיקר - לא נותנים הערכה עצמית שלך נופל לתחתית.
תשמע את עצמך
חשוב מאוד להבין אם יש רצון וכוח לתקן את המצב. האם יש אהבה, זיכרונות טובים שאתה עדיין רוצה להילחם? כי אם כן, זה יהיה מסע ארוך וארוך. אין טעם לעבור את כל הבמה או אפילו להתחיל את זה, אם אדם אינו בטוח שהוא רוצה להיות עם מי שינה אותו. אתה יכול לשאול את עצמך כמה שאלות:
- האם לא אפריע לה על העלבון שלה במריבה הקלה ביותר אם אחליט להישאר?
- האם אני אגיע בשלווה כאשר מישהו קורא לה או שהיא נשארת בעבודה במשך כמה דקות, להזכיר כמה גבר בסיפור, וכו '?
- ילדים עשויים שלא להיות מודעים לתמונה כולה, אך הם בוודאי ירגישו ויחושו שינויים ביחסי ההורים. איך להסביר להם את זה?
- מה הכללים יצטרך להגדיר כדי להפוך את החיים ביחד טוב יותר?
- האם לא ארגיש שאט נפש במיטה - במהלך או אחרי קיום יחסי מין איתה?
אף אחת משאלות אלה לא תוכל לתת תשובה ברורה. הדבר היחיד הוא אם אתה רוצה מאמץ בכלל ולמצוא דרך לצאת מכל מצב. אם כן, אז הגיע הזמן לרדת לעסק, אם לא - העצה זהה.
קח את הצעד האחרון
רשימת מטלות אפשרית אם תחליט להתגרש:
- רשמית להגיש בקשה לגירושים;
- להחליט על חלוקת הרכוש, מי יהיה לטפל חיות מחמד;
- לברר מי ישארו הילדים ולהסכים על לוח זמנים של פגישות עמם להורה, שאיתו הם לא יחיו;
- לדבר עם ילדים, הורים, אולי חברים הדדיים ולהסביר להם את המצב;
- אם קשיים להתעורר, לשכור עורך דין גירושים;
- לספק את עצמך עם דיור (לעבור להורים שלך, למדינה, לדירה שכורה, או כדי להגן על הזכות הדיור הנוכחי)
מה אפשר לעשות אם תחליט לסלוח ולהישאר:
- לבקש עזרה מפסיכותרפיסט משפחתי;
- לנהל שיחה רצינית עם אשתו ולוודא שגם היא רוצה להחזיר את המשפחה;
- לסדר ירח דבש נוסף, ללכת למקום ולהיות לבד;
- לזרוק את כל האשפה מהבית, לשנות את הסדר רהיטים בדירה, לעשות שיפוץ גדול או לשנות את הדיור / עיר / מדינה לגמרי, כך שהמצב הישן לא מזכיר תקופה כואבת;
- להסביר לילדים כי אמא ואבא חווים משבר היחסים והם צריכים זמן להתמודד עם זה.
שתי האפשרויות הן מורכבות, דורשות הרבה עצבים וכוח. עדיף לחשוב על הכל קודם, כך שאתה לא מתחרט על ההחלטה שלך במחצית הדרך לתוצאה.
מה להימנע אם בן הזוג השתנה
רץ על הרגליים
איש אינו מעריך זאת ללא מאמץ. אם האישה בוגדת בבעלה, והוא גם מבקש ממנה להישאר, שום דבר לא ייצא מזה. אישה לא תעריך את בעלה, והוא רק ישפיל את עצמה ויגרום לה עוד יותר כאב.
גבר בהחלט לא ישתפר אם הגאווה הפצועה יתווסף לרגשותיו הנאמנים.
אימפולסיבית לשרוף את כל הגשרים
נצטרך להיות זהירים, למרות שזה מאוד קשה במצב הזה. למרות בן הזוג כבר "שבור את העץ", אין טעם להחמיר הכל עם פעולות נחשבות או מילים. להמיס אז זה יהיה עוד יותר קשה.
מה שנעשה זה לא לחזור, ומריבות והפסקה אחרונה יכולות לעורר תחושה של אשמה, חוסר אונים ועוד פינות.
שאל חברים על עצה
זה טוב אם פסיכולוג מנוסה הוא בין החברים, אבל חברים כאלה הם, בכנות, נדירה ביותר. כמובן, אתה יכול לחלוק את האבל שלך עם החברים הקרובים ביותר, מוכחת. אבל רק כדי לשפוך את הנשמה, להיפטר מחשבות כבדות, רגשות. המועצה עדיף לא לשאול.
- אם הם חברים הדדיים, הם יכולים לקחת את הצד של אשתו. או להיפך, אז אשתו ואשתו יתחילו לריב על כך שהבעל "פיתה" את כולם לצדו ובדרך כלל מנגן את הקורבן מעצמו (אם כי הבעל הוא באמת הנפגע).
- הם מייעצים "בדחיפות להתגרש" אפילו בלי להבין את המצב כולו, פשוט כי חבר שלהם הוא מכאיב. הם יכולים להיות מובנים, אבל לא אז הם חיים עם המחשבה כי הכל יכול להיות מתוקן.
- יש מישהו שאומר "תחשוב על הילדים" או משהו כזה. אפילו במבוי סתום לכאורה, זה יביא ספקות בהחלטתו. במילים אחרות, זה לא יהיה בחירה עצמאית, אבל בהשראת.
- "כאשר חבר היה פתאום ...". אחד האנשים האלה עשוי פשוט להיות רווחית עבור אדם כדי לקבל החלטה מסוימת. חבר אהבה ותיק שראה את ההזדמנות שלה. המעריץ הסודי של אשתו, שבו היתה תקווה.
- לא משנה עד כמה ייפתר סוף סוף המצב, ימשיכו החברים להישאר שותקים (או לא) עדים לאירוע לא נעים ותזכורת נצחית לכך.
חברים קרובים טובים, אבל החלטות על החיים האישיים נעשים באופן עצמאי וללא התחשבות בדעותיהם.
העובדה שהאשה בוגדת אינה מסתיימת באושר מרוסק ואובדן משמעות החיים. לעתים קרובות הוא מהווה תנופה לשינוי עצמי, "פתיחת עיניים", התפתחות עצמית. בין אם בני הזוג יישארו יחד באותו זמן או שהם יתפזרו - זה הכל אותו דבר, אם כי שיעור קשה אבל לא יסולא בפז. או שהוא יאלץ להסתכל על עצמו מהצד השני, או שילמד בצורה אחרת, לבחור אנשים בזהירות רבה יותר.
