מדי פעם אנחנו לריב עם קרובינו, אנחנו מתקוטטים עם עמיתינו, אנו מתווכחים עם הבוס. ואנחנו עושים את זה עם הצלחה משתנה, כי אנחנו לא חושבים על ההיגיון של ההבדלים. זה מקצועי עוסקת בעימות. כדי להקל על עבודתם ועל חייהם של אנשים רגילים, הם פשוט גזור מצב סכסוך לשים אותו לתוך 3 שלבים של סכסוך.
קונפליקט הוא מושג רבת פנים, נוזל. כאורגניזם חי, הוא מתפתח על פי החוקים שלו. הדפוס הנגזר יסייע למנהלים, עובדים, הורים, בני זוג להעריך מצב של סכסוך מבלי לעוות את המהות, את הפחד ממנה, להתמודד עם ההשלכות של לחץ ולהבין בצורה בונה את התוצאות.
שלבי סכסוכים
שלב 1: קדם-סכסוך
הסכסוך אפילו לא התברר. מישהו אמר משהו או לא אמר, השני לא אמר דבר ולא אמר דבר. במבט ראשון, שום דבר לא קרה. אבל השלג שממנו המפולת יהיה מאוחר יותר הוא כבר עיוור. בין המשתתפים העתידיים בהתנגשות, המתח מתבגר בהדרגה. אם אתה לא מעמיד פנים ששום דבר לא קורה, בשלב זה המצב עדיין יכול להיות מנוטרלים על ידי "דם קטן". הזנחה של המריבה לא תציל. אבל המצב יתפתח מעצמו ללא השתתפות של מתנגדים.
בהדרגה, האווירה מתחממת עד כדי כך שדברים קטנים מספיקים: מבט, מילה, מחווה, כדי שתפרוץ סערה.
שלב 2. קונפליקט
למעשה, קונפליקט הוא אירוע שבמהלכו הרוב מאבד את שלוותו וממשיך לנוע על פי הדפוס הקמור. יש אנשים שמעדיפים לצעוק ולדרוך על רגליהם, אחרים - הם מושכים בראשם ושומרים על שתיקה, יש פתרונות להציע, חלקם הולכים לבית המשפט, והחמישי מתייאש. הכל תלוי בניסיון אוצר המילים של המתנגדים. ככל שמדובר באוצר המילים של המשתתפים, כך ההסתברות לסיים את הטרחה ללא שימוש בכוח פיזי גבוהה יותר.
הסכסוך לא יכול להימשך לנצח. כאשר התשוקות העיקריות שוככות, המפלגות מתלבטות לכיוונים שונים, מסקנותיהן על מה שקרה. לעתים קרובות מסקנות אלה בנויות על רגשות, ולכן יש להם מעט במשותף עם המצב הנוכחי.
שלב 3: פוסט-קונפליקט
Colliders לנתח את התוצאה ולהשוות אותה עם הציפיות שלהם. הציפיות נענו? היחס למה שקרה מעורר אופטימיות. ציפיות לא מוצדקות הן הסיבה ל"פוביה של סכסוך ". מצב סכסוך יכול להוביל להרס מוחלט של היחסים או לחזק אותם. הרס מערכות יחסים הופך לעתים קרובות לשלב הראשון של סכסוך חדש. חיזוק הקשר מאפשר לנו להסיק: לא הכל רע במריבה, אם אחרי זה אתה יכול להתקרר לעשות שלום.
אבל הסכסוך אינו נקרא רק אורגניזם חי. הוא גדל, מזין את הרגשות של המשתתפים, יוצר פוטנציאל מסוים לפיתוח, והוא חווה צמיחה וירידה באנרגיה. יהיה זה די פשוט לחלק מערכת מורכבת כזו לשלושה שלבים בלבד. על מנת ללמוד טוב יותר ולהבין את האנרגיה של ההתנגשות, חילקו הקונפליגואלים את שלבי התפתחות הסכסוך למספר שלבים:
- שלב טרום הקונפליקט מחולק לשני שלבים: ההופעה, ההתבגרות;
- שלב העימות מחולק לשלושה שלבים: תקרית, סכסוך, התפתחות המצב;
- שלב שלאחר הסכסוך מורכב משלב אחד: ההשלכות של סכסוך.
גם כאשר נראה כי הכל יוצא מכלל שליטה, אתה יכול להתחבר ההיגיון, השכל הישר ללכת לשיתוף פעולה במקום עוינות אינסופית.
שלבי סכסוך
שלב 1. מקורו של הסכסוך או "שום דבר מטריד"
כדי לזהות סכסוך בשלב הראשוני, אדם צריך אינטואיציה סופר או ניסיון של שנים רבות כמו קונפליקט. ממש בהתחלה, אתה יכול לפתור את המצב בדרכים פשוטות. כאשר עדיין לא בזבז זמן על מצב הסכסוך עצמו, כוחות האופוזיציה לא נוצרו, המשתתפים אינם מעורבים מבחוץ. הדרך הטובה ביותר להתיישב יכולה להיות שיחה פשוטה בין עובדים, בני זוג, הורים, ילדים. היא תפחית את הכוחות ההרסניים ותוביל לפתרון קונסטרוקטיבי לעימות המתנשא.
לדוגמה: הגעתו של עובד יצירתי ואוהב חופש בחברה בעלת מסגרת משמעתית קפדנית מעוררת התנגדות פעילה מצדו. אם אתם מתעלמים מההתנגדות בשלבים המוקדמים, מבלים את האנרגיה שלכם באימונים מתחילים, משכנעים, מתגברים על ההתנגדות, אתם יכולים לפרק את הצוות הקיים, לאבד משמעת ולתת למצב לצאת מכלל שליטה.
שלב 2. התבגרות או "חיפוש אחר בעלות הברית"
בשלב זה, המתנגדים כבר הגדירו בבירור את היקף המחלוקת: עבודה, ידידות, משפחה, יחסים, כוח, כסף, מין וכן הלאה. במקביל, עבודה ראשונית מתנהלת כדי לאסוף מידע לייעד ברית. יש משא ומתן פעיל על מציאת אנשים אשר מזדהים עם או לא אוהבים את היריב. קבוצות שנוצרו בהדרגה מרוכזות, צוברות אנרגיה. יחד עם זאת, עלולים להתרחש עימותים קלים, אך עדיין לא הגיעה התנגשות גלובלית. הדרך הטובה ביותר ליישב היא התערבות של הצד הסמכותי, אשר יסייע הצדדים להיפגש ולהסכים.
לדוגמה: סכסוכים איטיים בין מחלקות שונות בארגון לעתים קרובות במשך שנים. במהלך תקופה זו, העובדים מודאגים יותר על האשמות הדדיות, דנים בחסרונות של אחרים, ולא בעבודה. זה האינטרס של המנהל לאסוף מתנגדים במשרד אחד, לתת להם לדבר, דיון וללכת על העסק שלהם לפני חילוקי דעות להוביל פיטורים המוניים או חבלה פתוחה.
שלב 3. אירוע או "טריגר"
למרבה הצער, לפעמים המשתתפים מתחילים לזהות את הסכסוך רק בשלב זה. כאשר תפקידים של "קורבן", "תליין", "שופט", "באזאר האישה", "שלום", "שעיר לעזאזל" ואחרים מופצים בבירור. לא משנה כמה בזהירות האופוזיציה מתנהגת, לחץ יהיה כוס לא רחוץ, מספר לא נכון לאחר הפסיק בדו"ח, כל הערה. כתוצאה מכך, חלוק קטן יוביל לירידה בסלעים. הדבר הטוב ביותר לעשות בשלב זה הוא להתרכז על סיבת המחלוקת, ולא על "חלוק קטן".
לדוגמה: האישה אינה מרוצה מהכנסות בעלה, הבעל מתמיד מבקר את אופן ניהול משק הבית שלה. אבל הסיבה לשערורייה הופכת לדרגה גרועה ביומנו של הילד. הילד הופך לא רק "חלוק", אלא גם "שעיר לעזאזל". בני זוג צריכים להיות בזמן להבין את הסיבה של אי שביעות רצון, לא ללכת לאיבוד בילדים, ולדבר על כל דבר פרטי.
שלב 4. קונפליקט או התנגשות
בשלב זה מתגלות תוקפנות, גסות רוח, כעס - כל אותם סימני קונפליקט, שבזכותם רבים מקבלים חוויה שלילית וקונפליקט של פחד. אבל במהלך ההתנגשות מתרחשת ביטול מידע. בצוות ניתן ללמוד על החסרונות בעבודה או בארגון העבודה, במשפחה - כדי לגלות את הסיבות לאי-שביעות רצון, אשר מושתקות במשך חודשים. הדבר הטוב ביותר לעשות במצב זה הוא לזכור כי השלום נחשב התוצאה הטובה ביותר של מריבה.
לדוגמה: אין כמעט הסכמה מלאה בין הורים ובני נוער. אם אתה פשוט למחוץ עם סמכות או להעמיד פנים כי שום דבר לא קורה, אתה יכול להרוס את היחסים לנצח. לכן, כדאי לנסות לשמוע אחד את השני, לבחור מילים, לחלוק את החששות שלך או חוויות.
שלב 5. התפתחות הסכסוך או בחירת הטקטיקה
בשלב זה, נושא הסכסוך נותר ללא שינוי, אך התנהגות המתנגדים משתנה. תפקידים עשויים אפילו להיות מוקצה מחדש. ועכשיו התוקף עצמו הופך להיות מושא הביקורת. כששיא המתח והתוקפנות שוכך, המתנגדים מנסים לשים קץ למריבה רק משום שהמצב לא נעים להם. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתחבר לוגיקה, זהירות, נימוס, טקט להבין את הקשר עד הסוף.
לדוגמה: גסות רוח לא מוסווית, הביטויים "אתה אדם גס" או "אתה מטעה" יתרגם את הקונפליקט למישור של בירור היחסים, והסיבה המקורית תישאר מאחורי הקלעים. לכן יש צורך לא להיכנע לפרובוקציה של היריב ולנסות להגיע לתחתית האמת.
שלב 6. מצב לאחר סכסוך או "עיכול" של התוצאות
בשלב זה, אתה יכול לסקור לא רק את התוצאה של התנגשות, אלא גם לנתח את ההתנהגות שלך במרדף חם. אם אתה לא מרוצה מתוצאות ההתנגשות, אתה יכול, כמובן, להרתיח מזעם ולהמשיך נשבע נפשית עם היריב שלך, לבוא עם כל הטיעונים החדשים. אבל עדיף לזכור בדיוק איפה אתה "נתן סימן חלש." אם יש לך להשיג את מה שאתה רוצה, אתה צריך ליהנות ניצחון ולתת לעצמך את ההזדמנות "לעכל" את המצב, כמו סוכריות טעימות. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כרגע הוא לא לגעור או לרומם את עצמך על כל תוצאה, אבל להקשיב הרגשות שלך.
לדוגמה: אתה ניצח את הטענה, הוכיח את הנקודה שלך. אבל אי שם בפנים, "מצפון מכרסמים". הם אולי שיחקו בחוסר יושר, הרסו מערכת יחסים או פגעו באדם.
אם ניקח בחשבון את שלבי הסכסוך כתיאוריה רגילה, הרי שמידע זה אינו מועיל. כדאי לנסות אותם לבעיה ספציפית. בהדרגה הוא יבנה את אסטרטגיית ההתנהגות שלו ויציאה מעימותים, את היכולת לחשוב בצורה ביקורתית גם במהלך תקרית, ולהביע בגלוי את אי שביעות רצונו מהפעולה של היריב.
