מאמא - האדם היקר והחשוב ביותר בחייו של כל ילד, ללא תלות בגילו.
חוסר הבנה וטינה עלולים להחשיך את היחסים, ולכן חשוב שהצדדים ילמדו כיצד למצוא שפה משותפת.
רלוונטי במיוחד לבעיה של בניית יחסים בין אמהות ובני נוער, אשר תמיד לחפש עצמאות.
הסיבות למריבות מתמידות
חילוקי דעות בדרך כלל מתרחשים מהסיבות הבאות:
- חוסר רצון לציית. לעתים קרובות ההורים מציינים לילדים את הצורך לציית לכללים הקיימים בבית, שכן בני המשפחה הצעירים ביותר תלויים לחלוטין ואינם מסוגלים לפתור בעיות בעצמם. משפט פופולרי: "הבית שלי הוא הכללים שלי". מצב קשה זה עלול לגרום לרצון למרוד, להפגין את עצמאותם ועצמאותם: הגעתם המאוחרת הביתה, סירוב לעשות שיעורי בית, התעלמות משיחות טלפון ועוד.
- הפרשים כספיים. חוסר הרצון או חוסר היכולת של ההורים לשלם עבור כל הבקשות של הילד יכול להוביל סכסוכים חמורים, כמו גם את חוסר היכולת של הילד לנהל את הכסף בכיס שהונפקו לו.
לדוגמה, כספים המיועדים לתשלום במהלך השבוע של הארוחות בבית הספר הם בילו על הולך לקולנוע.
- התפלגות דמי משק הבית. נער יכול להיות מוקצה מספר חובות בית פשוט: ניקוי החדר שלו, ואקום הדירה, לזרוק אשפה, וכו ' הרתיעה בביצוע משימות כאלה והתחמקות מתמדת מהן הופכות לסכסוך.
- ביצועים אקדמיים נמוכים. אדישות מוחלטת לבית הספר, היעדרות, הערות של מורים - כל זה מאוד מרגיז אמהות.
- מראה. הפגנת העצמאות יכולה להתבטא גם בניסויים קיצוניים של נער עם הופעתו. לא כל אשה תשמח לראות שילדה צבוע בשערה כחול או עשה קעקוע זמני על פניה.
- חברים הורים תמיד לשים לב לאלה שאיתם הילד שלהם מתקשר. אם מעגל החברים חשוד, הם עושים מאמצים כדי להגן על הילד מפני תקשורת כזו.
התערבות כזו בפרטיות אינה נחשבת לדאגה, אלא כחוסר כבוד.
- סגר. לעתים קרובות הסיבה למריבות טמונה בחוסר רצון לחלוק עם אמא שלך את החוויות שלהם, בעיות. בורות מלאה של מה שקורה בחיים של בן או בת עושה אישה לדאוג, אשר משפיע לרעה על התקשורת.
מדוע קשה למצוא שפה משותפת?
הסיבה העיקרית למחלוקת היא אי הבנה של הצדדים.
הילד אינו מבין מדוע אסור לו לעשות משהו, או על סמך מה הוא מתבקש.
אמא לא יכולה להתווכח על מעמדה בצורה כזו שהילד תופס באופן אובייקטיבי את המידע. במילים אחרות הצדדים מדברים אחד עם השני "בשפות שונות".
המצב מסובך על ידי הרצון הלא מודע של ההורים להראות את כוחם ולאלץ אותם לעשות מה שהם רואים לנכון. בני הנוער מתעבים התנהגות כזו, לא מוכן לציית.
הופעתה של מריבות היא בלתי נמנעת לכל משפחה. רמת החינוך, החינוך, הרווחה הפיננסית וגורמים אחרים אינם רלוונטיים.
ילדים מתנגשים תמיד עם הוריהם כדי לבסס את זכויותיהם ולקבל את הזכות לבחור. הטעות העיקרית של ההורים היא האמונה כי נקודת המבט שלהם היא תמיד נכונה.
פסיכולוגיה טיפים
לבנות אמון ולמזער התנגשויות אפשריות אם הצדדים בצע את עצתם של פסיכולוגים ו לעבוד על ההתנהגות שלך.
מה לעשות אם אתה רב עם אמא?
איך לעשות שלום עם אמא שלי אם אני אשם?
חשוב להעריך כראוי את המצב. חשיבות רבה היא מידת האשמה..
אם באופן אובייקטיבי הילד עצמו לא עשה שום דבר מגונה, והריב התרחש בגלל היחס הבלתי הוגן של ההורה, כדאי שתנסה לדון במצב.
צריך רגוע, בלי רגש להסביר את המיקום שלך. היא חייבת להבין שהיא פוגעת בהתנהגות שלה. דיון בבעיה יאפשר בעתיד למנוע מריבות מסיבות דומות.
אם שני הצדדים אשמים או שהעימות נוצר רק באמצעות אשמתו של הילד, אם כן אתה צריך קודם לבקש סליחה. טענה אשמה ורצון להחליק על סכסוך היא התנהגות נבונה שרק אדם מבוגר יכול להוכיח.
התנהגות זו מראה יותר מכל מילה, שהבן או הבת הם אנשים מבוגרים באמת שיודעים לשאת באחריות למעשיהם.
איך לבקש סליחה?
מה לעשות אם אמא נעלבת? כמה מתבגרים אשר בכנות לחזור בתשובה על מעשיהם לא יכול למצוא דרך לבקש סליחה. זה יכול להיעשות בדרכים שונות:
- רק תבוא ותתנצל. כל אישה תעריך אם הילד שלה יכול להתגבר על הגאווה שלהם ולהודות בכנות שהם טועים. מעשים נועזים שכאלה ודאי יעריכו. חשוב לפעול בכנות, ולא מתוך מניעים של שכירי חרב. תשובת שווא בולטת מאוד, והתנהגות זו רק תחריף את הסכסוך.
- לכתוב מכתב. לא כולם מסוגלים לבטא את רגשותיהם במילים. תחושת הבושה שחוויות הפושע רק מחריפות את המצב. במקרה זה, אתה יכול לכתוב מכתב עם התנצלויות ולשים אותו במקום בולט. זה יכול להיות הודעה בכתב יד או דואר אלקטרוני.
- מסדרים הפתעה פייסנית. ילדים תמיד יודעים על הרגלי היומיום, הטעמים, התחביבים של הוריהם.
אתה יכול לבקש סליחה מאמך על ידי נותן לה הפתעה נעימה. זה יכול להיות רכישת האהוב האהוב, הזמנה לתיאטרון, וכו '
איך להתנצל על שקרים?
למרבה הצער, כל אחד מאיתנו יש שוב ושוב שולל את הוריו. תלמידי בית הספר כל כך להוטים להסתיר את הפגמים שלך, ילדים בוגרים לא רוצה לעשות אמא לדאוג.
אם מתגלה הטעיה, אין למניעיו לאישה משמעות. מכל מקום, היא תיעלב משום שאמוןה שולל.
אתה יכול לתקן את המצב בלבד בשיחה כנה.
יש להסביר בפירוט מדוע היה צורך בשקר "לישועה".
אם השקר קרה כדי להסתיר את הפגמים שלו, אז צריך לא רק לבקש סליחה, אלא גם לעשות הבטחה לא לעשות שום דבר כזה.
פסוק של התנצלות
כל הנשים, ללא יוצא מן הכלל "אהוב את האוזניים". ההתנצלויות בצורה פואטית תהיה הפתעה אמיתית, אשר בהחלט לא לעזוב את אמא אדיש.
אתה יכול לחבר שיר בעצמך או להשתמש בעבודות מוכנות. אפילו quatrain קצר יהיה מספיק כדי להשיג את האפקט הרצוי.
דוגמה להתנצלות בצורת הפסוק:
"אני מתבייש במריבה הזאת,
מילות סליחה אני שולח לך.
אל תכעסי, יקירתי, אלי.
מצטער על הכל, אוהב אותך! "
כדי לסלוח לך אחרי מריבה חזקה
מה אם היה לי מאבק רע עם אמא שלי?
במקרה של מריבה חזקה, הטינה של האם יכולה להיות כה חמורה היא לא רוצה לעסוק בדיאלוג.
כל ניסיונות הפיוס הנ"ל יתעלמו או אפילו ירגזו.
חשוב מאוד במצב כזה להישאר רגוע ורגוע, מניעת החמרה של הסכסוך.
זרקו הערות והאשמות בזמנים קשים כל כך. יכול להוביל לתוצאות שליליות מאודכאשר החזרת היחסים לרמת הנאמנות הקודמת תהיה פשוט בלתי אפשרית.
אתה צריך להיות סבלני כל הזמן להפגין חרטה שלך בכל הדרכים האפשריות.
יש צורך להראות מקסימום טיפול ותשומת לב, כל הזמן לעשות הפתעות נעימות, עם מחודש מחודש לבצע את כל חובותיהם. אין ספק שאמא שלי לא תוכל להישאר אדישה לביטויים כאלה של תשובה.
איך לא להישבע?
איך להפסיק כל הזמן לריב? במריבה שני הצדדים כמעט תמיד אשמים. לפיכך, אם הילד עושה מאמצים כדי למנוע התנגשויות, תדירות המריבות תפחת במידה ניכרת.
ניתן למזער את המחלוקת על ידי היצמדות לכללים הבאים:
- להפסיק את הסכסוך בזמן. כאשר מופיעים סימנים ראשונים של מחלוקת מתקרבת, יש לעשות הפסקה. עדיף ללכת לחדר שלך ולשאול אמא זמן מה לא לעסוק בדיאלוג. זה יאפשר לך לשחרר את עצמך מן הרגשות החזקים כי נמצאים בשיא המריבה. ברגע שהמדינה הופכת רגועה יותר, אתה יכול להיפגש כדי לדון במצב מבלי להבהיר את היחסים.
- אל תטפס "על ההשתוללות". אם על ידי כל אינדיקציות אמא במצב רוח רע (צרות בעבודה, מריבה עם אבא, בעיות כלכליות, כאב ראש, וכו '), אתה לא צריך להתקרב אליה ולהתחיל לדבר על כמה שאלה קשה. זה מובטח להוביל הסכסוך. עדיף להמתין זמן נוח יותר אם אפשר.
- מעריך את מה שיש. ברגעים בהם ההורים מתחילים לעצבן, הילד צריך לשבת ולהעריך את תפקידם בחייהם. לא יהיה צורך לערוך רשימה של כל ההטבות החומריות וההטבות האחרות הנמצאות בחיים רק בזכות ההורים. בגדים, צעצועים, בידור, טיולים, תחביבים - הכל משלמים ומאורגנים על ידי ההורים. לעתים קרובות על חשבון הפגישה הצרכים שלהם.
- להילחם התגנבות. הורים רוצים לדעת על המיקום של הילד ולהיות מודעים לאנשי הקשר שלו בכלל לא בגלל חוסר כבוד למרחב האישי שלו. הם פשוט אחראים לשלומם של בנם או בתם. ביטחון יכול להיות מובטחת רק עם מידת המודעות הנדרשת.
פעולות בסיסיות בצורה של שיחה לאם לאחר הגעתו ליעדה או לפגישה חברים חדשים שלה יסייע להימנע הרבה רגעים שליליים.
- כדי למלא את החובות. לכל אדם יש טווח מסוים של חובות, ולכן הדרישות של האם לנקות בחדר שלה או להיות רציני לגבי בית הספר מוצדקות לחלוטין. היא לא צריכה לעשות את עבודתו למען הילד או לסבול את אי ציותו. גישה אחראית של נער חובותיו ואת ההגשמה של הבטחות אלה יראה ההורים כי הוא יכול להיות מהימן.
- לפתח את היכולת לתקשר בשלווה. ההרגל לצעוק, להוכיח, למיין את היחסים יקלקל לא רק את היחסים עם ההורים, אלא גם עם כל האנשים סביבם. צריך ללמוד לדבר בקול רגוע, הגיוני. אל תתנו שום צרחות, איומים, מרחרחים. אתה יכול לשנות את ההתנהגות שלך רק באמצעות שליטה עצמית מתמדת. בהדרגה, התנהגות זו תהפוך להרגל.
- זכור כי אמא היא האדם היקר ביותר. ברגע שזה לא יהיה, וכל הזיכרונות של סכסוכים בעבר יגרום תחושה של עצבות ובושה. אתה צריך להעריך את אמא ולהבין שאף אחד בעולם לא יאהב את הדרך בה היא עושה.
טינה אצל האם בבגרות
לעתים קרובות יש מריבות בין ילדים לילדים בוגרים. תלונות יכולות להופיע בהזדמנויות שונות: אי-הסכמה על אורח חיים נבחר או על אורח חיים, מחלוקות כספיות, זיכרונות של תלונות ותלונות ארוכות.
אם מקור הסכסוך הוא יחס לא הוגן של אמאאז אתה צריך למצוא את הכוח לסלוח לה. חשוב להבין כי זהו אדם מבוגר עם מערכת הערכים שלו, לפעמים שגוי.
שינוי מצב חייה אינו אפשרי עוד. זה נשאר רק לקבל את אמא כמו שהיא. אתה צריך ללמוד איך לטפל בה ולהראות את תשומת הלב מבלי לנסות להבהיר את היחסים על כל בעיה.
אם אינך יכול לפתור את הסכסוך בעצמך, לבקש עזרה ממטפל משפחתי. המומחה יעזור לסלוח זה לזה ולא לצבור תלונות אשר משפיעות לרעה על איכות התקשורת בין בני עמם.
לכן, זה בהחלט אפשרי לשפר את היחסים עם אמא. אנחנו צריכים לעבוד על ההתנהגות שלנו וללמוד להימנע מכל מצבי סכסוך.
3 סודות כיצד לשפר את היחסים עם אמא:
