במוקדם או במאוחר, בחייו של כל זוג, נראה כי ארמגדון בא: רגשות נעלמים, אי-הבנה ומריבות מתמידות דוחפות משהו להשתנות. מה קורה מדוע משבר במערכת יחסים מתחיל באופן בלתי צפוי? איך לחזות את זה, הימנעות הפסקה? אתה יכול להיות Vasilisa החכם, לאחר שלמד הכל על נקודות מפנה "שחור" צמתים, אם אתה קורא את המאמר.
מהו משבר במערכת היחסים?
משבר היחסים הוא תקופה שבה היחסים הקיימים כבר לא מרוצים בצורה שבה הם עכשיו. עם תחילת המשבר, השותפים כבר לא יכולים לחיות כמו קודם, והם צריכים לשנות את הדפוסים הרגילים שלהם ואת יסודות מבוססים.
תסמינים עיקריים:
- הרגלים של אדם אהוב, אשר בעבר לא נעלמו מעיניהם, מתחילים לעצבן
- יש תחושה כי "צעיף ורוד" ישן, מסתיר עד כאן את המראה האמיתי של אדם.
- משיכה מינית לשותף ורצון לבלות אתו זמן
- אובדן עניין בחייו של אדם אהוב, בהצלחתו המקצועית או האישית.
למה משבר היחסים מגיע
מערכת היחסים של שני אנשים, מאז היווסדה, נמצאת בהתפתחות מתמדת. הם דומים לאורגניזם חי, המשתנה מהפרעות מבחוץ ונחמד להחלמה. אבל אם באגדות יפות הנסיך והנסיכה, אחרי שחינו בהרמוניה מושלמת עם חיים ארוכים ומאושרים, מקווה למות ביום אחד, ואז בחיים האמיתיים הכל קורה אחרת.
מתברר כי כל אוהבי בדרגות שונות חווים משבר ביחסים, אשר מסמנים כי הגיע הזמן הקשרים שלהם לעבור לרמה חדשה. אבל מה הם הגורמים למשברים? פסיכולוגים ויועצים משפחתיים מזהים 6 מצבים טיפוסיים המובילים להתנגשות. הם באים לידי ביטוי בשלבים שונים, לא בהתאם למספר השנים שחיו יחד, ולא על גיל השותפים.
אי לא מאוכלס
הפגיעים ביותר הם זוגות שמתמוססים זה בזה, ומשחקים בו זמנית את תפקידים של אוהבים, חברים, ילד, הורה. אחרי שהם יצרו את אי האהבה הלא מיושב שלהם לשניים, הם אינם מוכנים לשינוי. הופעתם של שינויים דרסטיים שלישית (יילודים) בעבודה או באירועים אחרים המסכנים את "נסיגתם" עלולה לעורר סכסוך. אבל לרוב המשבר במשפחה בא בגלל עייפות של מישהו להישאר "על האי".
אנחנו שונים
רבים מסרבים לקבל את העובדה כי כל אדם הוא אדם ושותף לא יכול להיות העתק המדויק שלנו. לכל אחד יש קצב חיים שונה, תשוקה, הרגלים ותפיסות על החיים. בנוסף, ישנם הבדלים בין תפיסת המציאות של גברים ונשים.
מה שנחשב בעיניו נורמלי, היא תופסת בעוינות. "אחרי סקס הוא מיד הולך לישון, ואני רוצה לדבר על משהו!", "היא אף פעם לא לשבח אותי על המאמצים שלי!", "הדרך שבה הוא נהג לאכול הוא בלתי נסבל!" ... נזיפות כאלה נגרמת על ידי אכזבה האהוב, להוביל הסכסוך וההפרדה.
כסף הוא הכל?
חוסר כסף עבור זוג מודרני הוא גורם רציני של מריבות, כי זה מגביל את האפשרויות. אבל, למה בשלב הראשוני "עם מתוק גן עדן בבקתה", ועכשיו חוסר כספים - בעיה מספר 1 על סדר היום? פסיכולוגים אומרים כי זו רק סיבה שמאחוריה יש רצון לקבל יותר חום או תשומת לב. אחרי הכל, למעשה, יחסים הרמוניים מוכנים להתמודד עם קשיים כלכליים אמיתיים, כמו גם לחפש מוצא מתוך מצב קשה. אם לא, אז הבעיה היא כנראה לא שטרות.
חוסר תקשורת
כדי להכיר אחד את השני, כדי להבין את עצמך, כדי לשמור על עניין שותף, רצוי לתקשר יותר. הרעיון שכל המילים נאמרו לפני זמן רב, נושאים נדונים, והתשובות ידועות מראש, ומובילות לכך שכולם חיים את חייו ליד אהובתו, ולא אתו.
תוכניות אינסופיות
כמה זוגות מתחילים את החיים יחד עם תכנון זהיר לעתיד. רגשות ורגשות מספיקים כדי לקבוע בשמחה מה לשאוף. אבל ברגע שהאהבה המשכרת מתפוגגת, נקודות הייחוס המסומנות בבירור מתחילות לדכא, והנתיב אליהן נראה חסר משמעות. לאחר שקשרנו לעצמנו את המטרות של רכישת דיור, שיש לנו תינוק, קונים מכונית, אנחנו מאבדים עניין היום. כולם מתחילים לתכנן בתוכו, ומבינים שהוא יכול להבין טוב יותר את עצמו.
במורד הזרם
כוחה של האהבה מוגזמת מדי, כי עבור מערכת יחסים מושלמת רק שלה לבד זה לא מספיק. החל נתיב משותף, שניהם בטוחים כי הכל צריך להתברר מעצמו. אבל במציאות, הכל קורה בדיוק בכיוון ההפוך - אם אתה לא עושה מאמצים כדי ליצור משפחה חזקה, הולך עם הזרם, אתה לא יודע איפה אתה יכול להיות מחר.
תוצאות העבודה כדי להשיג הרמוניה בכל תחומי החיים של אוהבי לא נראים מיד, אבל הם צריכים לעבוד ברציפות. חוסר רצון לחכות ואת הרצון להיות כל סיבה משבר נוסף של היחסים.
ללא קשר לסיבות לנקודות המפנה בחיי המשפחה, כל משבר מסתיים בשבר ביחסים או במעבר לרמה חדשה.
תקופות משבר של התפתחות היחסים
פסיכולוגים אומרים כי היחסים בין גברים ונשים עוברים שלבים מסוימים של התפתחות. הם מאופיינים על ידי ebbs ו תזרימי תקופתיים, כאשר גירוי ואת רצף של האשמות לתת מקום גל של תשוקה.
אהבה עמוקה
שלב זה מאופיין בעלייה רגשית חדה של שני הצדדים ובהופעת משיכה שלא ניתן לעמוד בפניה. זה בשלב זה כי שותפים לבצע פעולות בלתי צפויות, להיות מעוניין רק במחצית שלהם. ככלל, המציאות מעוותת, וחסרונותיה של השנייה נמוגים אל הרקע.
מפוכח
בהדרגה, הרגשות להתקרר, הנחיתה האהוב למציאות. רמת ההורמונים יורדת, המצב הכללי חוזר למצב נורמלי. נראה כי דמותו של הנבחר איננה עוד אידיאלית, והרצון להיות כל הזמן יחדיו יוחלף ברצון להגן על גבולות שטחה, דעתה, הרגליה.
אם שני ציונים להתברר אישיות חזקה, ההתנגשות לא ניתן להימנע. לדברי פסיכולוגים, זוהי תגובה נורמלית לזרם של אהבה, אשר ניתן להשוות עם תסמונת הנגאובר כי זינקו אחרי עליזות רועש. אבל זה הכרחי עבור השותף להופיע הבא, כמו רגשות חוזרים עם להט זהה.
דחייה או מחקר
הצעד השלישי של היחסים נושא את הסכנה הגדולה ביותר של ההפרדה. הרגשות מתקררים, הצעיף הוורוד והרומנטיקה הקודמת אינם עוד, והליקויים נראים ברורים עוד יותר. ההבנה כי השותף לא בקנה אחד עם האידיאל הצפוי מוביל לגירוי מתמיד, מריבות ההצעה "לקחת הפסקה מן היחסים".
הופעתה של תזמורת לבדה אינה מספיקה כדי להתגבר על אי-נוחות פסיכולוגית. דרוש דחיפה: זר פרחים, מתנה יוצאת דופן או אסימונים אחרים. לאחר שלמדו אחד את השני מספיק, כולם מקבלים החלטה גורלית - לדחות או לקבל.
התכנסות
לאחר שעברו את הבמה המסוכנת, היחסים הולכים לרמה חדשה ומתחילים את התפתחותם בכיוון אחר. הרגלים, תכונות אופי וחסרונות של אחרים אינם מטרידים עוד, והמטרה העיקרית היא לא רצון לחדש את השותף, אלא החיפוש אחרי פשרות.
יש צד נוסף למטבע - מריבות, מריבות חדות יותר, שבהן כל אחת חותרת לתת דוגמאות של "זוועות" מהעבר. ברגע שמישהו עוזב, חוזר בתשובה, האיזון משוחזר בהדרגה. בתקופה זו, הרוכש רוכש את העיקר - סבלנות, וזה הסימן הראשון ללידת האהבה האמיתית.
שיתוף פעולה
התקופה מסומנת בהשגת שיווי המשקל. מה זה אומר? לאחר שלמד וקיבל את השותף כפי שהוא, האוהבים מתחילים להבין אחד את השני יותר. ישנן חברויות חמות שתורמות לחיזוק האהבה. כולם רוצים לטפל במחצית השנייה, מתעניין בהישגיה המקצועיים, במצב בריאותה.
משבר היחסים בשלב זה יכול לעורר סכסוך שהתעורר, כמו שאומרים, "פתאום". כולם בטוחים בחשיבותם ולא יעשו ויתורים. הסכנה היא שעכשיו כל החולים והחלשים ידועים. לחץ עליהם על מישהו בהתקף של כעס הוא לא קשה, ואת הצד הפגוע, לוקח את זה כמו מכה נמוכה, לא יכול לסלוח.
השלב של שיתוף הפעולה הוא תקופה של בגרות, אבל אף אחד לא מבוטח מן הפרידות המתרחשות על זה לעתים קרובות מספיק.
כבוד הדדי
לאחר שעבר את כל השלבים המפורטים לעיל, בני הזוג הוא מוכן להיכנס לחיי משפחה או לנתק את היחסים. שני הכיוונים החשמליים האלה נובעים מהעובדה שהגיע הזמן לשנות את תפקידיהם, לעבור למעמד של בעל ואישה, ובסופו של דבר ההורים.
אם שניהם מוכנים לכך, אז המשבר יעבור מבלי משים, כמו השותפים למדו לכבד אחד את השני ואת הערך של תכונות פנימיות, ולא לפעולות קונקרטיות. האיחוד נעשה כמו צוות חזק וידידותי, מוכן להתגבר על כל הקשיים יחד.
רמת האמון, ההבנה, הכבוד ההדדי יכולים להיות בסיס מהימן ליצירת משפחה ולחזרת רגשות של השלב הראשון.
משבר היחסים הוא רק נקודת מפנה שרוב הזוגות הפנים ואת אשר, אם יש רצון משני הצדדים, להתגבר. להלן הסיבות העיקריות למשברים ולשלבים העיקריים של היחסים בין גבר לאישה, בידיעה על מה יהיה קל יותר לעקוף את המלכודות.
