בא האביב (במוסקבה, עם זאת, זה בא רק רשמית)). בהודעה זו אדון במספר נושאים רלוונטיים לעונה זו לגבי תחושות כגון אהבה ואהבה. ליתר דיוק, מאמר זה יעסוק בשאלות הבאות:
- מהי מהות האהבה והאהבה? מה ההבדל בין רגשות אלה?
- מה לעשות אם האהבה מסתיימת?
- מה לעשות אם התאהבת (התאהבה) עם עוד (אחרים)?
- איך לשרוד אהבה נכזבת?
אז בואו נתחיל בסדר.
מהי מהות האהבה?
ההגיון הבא עשוי להיראות ציני למישהו, שכן הם ישקלו אהבה ואהבה מנקודת המבט של הביולוגיה ואת התפקיד הפונקציונלי של רגשות אלה באבולוציה. אבל, כאלה משולל רומנטיקה מתוק ורטוריקה הנשגב, הדעות יוביל מסקנות חיים מאוד. אז עקוב אחרי כדי לגלות, למשל, למה אתה לא צריך להתאבל על אהבה אומללה.
אז, מהי אהבה, מנקודת המבט של הפסיכולוגיה האבולוציונית (זהו כיוון צעיר, העוסק בחקר האדם בהקשר של תפקידו באבולוציה). האבולוציה נוטה לפתח ולהפיץ את החיים, ולכן היא מעניקה לאנשים שלה תכונות כאלה המבטיחות את הישרדותם ואת צאצאיהם במשך תקופה ארוכה. מאפיינים אלה כוללים גם את היכולת לחוות מדינות שאנו מכנים אהבה והתאהבות. רגשות אלה אינם יוצאי דופן ברשימה הכללית של תכונות שימושיות עבור האבולוציה נועדו גם לתמוך בחייו של המין הומו סאפיינס על הפלנטה שלנו.
איך האהבה תורמת להישרדות האדם על פני האדמה? בואו נענה על השאלה הזאת. תהליך ההפריה פירושו לא רק תהליך ההתעברות והולדתו של אדם חדש, אלא גם טיפול בצאצאיו. טיפול כרוך בהקמת משפחה עם חלוקת האחריות בין גבר לאישה, צייד ושומר של הבית. החיים המשותפים של בני המין השני מבוססים על חיבה הדדית, הנקראת אהבה.
תחושה זו, באמצעות תגובות ביוכימיות, מסדירה את היחסים בתוך המינים, ומארגנת מבנה חברתי שכזה תואם ביותר לשיקולים של התפתחות הקהילה שלנו. במילים פשוטות, אם לא היינו מתאהבים ואהובים, אז לא היה שום ספק לגבי הטיפול בצאצאים: בני אדם זכרים היו רצים מנשים לנקבה, מפרישים אותם, ולאחר מכן מאבדים כל עניין בהם, משאירים את הילוד כתוצאה מצאצא לחינוך של אם אחת בלבד.
זה יהיה מאוד לא יעיל מבחינת ההישרדות, והמין שלנו היה שקוע בתהום הנשייה לפני זמן רב, אלמלא האהבה ... עמדה זו, שהפסיכולוגיה האבולוציונית מכירה בה, עומדת בסתירה לאמונה הרווחת כיום שגברים הם פוליגמיים בטבע ( הם רוצים להיות שותפים מיניים רבים), והנשים הן מונוגמיות (הן מסתפקות בשותף חברתי אחד). תיזה כזו, ככלל, מצדיקה את הבגידה הגברית.
אבל אז, איך יכול המין האנושי להתפתח אם גברים, מטבעם, ביקשו לשמור על יחסים מיניים רבים עם שותפים שונים, ואישה עם רק אחד? כתוצאה מכך, תהיה אי-התאמה גדולה בתביעות ובקשרים של שני מינים שונים, ולא היה חשש מלא לשותפות. אני לא מנסה להוכיח שבטבע האנושי, למעשה, רק מונוגמיה שולטת. אני רוצה רק להפגין את כל האמונות השנויות במחלוקת הפוליגמיה הטבעית של גברים.
אז חזרה לאהבה. לדברי מדענים רבים, היכולת לחוות זאת הונחה בנו על ידי האבולוציה, אך ורק במטרה לשמור ולפתח את המינים, כדי לקשור רגשית גבר לאישה, לפחות בזמן הטיפול בילדים, כמו גם על מנת לצמצם את התפשטות מחלות זיהומים המועברים במגע מיני. השותפים המיני פחות, פחות סיכוי לחלות במחלות המועברות במגע מיני, בריא יותר האדם ובריאות של צאצאיו.
מנקודת מבט זו, האהבה מצטמצמת לפרוזה כזו, לתופעה של תועלת ביולוגית. אישית, אני שותף לנקודת מבט זו, ואני מאמין שההאדה, האידיאליזציה של האהבה, יצרה יותר נזק מתועלת. נדון בכך עוד יותר.
במה שונה האהבה מאהבה?
אהבה היא תחושה של משיכה חזקה לבן זוג, מצב שקשור לעיתים קרובות עם אובדן תיאבון, שינה ואובססיה עם מושא המשיכה. היא מתעוררת, ככלל, בתחילתו של קשר אהבה או לפניו. בקיצור, כשאנחנו מאוהבים, אנחנו מאבדים את הראש, אנחנו חושבים רק על אדם אחד, אנחנו לא יכולים לחשוב על שום דבר אחר, אנחנו המומים עם תחושה של אושר מיוחד והשראה, יש הרבה כוח ואנרגיה.
זוהי הרגשה משכרת ונעימה מאוד, בחום של פעולות פריחה רבות. מנקודת מבט של ביוכימיה מוחית, ההתאהבות מאופיינת בהשתתפות בתהליכים כימיים במוח של התרכובות הבאות: סרוטונין, דופאמין, נוראפינפרין ועוד ... אנחנו חייבים את הזר ה"כימי "הזה לכל אותן חוויות חיות שמגיעות על הראש שלנו אם אנחנו מתאהבים במישהו .
אהבה היא תחושה קצרה יותר מאשר אהבה, שכן הגוף האנושי הוא פשוט פיזית לא מסוגל לשמור על זה סערה כימית בנו במשך זמן רב, אחרת זה יהיה לרוקן את כל המשאבים שלה. לכן, אהבה ועובר.
הוא מוחלף, אם כי לא תמיד, באה האהבה. זהו מצב הרבה פחות אינטנסיבי ומשכר מאשר להתאהב. האהבה מאופיינת בתחושה עמוקה של אהדה, אמפתיה (אמפתיה), קרבה וכבוד כלפי אהובכם. זו ההרגשה שמאפשרת לזוגות לחיות יחד בשמחה, לאחר שחלף אופוריה של אהבה.
אהבה יכולה להתעורר מתוך רושם חולף, למשל, חיוך ולהתפתח לתשוקה בלתי נשלטת, תחת השפעת אשר אדם מאבד את ראשו. האהבה, לעומת זאת, נוצרת במשך זמן רב ומבוססת על התכונות האמיתיות של מושא האהבה (אנחנו לא יכולים לאהוב אדם לחיוך אחד, חשוב לנו מה הוא, מה התכונות האישיות שלו). במקום כלשהו קראתי את המשפט "אין אהבה ממבט ראשון, יש רק אהבה ממבט ראשון". אני מסכים עם זה.
המקבילה הכימית של אהבה היא אוקסיטוצין, ההורמון של ההיפותלמוס, המעורב בביוכימיה של המוח שלנו. תחושת האהבה קשורה להורמון זה.
לעת עתה אני אתמקד ההבדל בין אהבה להתאהב. אבל בשלב זה חשוב לנו לנסח מסקנות ביניים החשובות לדיון נוסף. ואז, אני אחזור לנושא זה כמו המאמר מתקדם.
אז מה הן המסקנות.
- להיות מאוהב הוא תחושה ספונטנית של משיכה חזקה, עקב תגובות כימיות במוח. זה כמו ניסיון נרקוטי חזק, רק ללא שימוש בסם.
- אהבה מבלה הרבה משאבים של הגוף ולכן לא יכול להימשך זמן רב.
- אהבה יכולה להחליף אהבה ולקשור שני אנשים במהלך חייהם.
אלה, כמובן, מסקנות חשובות אני אשתמש בעת מענה על השאלות העיקריות של המאמר.
מה לעשות אם האהבה מסתיימת?
הטעות העיקרית של אוהבי רבים היא האמונה כי אהבתם תימשך לנצח אוהבי יהיה לשחות כל חייהם בתחושות של אושר ללא גבולות. באותו זמן בשביל האושר הזה, הם לא יצטרכו לעשות שום דבר, אלא רק להיות ביחד.
שגיאה זו מובילה לעתים קרובות לתוצאות רעות. כפי שמצאנו לעיל, התאהבות לא יכולה להימשך לנצח, ועובדה זו אינה נשענת על היכולת המסתורית לאהוב, אלא על המגבלות הפשוטות של האורגניזם שלנו. זה בלתי אפשרי להיות מאוהב במשך זמן רב, בדיוק כפי שאתה לא יכול לחיות שבוע ללא מים או לרוץ ללא לאות במשך כמה ימים.
אבל אנשים רבים לשכוח את זה או פשוט לא יודע. כאשר אנו מאוהבים, נראה לנו שכל משמעות חיינו התרכזה לפתע באובייקט הרצון שלנו. אנו חושבים כי להיות יחד הוא היעד הגבוה ביותר שלנו, מוכן על ידי הגורל, ואין דבר חשוב יותר בעולם מזה! מי שאנחנו אוהבים נראה לנו כמרכז של כל האידיאלים השמימיים, ואנחנו חושבים שאנחנו לא צריכים שום דבר יותר עבור אושר, אלא, כל יום, כל רגע, לראות את היצור הזה לידנו!
אבל הזמן עובר, ובהדרגה, צעיף האידיאליזם והאופטימיות השיכורה של האהבה סביבנו מתפוגגת. ברגע שמבטך נפטר מן האובך המתוק שאפף אותו, נתגלו לו פתאום כל הפגמים, כל הפגמים של השותף. בעבר, לא יכולת אפילו לחשוב על כמה דברים יומיומיים יכול להיות מושפל, לחלל את האווירה הקדושה סביב שני אוהבים "לבבות ... אבל עכשיו, התחלת לריב על גבי כמה זוטות והבנתי כי השותף שלך רחוק האידיאל שראית בו לפני
בנוסף, שמתם לב שהרגשת המשיכה הנעלה נעלמה, אשר שיכרה אתכם וגרמת לכם לשכוח מכל דבר בעולם, פרט לאדם אחד. הפרוזה העצובה והמשעממת של היום באה להחליף את האופוריה השמימית! מה שקרה לנו, חושב המאהב, לאן נעלמה האובססיה המשכרת הזאת של תשוקה?
כאן מותר הטעות המסורתית של האוהבים, הם מתחילים לזהות את העובדה של חוסר אהבה עם חוסר ערך של יחסי גומלין משותפים. ברגע שהאופוריה חלפה, פירוש הדבר שהמשמעות של כל מערכות היחסים מיצתה את עצמה! למה להיות יחד אנשים שלא מרגישים יותר מאושרים רק בגלל שהם ביחד? חלק הופכים מיד מתוסכל לנתק מערכות יחסים. אחרים ממשיכים, באינרציה, לחיות בחיי הדדי אומללים וחסרי עניין עם בן זוג, ומצטערים על היום שבו נפגשו זה עם זה.
ועדיין אחרים מנסים במשך זמן מה לשמור באופן מלאכותי על תשוקה: בעזרת מריבות מתמיד על מקרים מתוחכמים, הם מנסים להחזיר לעצמם את רגשותיהם החזקים. אבל זה לא יכול להימשך זמן רב, במוקדם או במאוחר הם יסבלו את גורל הראשון או השני.
אבל אחרת, הדרך הרצויה ביותר היא זו וזו דרך האהבה. האהבה אינה מתעוררת באופן ספונטני, כמו להתאהב, והיא, שלא כמו זו, זקוקה ליסודות מוצקים יותר מאשר לרושם חולף. האהבה נולדת מתוך עבודה משותפת של שני אנשים על מערכות היחסים שלהם ומתפתחות של מערכות יחסים אלה. כדי לחוות אהבה, זה לא מספיק רק כדי להיות "ביחד", בשביל זה אתה צריך לעשות משהו.
תחושה של הרמוניה לכאורה עם אדם אחר, בתקופה של להיות מאוהב, עשוי להתברר רוחות להיעלם, אם אתה רק להעביר את התשוקה. וכדי להשיג הרמוניה אמיתית, יש צורך לשפר ולחזק את היחסים. וזה קורה לעתים קרובות כי שני המשתתפים במערכת יחסים זו צריך לשנות כדי להתאים את המטרה. האהבה לא באה בדיוק כך: היא תוצאה של המאמצים המשותפים והתאימות של הדמויות של שני השותפים.
כאשר אדם מאוהב, הוא אינו מעוניין בשום דבר אחר מלבד הרגשות שלו, הוא לא צריך שום דבר יותר, אלא כל הזמן להיות איתו מאוהב בו. אבל האהבה מתעניינת בהתפתחות ההדדית של שני סוגי היחסים.
אהבה = טירוף?
קשה לומר מה היה קורה אילו משאת האהבה של האוהבים היתה מוגשמת, כך שההרגשה הזאת תימשך לעד. מה היה קורה אילו היינו יכולים לאהוב בלהט את חיינו עם אדם אחד, כך שההרגשה הזאת לעולם לא תיגמר, וכל יום חדש ייתן לנו את ההרגשה של המבט הראשון וההיכרות הראשונה? אני חושבת ששום דבר טוב לא יצא מזה. במקרים רבים, זה יהיה כמו טירוף לטווח ארוך.
מנקודת המבט של השתתפות הסרוטונין בביוכימיה של המוח, תחושת האהבה היא כמו הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית (הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית). על ידי זה, כמה מדענים מסבירים את העובדה מדוע אוהבי לא יכול לחשוב על שום דבר אחר, אבל אדם אחד! האוהבים מזכירים במקצת את האקסטזי שאוהבים בהתנהגותם.
אדם מאוהב אינו נותן לעצמו דין וחשבון על מעשיו, הוא משולל הערכה ביקורתית מספקת, הוא נרגש כל הזמן ומתקן על דבר אחד. תארו לעצמכם מה היה קורה אם מצב זה נמשך כל החיים! אני בספק אם נוכל לעבוד כרגיל, לתקשר זה עם זה, כי כולם יהיו ממוקדים לחלוטין על הרגשות שלהם. לא הייתי כותב את המאמר הזה עכשיו, אבל מתמסר לתחושה המתוקה של פרפרים מרפרפים בבטני, יושב אי-שם על הדשא.
בנוסף לכך, בהיותנו מאוהבים לנצח, איש לא יראה תמריצים לשיפור עצמי אישי, ולפיתוח יחסים, ובכלל, לכל פעילות אחרת מלבד ההנאה המתמדת מהתשוקה. הם יפסיקו את הייצור, ירוקנו את הדרכים, רחובות הלילה יתמלאו בחיוורון וחיוור מחוסר מזון ושינה, אנשים עם ברק לא בריא בעיניהם.
עולם שבו כולם מאוהבים לנצח יהיה מקום מאוד מוזר ומפחיד! העולם של זומבים מאוהב!
אל ייאוש ואל תמהר לשים קץ למערכות יחסים כאשר תגלה שהאהבה הסתיימה. זה קורה לכולם ובלתי נמנע קורה. קראתי איפשהו כי משך הזמן הממוצע של שלב האהבה הוא שנתיים. די "בוגדני" המונח: זה לא כל כך מעט כי אדם יכול לממש את כל ארעיות של הרגשה זו, והוא מספיק כדי להתרגל לאהוב ולהיות מאוכזב לאחר שהיא עברה.
אבל אם אחרי נקבוביות סוערת ונלהבת, שני אנשים מוצאים רצון להמשיך את היחסים שלהם בעצמם ומתחילים לחפש משהו אחר מלבד תשוקה בלתי נשלטת ובלתי מרוסנת, וללכת לקראת הרצון הזה, אז, עם הזמן, הם ימצאו זה את זה ללא תחתית עומק הבנה הדדית, חום עדין של רגשות ואינטימיות, נכונות נחושה לעזרה הדדית ותמיכה. רגשות אלה, המהווים את הבסיס של אהבה, הם לא פחות חשוב מאשר הטירוף המטורף של אהבה.
אהבה היא שלב מתקדם של מערכות יחסים, יותר מודעת ומפוכחת, וגם, הרבה יותר מקודמתה, מתאהבת. לא כל זוג מצליח להגיע לשלב הזה, אבל אלה שמצליחים בו חיים יחד באושר ועושר.
השלב שבו האהבה עברה, תקופה מכריעה מאוד, היא בדיקה של מערכת יחסים. אם הם עוברים את המבחן הזה, הם נוטים יותר להימשך זמן רב. כאן אתה צריך להבין בבירור כי מה עבר, ואז עבר ואתה צריך להפסיק להצטער על זה לבגוד תחושה גדולה הרגש עבר. זוהי רק תגובה כימית במוח, שיש לה תקופת פעולה משלו. סיומה, ככלל, קשור באופן חלש למוקד המשיכה או המוזרויות של היחסים. האהבה עוברת כי אנחנו מסודרים כל כך. (זה מה מכורים לסמים קוראים "להרפות")
במהלך תקופה זו, יש צורך לקבל החלטה מפוכחת: או, משוחרר משבי האשליות של אהבה, להתחיל לבנות יחסים הרמוניים עם בן זוג, או לסיים את הקשר הזה, אם אתה מבין שאין לך שום דבר כדי ליצור קשר עם אדם אחר, ואין סיכוי לחיים מאושרים יחד . ההחלטה האחרונה צריכה להיעשות רק כאשר אתה מבין בבירור כי אתה לא יכול להסתדר עם האדם האחר. זה קורה כי בזמן שאתה מאוהב, אתה גם לא רואה, או את החסרונות הברורים של השותף שלך היו מוסתרים ממך, אשר לאחר מכן בא לידי ביטוי כאשר הם חיים יחד, ואתה לא יודע שום ברירה אחרת אלא לשבור את היחסים.
אבל שוב, זה תלוי החסרונות עצמם: אתה יכול להיות מושפע לעתים קרובות על ידי אדם אם הוא באמת יקר לך. זה תמיד טוב יותר לנסות לשפר את היחסים, אבל אם זה לא עובד בכלל, אז זה נשאר רק לחלק.
אם אתה מתפצל, אתה צריך לצייר את המסקנות הנכונות מכך. ראשית, עליך להבין שהתאהבות היא הרגשה ספונטנית ובלתי נשלטת: אתה, ככלל, אינך בוחר למי להתאהב. שנית, אם אתה מתאהב במישהו, זה לא אומר שזה האדם שאיתו תהיה מאושר ומעניין כל החיים שלך: רגשות יעברו, ואת האידיאלים יקרוס. שלישית, להיות מאוהב יכול לעשות עיוות חזק הערך שלך פסקי דין על השותף שלך, ולכן, עליך לפעול ולחשוב קדימה, להיות מודעים לכך שאתה מאוהב, חף מפשע יכול לעשות החלטות נבון. נסו למנוע החלטות כאלה ולמנוע. השתמש זמן, להקשיב לדעות של אנשים אחרים שאינם מעורבים התשוקה שלך, כדי לא לעשות עסקים.
מסקנות אלה יסייעו לך להתקרב אל בן הזוג שלך במודע בפעם הבאה, לא לקבל החלטות פריחה כאשר אתה מתאהב שוב, לנסות להכיר את השותף שלך טוב יותר ועמוק יותר, במקום להתמקד ברגשות שלך להאמין להם. ואכן, לעתים קרובות, אהבה היא הונאה ואשליה.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
זה לא. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
