אזכור הסכסוך משאיר רושם כפול. מצד אחד, אנחנו מנסים להימנע מכך. מצד שני, אנו מתלהבים לצפות בתוכניות אירוח המשתמשות בכל הסוגים המוכרים של קונפליקטים כדי להגדיל את הדירוג. אולי העניין הוא לא חילוקי דעות, אלא מעורבות. אם אתה לומד להתקרב למצב זה בתבונה, אתה יכול להרוויח לא רק טיק עצבני, אלא גם כמה יתרונות. אולי אפילו חומר.
האם אתה מפחד מרירות במהלך חילוקי דעות? האם אתה מפחד לאבד את הקשר שלך? לצאת מן העימות ולנזוף בעצמך? רוצה ללמוד כיצד להתנגש כראוי? אז אלה 6 טיפים בשבילך.
עצה 1. למד להבחין בין סכסוך לבין אינטרסים מנוגדים.
רבים מבלבלים בין קונפליקט ומריבות, נמנעים ממנו ופוחדים ממנו. ההבדל בין אינטרסים, סתירות, התנגשויות צרכים - אלה עדיין לא סכסוכים. לדוגמה, אם זרים טוענים התחבורה על חלון פתוח - זה הבדל של אינטרסים. אבל כאשר טמפרטורת האוויר של המזגן במשרד מעורר מחלוקת, העימות הוא כבר סכסוך. התנגשות אינטרסים היא ההתחלה. אם אתה לא נותן את תשומת הלב בשלב הראשוני, זה הופך להיות סכסוך.
מה נותן הבנה של הסתירה של אינטרסים?
- היכולת לשים את עצמך במקום של אדם אחר ולהבין למה זה כל כך חשוב לו.
- ההזדמנות להסביר את נקודת המבט של אחד היא לא מן העמדה של "אני צודק", אבל מן העמדה "למה זה כל כך חשוב לי".
איך להבדיל את ההבדל בין אינטרסים ממצב של סכסוך? עקוב אחר הרגשות שלך. אחרי הכל, הסכסוך מתחיל במקום שבו אדם חווה מתח נפשי ומתנהג בצורה לא מספקת ביחס למצב. לעתים קרובות התנהגות זו מתעוררת על ידי ניסיון העבר.
עצה 2. להפסיק להסתמך על חוויות העבר רע
הזיכרון של המצבים הלא נעימים מתועד בדרך מיוחדת. הם אינם נזכרים כעובדות יבשות, הם צבעוניים רגשית ומחוברים לתמונה מסוימת. לדוגמה: אדם חי בזמנים קשים של גירעון מוחלט ויצר בראשו דימוי קולקטיבי של מוכרת בורית. היום, האיש הזה פוגש אישה שנראית כמו דמות מבוססת. מה הוא מחכה בתת-מודע? גסות רוח, יחס לא מנומס. ואפילו ההערה המזיקה ביותר מצדה תגיב באגרסיביות. כי זה מתקשר לא עם אדם, אלא עם הרעיון שלו.
האדם המוח הוא כל כךכי יותר בלהיטות רשומות זיכרונות רעים על תת קליפת המוח. העבר ניסיון רע לא רק להרעיל את חיינו. הוא מתקן את היחסים שלנו היום. לכן, זה צריך להיות מובחן בבירור כאשר אנו מדברים עם אדם, וכאשר אנו לתקשר עם "אנשים מן העבר".
עצה 3. לפתח טקטיקות יעילות עבור סוגים שונים של סכסוך
לכל אחד מאיתנו יש אסטרטגיות של התנהגות במצבי קונפליקט אשר מלוטשים לאורך השנים. לעתים קרובות אנו מביאים אותם מילדות. הדוגמה הפשוטה ביותר: הילד שואל, האם אינה מרשה, הילד נופל על האדמה, בוכה, מקבל. התוכנית קבועה בתת-המודע: אם אתה רוצה לקבל את זה, אתה צריך להיות קפריזית.
כמובן, עם הזמן, הוא יפסיק ממש ליפול על הרצפה, אבל הוא יהיה להגן על האינטרסים שלו בצורה דומה. והוא יקבל את מה שהוא רוצה, בעוד שאחרים יפעלו כמו אמו - כדי למנוע סכסוך רם ולהיכנע. אבל במוקדם או במאוחר, אדם יהיה מול יריב כזה, אשר לא ניתן לחדור על ידי צעקות והתנהגות מעמדתו של ילד קפריזי. ואז - קהות חושים. אחרי הכל, אחרת הוא לא יודע איך להתנהג. מצב זה הופך לנקודת המוצא להבנת הפסיכולוגיה של הסכסוך ולפיתוח התנהגות חדשה במצב לא מוכר.
סוגים שונים של קונפליקטים מחייבים גישות שונות.. באחד זה ראוי לנהוג נוקשה, מתנהג כהורה. בשנייה - pokapriznichat, המתאר ילד קטן (אגב, אסטרטגיות אלה, בדרך כלל, משמשות נשים). תפקידו של מבוגר נותן גמישות רבה יותר, כי אתה יכול לבחור - באיזה מצב להילחם, ובאיזה - לתת באלגנטיות.
עצה 4. הפסד הוא לא לאבד
הפילוסופים הקדומים היוו רעיון מעניין: "לא הקונפליקטים עצמם מפחידים אנשים, אלא מה שהאנשים (המשתתפים) עצמם חושבים עליהם". אנשים צריכים להיות צודקים, לנצח אפילו במצב הכי חסר חשיבות. אבל אתה יכול לנצח בדרכים שונות. לדוגמה - לא להילחם "לדם האחרון", אלא להיכנע ליריב.
אבל ללכת על שלב זה צריך להיות במודע. והדבר הראשון שצריך לעשות הוא להסביר בבירור את עצמך:למה אני הולך על זה? " ומה יהיה לי מזה? " ניתוח כזה של המצב הוא עבודה פנימית מעמדתו של אדם בוגר. ללא שם: מניב אתה לא תרגיש כמו לוזר. אבל יש לזכור: כאשר אדם קורא לעצמו שאינו סכסוך, כל הזמן נכנע, יש לו תחושה של פגיעה באינטרסים שלו. מצד אחד, בריאות ויחסים נשארים. מצד שני, תחושה של אי שביעות רצון מצטבר בנשמה.
תשואה גם צריך להיות מסוגל בחוכמה. הרי ההתנהגות במצב קונפליקט תלויה רק ברמת האינטליגנציה ובנכונות המתנגדים לפתור את המצב. אם הימנעות מחלוקת קורה לעתים קרובות מדי, לגרום לגירוי, זיכרונות כואבים, אתה צריך להבין את עצמך. ולשאול: מה אני יכול לעשות בפעם הבאה לא להסתתר, וגם לנצח באלגנטיות את הטענה?
עצה 5. הבינו שלא כל הקונפליקטים ניתנים לפתרון.
מפלגות מנוגדות לראות ולהעריך את המצב אחרת. וההבדל הזה מחמיר עם הזמן, ומרחיק מתנגדים זה מזה. לקונפליקט המתמשך יש שני שלבים: המאבק והדיאלוג. כל עוד הצדדים מתמקדים רק במאבק, המצב לא ייפתר. גם אם נפתרו סכסוכים בבית המשפט.
מצב סיכסוך בלתי פתיר יש סימנים ברורים:
- זה מתפתח עד הצדדים "לשחרר קיטור".
- אחד או שני המתנגדים אין את הכישורים לנהל את הסכסוך ולרכז את כל האנרגיה שלהם לא על המצב, אלא על הדחייה האישית של השותף.
- הסכסוך הוא אורח החיים של האדם. אז לחיות, למשל, אנשים יצירתיים.
הפתרון קיים במצבי סכסוך המונעים מהצדדים לחיות. ברגע שמתנגדים מבינים זאת, הם מתחילים לחפש דרכים של פיוס, תיאום. עד לנקודה זו, הצדדים צריכים להתפזר באופן זמני או לבקש עזרה מצד שלישי.
עצה 6. לפעמים כדאי לקרוא לעזרה "צד שלישי"
לפעמים הקונפליקטים נמשכים כל כך הרבה זמן עד שאנשים רבים שוכחים את המקור המקורי של מצב לא נעים. הליטיגציה נמשכת שנים, אך לא החלטת בית משפט אחת כמו המשתתפים. במשפט זה יש מושג כזה - הבורר. זהו אדם שאינו משתתף במחלוקת עצמה, אך מעוניין בהחלטה. בעבודה, במשפחה או בסכסוכים אישיים, מתווכים בין הצדדים לשחק את התפקיד של בוררים. המתווך או המתווך אינו מחפש מי צודק ומי אשם בסכסוך. הוא מסייע למתנגדים להבין מה הם באמת רוצים, עוזר לנוע מדיון אינסופי של הסכסוך למציאת פתרון.
מה עושה נוכחותו של מתווך בסכסוך? הערכה מהצד. לפעמים משתתפי הסכסוך נשאבים כל כך על ידי סוג של ביצה שהם לא יכולים לזכור: בגלל מה, למעשה, הם התחילו להתנגש. לפעמים המתנגדים עצמם מתחילים להציע פתרונות לסכסוך.
איך ללמוד להבחין בין סוגים שונים של קונפליקטים ולא לנתק את המצב עצמו? במקום לברוח כל הזמן ממצבים לא נעימים, אתה יכול באמת לדבר אל עצמך לא כמו עם ילד מפוחד, אבל כמו עם מבוגר. ואז, גם במצב הסכסוך הממושך ביותר, יתברר כי לא כל כך למצוא את הדרכים לפתור את זה, כל כך הרבה פיתוח עבור עצמך.
