אין מערכת יחסים שלמה בלי מריבות. לא אהבה, לא עובדים, ולא משפחה. רק במצבים מסוימים הסכסוך מסתיים באשמות תוקפנות ומוביל לקרע. באחרים, זה הולך ללא עלבונות ו מסתיים עם הבנה הדדית שלווה. זה אפשרי ויש צורך לריב, אבל זה שווה לעשות לפי הכללים. למה בדיוק, מסביר את המדע של קונפליקט.
מה זה קונפליקט?
קונפליקטולוגיה היא מדע נפרד בצומת של סוציולוגיה ופסיכולוגיה, לומד את הטבע, גורם, כמו גם דרכים ליישב באופן יעיל קונפליקטים. עד ראשית המאה העשרים, היו כמובן קונפליקטים, אבל אף אחד לא שיטתי ידע עליהם. קרל מרקס היה הראשון שגיבש ותאר את יסודות הקונפליקט. כתוצאה מעבודתם של מדענים רבים בשנות ה -50-60 של המאה העשרים, מדע הקונפליקט נוצר למשמעת עצמאית.
כמו כל מדע בקונפליקט יש קטעים תיאורטיים ומעשיים. חלק היישום הוא כנראה מוכר לרבים, כי אנחנו מתחילים להתנגש עם הסובבים אותנו בארגז החול. מישהו מבין את המדע הזה לשלמות על ידי דחיסת הקונוסים שלהם, מישהו פוחד מקונפליקטים כמו אש. אם אתה לנסח מחדש את הביטוי הידוע, תוכל לומר: "כל מה שכבר נגנב כתוב לפנינו". כל מצב אישי יכול להיות מפורקים על ידי ברגים ולמצוא בו את הדוגמאות המתוארות ספרי הלימוד של לפני מאה שנה.
הקונפליקטולוגיה בוחנת קונפליקטים בין רמות שונות: בין-אישיים ומשפחה לאתניים-חברתיות, בין-מדינתיות, צבאיות. אבל החיים עדיין מורעלים על ידי מריבות בנליות במטבח או ליד השולחן שלך. אז זה שווה להתחיל עם היסודות - עם המצבים הפשוטים ביותר מותנה.
כיצד להתנגש
המצב מותנה ומורכב. נניח שאתה והקולגה שלך הייתם עושים עבודה משותפת. אתה עשית את החלק שלך, הוא לא. כתוצאה מכך, שניכם לזרוח ללא פרס, סכסוך מתבשל. באופן אידיאלי, אתה יוצא איתו, לצעוק הראשון אחד על השני, ואז לגלות את הסיבות הפגם, מחליט להישאר אחרי שעות כדי לא להישאר ללא בונוס. ב "לא אידיאלי"? אתה רותח מזעם, אבל מחליט לא לריב. כי אתם נמנעים מהתוקפנות שלכם.
לקבוע היכן תוקפנות הולך
תוקפנות היא חלק בלתי נפרד מכל סכסוך. כאשר אתה לא מבין, להפריע, לכפות, לכפות דעה, תוקפנות זעם - תגובות נורמלי לחלוטין. מפורש, מוסתר או מדוכא, אבל זה תמיד. ראשית, הבה נראה אם הסכסוך לא התרחש, היכן מאוחסנת התוקפנות.
- על עצמי: לנזוף את עצמך על חוסר המקצועיות, על חוסר היכולת להתאים את תהליך העבודה, על שלא הבנתי את זה קודם לכן. זה מוסתרים או תוקפנות מדוכאת. התוצאה של התנהגות זו יכולה להיות כל דבר: מצב רוח רע, כאבי ראש, התקף לב.
- על אנשים חלשים יותר: על הכפופים (אם יש), על נהגים אחרים בדרכם הביתה, על קופאיות בחנות, על בעלי חיים מקומיים, מקומיים. זוהי תוקפנות לא פרודוקטיבית. אנשים חפים מפשע סובלים.
אם התפתחות זו מתרחשת לעתים קרובות, הסכסוך לעולם לא יהיה בונה. כי כל האנרגיה הולכת לאדם הלא נכון. אז מה העניין? למה אתה לא יכול ליישב את הסכסוך על בסיס שווה עם היריב שלך? הימנעות מודעת או לא מודעת של סכסוך יכולה להתרחש מסיבות שונות. הסיבות הנפוצות ביותר מגיעות מילדות, אך ייתכן שיש טראומה פסיכולוגית, חוויה כואבת. יש צורך להתמודד איתם, אבל זה ייקח זמן. בינתיים, אתה יכול להשתמש בעצות שסופקו בספרי הלימוד על קונפליקט.
למד כיצד להתנהג במצב סכסוך.
נראה שהקונפליקט נבלע, אבל יש חוסר שלמות? תפוס 7 כללים פשוטים איך להתנהג, כך שהסכסוך יסתיים בנקודת שומן, ולא יפריע ללילות ללא שינה.
כלל 1. מצב אחד - סכסוך אחד.
אם כבר היו לך מצבי סכסוך עם אדם זה, אתה לא צריך לגדל אותם במהלך ריב מסוים. עדיף לדון בסכסוכים קודמים אחר כך, כאשר התשוקות העיקריות שוככות. אתה גם לא צריך לעשות מסקנות מרחיקות לכת כמו: "אתה כבר איכזב אותי פעמיים", "אני לא אבטח בך שוב."
לכן, במהלך מריבה, כדאי להתרכז באירוע שעורר אותו.
כלל 2. מצב אחד - דעה אחת.
גם אם כבר שמעתם את דעתו של היריב מאחרים, זה לא שווה להזכיר את המילים של אנשים אחרים במהלך מריבה. ראשית, המספר שלך הביע את נקודת המבט שלו, ושנית, הוא נראה לרמוז כי אתה לא יכול לנסח את שלך. אז בכל מקרה, לזרוק משפטים כמו: "מחלקת החשבונאות אמרה לך את האמת עליי ..." מוטב להשאיר את עצמך.
לכן, במהלך ריב, זה לא שווה להזכיר את דעתם של אנשים אחרים על היריב שלך, גם אם זה מאוד מכובד.
כלל 3. תגיד מתוך "אני"
בחום של מריבה, הוא מושך לתוך אישים, לחץ, להראות את עליונותם. ונראה כי הדרך הטובה ביותר להיות "בראש" תהיה האשמות כמו: "אתה אשם", "אתה טועה", "אתה לא מבין אותי שוב." אבל שיטה זו רק מחזקת את ההתנגדות של אחרים ובשום אופן לא מסייעת לפתרון מצב הסכסוך. כי ביטויים כאלה גורמים ליריב להבין שכבר החלטת עליו הכל: מה הוא חושב שהוא מרגיש ומה הוא הבין או לא הבין.
לכן, במהלך מריבה, עדיף להשתמש בביטוי: "אני כועס על המצב" או "מצב דברים זה מעציב אותי". בכל מקרה, אתה מדבר על עצמך באופן אישי, ולא לחשוב על אחר.
כלל 4. אל תסכם
הכללה היא אויב הפרטים. ביטויים כמו "אתה תמיד עושה את זה", "כולכם ככה" ואת הסיכון כמו לקחת אותך לכיוון העימות בזאר. באמצעות הכללות גלובליות, אתה הולך מעבר לגבולות העימות המקומי, מפר את הכלל "מצב אחד - דעה אחת", ופשוט מזהה את היריב שלך לא מתאים לכל דבר. במצב כזה, גם האדם הכי רגוע לא ישתוק.
לכן, במריבה, אתה צריך בזהירות לעקוב אחר הדיבור שלך (עם ניסיון, זה כבר נעשה באופן אוטומטי) ולא להשוות אדם אחד עם כל מי הביא לך צער בחיים.
כלל 6. אל תכוון "מתחת לחגורה"
לכל אדם יש קומפלקסים משלו, אפילו הכי "ילדותיים". אם אתה יודע כי היריב שלך מורכב על פזילה או קומה קצרים, אתה לא צריך להזכיר את מתחמיו במהלך ויכוח או להמשיך לדבר על החסרונות הפיזיים שלו. תן דמיוני. ראשית, זה אומר. שנית - מה שנאמר במהלך התנגשות רם נתפס יותר ויותר בכאב. אם אתה מנצח במקרה זה, אתה יכול להיות בטוח שיש לך להשיג את האויב.
לכן, במהלך ריב, אתה לא יכול לדון אדם, עדיף לדון מעשיו.
כלל 7. חשוב ביותר
הדבר החשוב ביותר ששווה לזכור כל הזמן הוא: סכסוכים הם אינדיקטור לתרבות הכללית ולחינוך של אדם. לא משנה כמה נשגב זה נשמע. אל תגיד משהו שעליו תתבייש לפני עצמו. אחרי הכל, הקונפליקטים ניתנים לנו כמו לקחים לניתוח ולניתוח של הטעויות שלנו.
הסכסוך הבלתי פתור הוא פצצת זמן. במוקדם או במאוחר, זה יהיה להתפוצץ וקר תחומי חיים אחרים. אז אם אתה עדיין מעדיף לשמור על שתיקה במצבי סכסוך, הגיע הזמן להתחיל לדפדף בספר הלימוד על פתרון יישוב מוחל. או לבקש עזרה. לפסיכולוג או למאמן, למשל.
