"הסיפור הוא כזה. פגשנו בחורה באתר היכרויות לפני 5 חודשים. אנחנו נפגשים פעם בשבוע, אנחנו הולכים לנוח יחד כמה פעמים. וכל הזמן הזה אני לא מרגישה הדדיות, לעבור לרמה חדשה של יחסים. עוד לפני הנשיקה, העניין עדיין לא הגיע, למרות שהם ישנו יחד פעמים רבות.
היחסים שלנו דומים יותר לאח ולאחות. אנחנו עושים חברים טובים, מבלים יחד, יש לנו הרבה במשותף. מעולם לא הייתי נוח עם כל נערה הקרובה אליה. אני אוהב אותה, וקשה לי להיפרד ממנה.
מאת דיבור על היחסים שלנו, היא בכל דרך מתחמקת. אם היא מצפה לפעולה ממני, אז זה קשה לי: בלי להרגיש הדדית, אני ארגיש שאני מטריד אותה. או שאני לא מבין משהו? "
אלכסיי
תשובתו של הפסיכולוג:
שלום, אלכסיי.
אם לשפוט לפי מה שכתבת, אין זה סביר כי החברה שלך מחכה לך לעשות איזושהי פעולה עבור התקרבות. אם ילדה עם ההתנהגות שלה או לא מילולית גורם לך להבין כי היא לא רוצה אינטימיות או נשיקות, הכל קורה בתוך 5 חודשים והיא בכל אופן מתחמק מדברים על מערכות יחסים, אז זה מאוד סביר כי היא מכוונת רק לסוג זה של יחסים אתה עכשיו - זה שקראת "כמו אח ואחות".
אגב אתה מתאר את האינטראקציה שלך, זה דומה מאוד למה שמכונה לעתים קרובות את המילה "frendzona" - סוג מיוחד של יחסים שבהם אין קשר אהבה בין ילד וילדה, ותקשורת זו יש פונקציות פסיכולוגיות שונות לחלוטין. אני מציע לך לקרוא את המאמר על ידידות שכתבתי עבור המגזין "הפסיכולוגיה שלנו"
אנחנו לא יודעים מאיזה סיבות בחר יקיריך באסטרטגיה כזאת של התנהגות. זה הרבה יותר חשוב, כפי שזה נראה לי, להבין מה אתה רוצה באופן אישי מן הקשר הזה ואיך זה בדרך כלל ניתן להשיג את זה באיחוד זה.
אתה כותב כי "מעולם לא הייתי נוח עם בחורה אחת קרוב אליה." אני חושב שזה יהיה שימושי כדי לנסות להבין מה שווה את זה "נוח". מה זה - תקשורת עם בחורה שיש לך עם הרבה אינטרסים משותפים? אינטראקציה עם האדם שמקבל אותך, מדבר אליך, מקשיב? או אולי היא מתנהגת איתך בצורה מיוחדת, בלי כל "בעיות של נשים", כי אתה נמאס אחרי מערכת יחסים בעבר?
כל תקשורת מתמשכת מבוססת על העיקרון של מאזן "לקחת לתת". אדם אחד תמיד נותן משהו לשני בתקשורת, והשני גם נותן משהו בתגובה, ואת הערך של זה שווה בערך לערך שהתקבל. אם נותנים או לוקחים הרבה יותר מהאחר, יחסים כאלה מסתיימים די מהר.
כן, אתה, כנראה, לא מביאים לך משהו חשוב במערכת היחסים הזאת: אין לך הזדמנות לעבור לשלב חדש של יחסים, להיות איתה באמת, אפילו רק כדי לנשק. אגב, הפסיכולוגית הגרמנית המפורסמת ברט הלינגר אומרת שאם אין יחסים מיניים בין גבר לאשה, הם לא יכולים להיחשב באמת לזוג.
אבל במערכת היחסים שלך, אתה מקבל משהו כל כך חשוב, בגלל מה שאתה לא הולך בחורה אחרת, עם מי אתה יכול לקבל נשיקות, סקס, וכל דבר אחר. ואז חשוב להבין מה את האינטראקציה עם אותה הוא כל כך מיוחד כי הקשר הזה נמשך, אם כי ברור כי אתה לא מקבל את מה שאתה רוצה.
אני ממליץ לך לחשוב על מה שאתה מקבל במערכת יחסים זו, כי הם מחזיקים אותך ליד הבחורה הזאת כל הזמן, בלי לתת לך את ההזדמנות כדי למלא את הצרכים שלך לאהבה, כמו זה חשוב לך. אם אתה מנתח את זה בעצמך לא מצליח מאוד, אני ממליץ לך לקבל עצה מפסיכולוג: בעזרתו, ניתן למיין את המחשבות והניסיון שלך הרבה יותר מהר.
פסיכותרפיסטית, פסיכולוגית משפחתית יבגני מחלין
