האם אתה כל הזמן ביקורת על עצמך ולהשוות עם אחרים? נראה לך שאתה לא מספיק טוב בהרבה דברים? אתה סובל ספק עצמי והערכה עצמית נמוכה, וזה מעכב מאוד את החיים שלך? לאחר קריאת מאמר זה, תוכלו ללמוד כיצד ליישם את השיטות היעילות והרלוונטיות ביותר להגדיל את ההערכה העצמית שלך.
אבל אני ממהר לציין כי הביטוי "להגביר את ההערכה העצמית" אינו נכון לחלוטין. אסביר מדוע.
אתה יכול כבר לקרוא ספרים או מאמרים על פסיכולוגיה עממית, כי על מנת להעלות את ההערכה העצמית, אתה צריך ללמוד חשיבה חיובית, להתמקד ההצלחות שלך ואת התכונות החיוביות, להחליף עמדות שליליות ("אני לוזר") עם אלה מציאותיים יותר ("לפעמים אני עושה טעויות ויש לי כישלונות, אבל זה לא עושה לי לוזר ").
אולי רבים מכם ניסו ליישם את הטיפים האלה באופן אינטואיטיבי: לשכנע את עצמכם שאתם לא אדם כל כך רע וראויים לכבוד שלכם, "להתווכח" עם מבקר פנימי. אבל זה לא הוביל לשום מקום.
למה לא "חשיבה חיובית" לא תמיד עובדת? "ואז אני אספר על זה. פסיכולוגיה היא שדה ידע דינמי. והכול משתנה בו כל הזמן. במאמר זה אני לא ייתן ייעוץ מיושן, ולשקול את השיטות הרלוונטיות ביותר ומתקדמים של עבודה עם הערכה עצמית נמוכה.
"המשחק של הערכה עצמית"
הפסיכולוג האמריקאי ג'וזף ציארוצ'י מוביל את המחקר לפיו מה שמכונה "הערכה עצמית גבוהה" אינו מוביל לביצועים אקדמיים טובים. מחקרים אחרים מראים כי מנסה ישירות "לשפר את ההערכה העצמית שלך" מוביל לעתים קרובות ההפך של התוצאה הצפויה.
Cyarrochi קורא זה "עצמית הערכה". הייחודיות של המשחק הזה היא שהניסיונות לחשוב על עצמך "באופן חיובי" מובילים אנשים רבים לעובדה שהם, לעומת זאת, חוזרים למחשבות שליליות על עצמם.
הנה תרגיל פשוט שיסייע לוודא כי זה ייקח לפחות רגע, לנסות את זה.
תרגיל 1
לעצום את העיניים ולהפוך את ההצהרות הבאות בראש שלך:
- אני אדם רגיל
- אני טוב במה שאני עושה
- אני עושה את מה שאני עושה!
- כמעט כולם אוהבים אותי
- אני מושלם!
אנשים רבים אומרים כי הצהרות כאלה לעורר אותם לחשוב על משהו לא נעים. לדוגמה, כאשר אני עצמי עשיתי את התרגיל הזה, על הביטוי "כמעט כולם אוהבים אותי", פתאום התחלתי להיזכר באנשים שמתייחסים אלי בצורה רעה, ועל הביטוי "אני מושלם", התחלתי להיזכר בחסרונות שלי.
זוהי תכונה של חשיבה אנושית: לפעמים, לתת לעצמנו את ההגדרה לחשוב על הטוב ולא לחשוב על הרע, אנחנו באופן אוטומטי להתחיל לחשוב על שלילי.
גם אם לא הראית השפעה כזו, בכל מקרה, ניסיונות להעלות את ההערכה העצמית שלך יכולים לקחת הרבה אנרגיה. לעתים קרובות, המוח שלך פשוט לא רוצה "להקשיב" לכל עמדות חיוביות, זה יהיה להפריך הכל, פשוט בגלל מצב הרוח הרגע.
מה לעשות אז כאשר ניסיונות להעלות באופן מלאכותי הערכה עצמית לא להוביל את התוצאה הרצויה? אני אספר לך עכשיו.
טכניקה 1. אל תחכה להגדלה עצמית - לפעול עם הערכה עצמית נמוכה
אתה בטח רוצה להעלות את ההערכה העצמית לא לאהוב את עצמך בשקט בשקט להעריץ את עצמך. מן הסתם, החלטתם כי "הערכה עצמית נמוכה" איננה מאפשרת לכם להשיג משהו בחיים: שכר גבוה, יחסים עם המין השני, הצלחה בעבודה ועבודה וכו '.
ואתה חושב שכדי להשיג זאת, אתה צריך הערכה עצמית גבוהה, נכון?
אני ממהר להגיד לך שאתה טועה. ההנחה שכדי לבצע פעולות מסוימות אנו זקוקים למחשבות ברורות בראש (למשל, נראה לך שכדי לבוא ולהיכרות עם ילדה, אתה בהחלט חייב לחשוב על עצמך היטב ברגע זה) שקר. הנה תרגיל פשוט המאפשר לך לבדוק את זה.
תרגיל 2
עצום את העיניים. והתחל לחשוב לעצמך: "אני לא יכול לקום, ""אני לא יכול לקום," "אני לא אקום, "ועכשיו, תעמוד ישר עם המחשבות האלה! אחרי הכל, התברר, למרות המחשבות? כן
- באותו אופן, תוכל להכיר אנשים מעניינים, גם אם אתה חושב: "אני לא מעניין לאף אחד".
- אתה יכול לבקש משכורת גבוהה תוך מחשבה: "אני לא ראוי לכסף הזה".
- אתה יכול לעשות הרבה בזמן לחשוב "אני לא יכול" ו "אני ייכשל."
המחשבות שלנו הן מבנים מנטליים מסוימים, שברי מידע, לפעמים הם משקפים את המציאות, אבל לפעמים הם מבטאים פשוט ציפיות מופשטות ורעיונות על העתיד, לעתים קרובות פנטסטיים למדי.
המחשבות שלנו הן כמו קו ריצה בראש.
אנחנו לא תמיד יכולים לעצור אותה. לעתים קרובות, הניסיונות שלנו לעשות את זה פונה בצורה מחפירה: אנחנו נהיים אפילו יותר נסער ועצבני, ואת המחשבות שלנו לא ממהרים לעזוב את הראש.
לכן, את העצה הנכונה יהיה לאפשר את זה "פועל שורה" הבזק בראש שלך, אבל באותו זמן לפעול. כמובן, כאשר אנו חשים ביטחון עצמי, הפעולות שלנו נראה טבעי יותר בטוח יותר. אבל העניין הוא שלא רק המחשבות והרגשות שלנו משפיעים על ההתנהגות שלנו, אבל ההתנהגות שלנו משפיעה על המחשבות והרגשות שלנו.
כלומר, עד שנלמד להתנהג כאילו יש לנו הערכה עצמית גבוהה, זה "הערכה עצמית גבוהה" לא יופיע! שופט בעצמך מה ייתן זרם גדול יותר של ביטחון עצמי: פעולה מיושמת ללא התנגדות פנימית או פעולה בתנאים כאשר היית צריך להתגבר על עצמך ועל הרגשות שלך? כמובן, האחרון!
טכניקה 2. תן את "אני חרא" תקופה
לעתים קרובות אני נותן את זה עצה במאמרים שלי, שכן עיקרון זה משרת אותי טוב מאוד בשירות כמעט כל יום. הרגשות שלנו, הרעיונות שלנו הם דבר לא קבוע, תלוי בגורמים רבים: מצב הרוח שלנו, מצב הגוף, וכו '
האדם הוא יצור כזה שאפילו הרעיונות הגלובליים ביותר שלו יכולים להשתנות אחרי ארוחת צהריים דשנה. זה נורמלי וטבעי. יש לזכור זאת.
לדוגמה, כשאני עייף, מחשבות הכי שליליות על עצמי עולה על דעתי. אני קורא לזה "התקופה שאני חרא", כלומר הזמן שבו הנטייה שלי לחשוב על עצמי הולכת ומחריפה, ההערכה העצמית שלי צונחת בנקודות רבות: הביקורת העצמית הופכת להיות מאכזב במיוחד, אני מתחילה לפקפק בעצמי ובפעולות שלי.
אני מכיר את המוזרות הזאת ומציין אותה כאשר היא באה לידי ביטוי: "טוב, שוב הגיעו המחשבות האלה, טוב, שלום."
אם אתחיל להתווכח עם עצמי ברגעים האלה, לשכנע את עצמי שהמחשבות האלה שגויות או לא רציונליות, אז אני אגיע למסקנה שאני מתעמק בהן יותר. אם אני אנסה להוציא אותם מהראש שלי, אני אבלה הרבה אנרגיה ולא אבוא לשום דבר.
לכן, בידיעה שזה רק פרק זמני, אני לא שם לב למחשבות האלה. אני מרשה להם להופיע ולהיעלם, ובמקביל לעשות את שלי בשקט.
אני לא רוצה להגיד שאני אף פעם לא מקשיב משפטים אלה בכלל, אני פשוט לעשות תיקון גדול לעובדה כי עכשיו אני עייף המוח שלי רוצה לחשוב שלילית עכשיו. אם הוא רוצה, אז תן לו לחשוב. אבל בלעדי: אני לא אדבר איתו.
ביקורת על עצמך, ספק את עצמך הוא נורמלי, זה איך המוח שלנו עובד. הוא תמיד עוסק בחיפוש אחר טעויות, חוסר עקביות עם המציאות הרצויה.
כולנו אנושיים.
בתוך כל אחד מאתנו יושב מבקר חמקמק, ש"עבודתו "פשוט מבקרת. או פרפקציוניסט פנימי שמחתך אותנו על כל מה שאנחנו עושים הוא לא מושלם. אלה "בחורים" לא להקשיב טיעונים שלך. הם לא יכולים פשוט לשתוק. הם פשוט לא יכולים להקשיב.
"הו, מבקר, שלום, אתה אומר כמה אתה מתאים". "טוב, שלום, פרפקציוניסט, תודה שהזכרת לי שאני לא יצור מושלם, אבל כל עוד אני לא תלוי בך, אני מצטער!"
אתה יכול לתקשר עם המוח שלך בצורה כזאת, במקום להתווכח או להסכים עם המחשבות האלה. רק אל תקשיב למבקר שלך!
טכניקה 3. לא להעריך את השיפוט על עצמך על בסיס של "האמת" ו "שקר"
אולי קראת את זה וחשבת: "ניקולאי מציע פשוט לאפשר למחשבות האלה לבוא, בלי לשים לב אליהם, אבל מה אם הם יבטאו את האמת עלי?"
מה שאני רוצה להגיד לזה. כפי שכתבתי לעיל, דעתנו על עצמנו היא דבר דינמי מאוד וניתן לשינוי. הוא נתון לא רק למצב רגשי רגעי, אלא גם לעמדות הציבור, לסטריאוטיפים, לסטנדרטים ולא תמיד "הולם".
לדוגמה, אם כל האנשים בסביבה שלך לעבוד קשה במשך 10 שעות ביום, אז זה אולי נראה כמו על רקע שלך כי אתה לא עובד מספיק. אמנם זה לא בהכרח המקרה.
ההערכה היא תמיד רק "הערכה", שאומצה על בסיס מספר רב של גורמים, ולכן היא תמיד יחסית, מופשטת, היא הכללה גסה ואינה לוקחת בחשבון גורמים נדיפים ודינמיים. בערב נראה לך שאתה לא טוב בכלל, ובבוקר אתה מרגיש כמו מלך העולם! מהי האמת?
כאן אני רוצה להציג מבט מעשי בלבד על הבעיה. זה לא משנה הרבה אם השיפוט שלך על עצמך הוא "אמיתי" מחשבות או "שקר". מה שחשוב הוא אם זה עוזר לך או לא. נניח שמישהו עלול לחשוב "אני שמן, זה אותו דבר!" אבל בואו ניקח בחשבון איך אותו מתקן יכול להשפיע על אנשים שונים בצורה שונה.
לדוגמה, עבור אדם אחד, את "אני שמן" מחשבה עוזר לשמור על אורח חיים בריא, לשרוף את כולסטרול ועוד קלוריות, לוותר על מזון מהיר, ובאופן כללי, לחיות חיים בריאים יותר תוססת.
לאדם אחר, מחשבה כזו מובילה לדכדוך ולחרדה. כדי להטביע את הרגשות האלה, הוא מתחיל לאכול יותר וסובל ממנה עוד יותר. מחשבות אלה אינן עוזרות לו בשום אופן, אלא משמשות רק כרקע בלתי-נעים מתמיד בראשו.
האדם השלישי החל להתייחס אל עצמו בחומרה בגלל הערכה שכזו, הגביל את עצמו למזון, רכש הפרעת אכילה, החל לסבול מאנורקסיה.
אבל, האדם הרביעי החליט כי השומן היה נעים לו, כי הוא אהב את עצמו וקיבל את עצמו.
אנו רואים כי עבור האדם הראשון והרבי הערכה עצמית כזו "עובד", אבל עבור השני והשלישי - לא.
זה מה שחשוב. לא שיש לך "דימוי עצמי" רע או "טוב", "נכון" או "שקר". ואז זה עובד או לא. זה עוזר לך לחיות, להשיג משלהם, או רק מעכבים. אגב, "עצמית" הערכה עצמית לא תמיד עובד. אם מישהו רואה את עצמו חסר תקדים במשהו, אז הוא מרגיש תסכול חריף, כאשר מישהו במשהו לפניו וכל האנרגיה שלו משקיעה לשמור על עצמו את הערך העצמי של "אמן ללא תחרות".
האם ההערכה העצמית שלך עובדת בשבילך? האם זה עוזר לך לגדול, להיות טוב יותר ומאושר יותר, או שזה רק דמורליזציה לך, כוח הניקוז ממך באותו זמן לא לתרום כל התפתחות?
אם לא, אז אולי הגיע הזמן לתת לה ללכת?
אני כותב את זה כי לפעמים זה קשה לאנשים לשחרר מחשבות שליליות על עצמם, כי הם חושבים: "טוב, זה נכון." זה הופך להיות הרבה יותר קל להם לעשות את זה כאשר הם מבינים שזה לא משנה הרבה.
טכניקה 4. קח את עצמך! לא משנה כמה זה נשמע נשמע
"קבל את עצמך" - זה נשמע מאוד נדוש, או מופשט מאוד. עם זאת, הצהרה זו מתייחסת לבעיה אמיתית מאוד. אנשים רבים חיים עד זקנה, אבל אף פעם לא לומדים לטפל בעצמם עם הבנה וקבלה.
כתוצאה מכך, יש להם שאיפות בלתי מסופקות, ציפיות לא מציאותיות, תסכול, כאב לב והערכה עצמית נמוכה.
כפי שכבר אמרתי, מערכת ההערכה שלנו נוצרת, גם בשל לחץ החברה וציפיות של אחרים. רבים מאתנו הופצצו בנורמות מילדות: "אתה חייב להיות חזק", "אתה חייב להיות הכי טוב", "אתה חייב להצליח".
או שאנחנו עצמנו מסתכלים על אנשים אחרים, מתחילים להשוות את עצמנו עם אותם וחושבים כי לא נוכל לכבד את עצמנו ולהיות מאושרים עד שאנחנו נהיה אותו דבר! "אני לא מספיק טובה", "אני יכולה להיות יותר טובה", "לא הגעתי למה שאנשים היו בערך בגילי".
כדי לקבל את עצמך פירושו להפסיק להעריך את עצמך על פי הסטנדרטים הזרים, באופן כללי, באופן עקרוני, לנטוש את כל הסטנדרטים. משמעות הדבר היא שאיפה להבטיח שהערך העצמי שלנו אינו תלוי בכמה אנחנו מרוויחים, איך אנחנו נראים, כמה אנחנו פופולריים, וכו '.
קבלה היא מצב שבו, למען ההערכה העצמית, עצם העובדה שאתה חי, מרגיש מרגיש מספיק! וזהו זה!
תארו לעצמכם שאף דעה אחרת לא יכולה לזעזע את ביטחונכם העצמי, שום סטנדרט, אידיאלים וציפיות לא יכניסו אתכם לתהום הביקורת העצמית, משום שלמדתם לקבל את עצמכם כפי שאתם.
זוהי מיומנות מעולה כי הוא מאוד הכרחי בחיים, אבל זה דורש פיתוח. קבלה היא לא רק עיקרון חשוף או רעיון מופשט, אלא מיומנות כי צריך להיות בנוי בתוך עצמך יום אחר יום.
קבלה יכולה להתפתח על ידי נשימה מודעת או מדיטציה של חסד.
פרקטיקות אלה אינן דתיות, והן נמצאות בשימוש נרחב בתחומים הפסיכותרפויטיים המתקדמים ביותר, ומסייעות לאנשים להיפטר מחרדה, התקפי פאניקה, דיכאון וביקורת עצמית מופרזת.
חשוב גם להבין כי קבלת עצמך אינה תירוץ, לא סיבה לוותר: "הם אומרים, אני מקבל את עצמי כמוני, ולכן אני לא לשנות בכלל!"
קבלה אינה מונעת ממך לשנות את עצמך, לנוע לעבר המטרות שלך. קבלה היא רק ניסיון לנטוש את הטקטיקות של הסתמכות עצמית וביקורת עצמית לא יעיל!
תחשוב לרגע, האם אי פעם לעזור לעצמאות כדי להשיג את המטרות שלך? סביר להניח שלא, אתה פשוט נזף בעצמך, חשבתי על כמה אתה רע, אבל זה רק demoralized לך אפילו יותר ולא תרמו לשינויים החיוביים שלך.
גם אם כתוצאה מביקורת עצמית, עדיין אילצת את עצמך להשתנות, לחסל את החסרונות והחולשות שלך, אז זה יכול לקחת הרבה זמן ומאמץ. תחשוב כמה אתה יכול לעשות, במקום לגעור כל הזמן ולהעריך את עצמך? האם זה פרודוקטיבי?
למרבה הצער, לא הכל יכול להשתנות. ועל כן נכון לקבל את סדר הדברים הזה, מאשר להתלונן על כך. ואם שינויים חיוביים אפשריים, אז אנחנו נעים לקראתם. אבל אתה יכול גם לזוז, לשנות את עצמך עם קבלה!
איך זה אפשרי?
בתרבות שלנו, מקובל שאם אנחנו שואפים למשהו, אנחנו חייבים לעשות את זה עם מתח לא אנושי, חרדה מתמדת לתוצאה, פאניקה בגלל טעויות. אבל זה לא הדרך היעילה ביותר להשיג תוצאות.
המעבר לעבר המטרה שלך עם קבלה הוא לעשות את זה בלי לחץ, ללא מתח מיותר, סלח לעצמך טעויות, אבל באותו זמן, בעקבות מסלול המיועד עם עקשנות בריא. זה אומר להיפטר האשליה שאתה יכול רק לאהוב את עצמך כאשר אתה להשיג תוצאה זו, להתקרב האידיאלי שלך.
אם אתה לא יכול לאהוב ולהעריך את עצמך עכשיו, אז המבקר הפנימי החמקמק שלך תמיד למצוא משהו לגעור לך על!
אתה יכול להגדיר מטרה להיות מאורגן יותר ממושמע. ובחר אחת מהאפשרויות כדי לעבור אליה.
האפשרות הראשונה היא להתחיל לעבוד קשה, לא לחסוך את עצמך, לנזוף ולבקר על כל חסרון, מאוכזב כי התוצאה לא מושגת באופן מיידי ובסופו של דבר כדי לרוקן את עצמך כדי להחליק אל התהום של עצלות וחוסר רצון שוב.
אפשרות נוספת היא לחתור למטרה בקלות, בחופשיות וללא מתח. ללא יותר מדי samoyedt, לעלות אחרי הנפילה ולהמשיך הלאה. אל תרשו לטעויות שלכם לדכא את עצמכם, אלא להסיק מהן מסקנות, ללמוד מהן. יש לך אימון? אל תדאג, תעבוד עוד יום. אתה עייף? נחנו כדי שנוכל להתחיל לפעול עם כוחות חדשים מחר, ולא התחלנו להביא את עצמנו לתשישות. החמצת את התרגול, עצלן? שום דבר עשינו מסקנות מתוך זה ותיארנו לעצמנו תוכנית שיעור חדשה, שחשבה כיצד לשפר את לוח הזמנים שלנו ואת המשמעת לעתיד, כך שתהיה פחות סיבה לעצלות.
למה להאשים את עצמך כאשר זה לא יעיל ואינו משרת את התוצאה?
טכניקה 5. השבח את עצמך
חשוב להבין שהביקורת העצמית היא הרגל. ואנחנו יכולים להיפטר ממנו. אנו מתרגלים להבחין בחסרונות, אך אנו מאבדים את הכבוד, הוא מתפתח לדפוס חשיבה מבוסס היטב. הדימוי העצמי שלנו מעוות, הופך לשלילי.
לכן, שימו לב לניצחונות המקומיים שלכם, להצלחות הקטנות ביותר. ולסמן את זה על עצמך, לשבח את עצמך: "סיימתי!" מוקדם יותר כתבתי שמוטב לא להתווכח עם המבקר הפנימי שלי. אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לנסות להפנות את תשומת הלב שלך ההיבטים החיוביים שלך, אם זה עוזר לך.
שיטה זו והטכניקות הבאות נמצאות במסגרת פרדיגמה שונה במקצת של עבודה עם הערכה עצמית מאשר השיטות שנדונו קודם לכן. עם זאת, זה יכול להיות כל יעיל באותה מידה. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
