גרוש בעל או אישה הוא תמיד הלם. גם אם חיי המשפחה היו מלאים שערוריות ואי הבנות, ככלל, אחד מבני הזוג עדיין קיווה להחזיר יחסים נורמליים. לכן, בהתחלה, חיים חדשים לא תמיד מביאים שמחה וסיפוק, לעתים קרובות אנשים טובעים באוקיינוס של רגשות שליליים: כאב, רחמים עצמיים, שנאה כלפי בן זוג, רק שאלה אחת מכרסמת בהם - איך לשרוד גירושים?
תוכן הכתבה:
אם אתה אשם
אם השותף אשם
דבריו של הפסיכולוג
תהליך הגירושין
גירושין מבעלה או מאשתו הן תקופה קשה מאוד. הוא מלא הבהרות של מערכות יחסים, מניפולציות. כולם רואים צורך לומר מילים פוגעות יותר, לזכור את כל החטאים, "מקל עם האף" את החסרונות.
אכן, זה קשה מאוד, כמו אדם אהוב (ואולי עדיין), מנסה לנצל כל הזדמנות להשפיל ולהעליב.
אבל היו כמה רגעים טובים. למה לא זוכרים אותם? אם גירושין הוא בלתי נמנע ולא קורה כלום, עדיף לנסות לוודא כי תקופה זו יש השפעה מינימלית על מערכת העצבים. תודה לשותף שלך - תסתכל ישר בעיניים שלך, תגיד לי שאתה עושה את ההחלטה שלו ומאחל לו אושר, שאתה לא זרים, וגם אם זה לא עובד בסיפור שלך סוף טוב, אתה רוצה לנסות לסיים את זה יפה.
אלה לא מילים פשוטות, לא רבים יצליחו לעשות זאת. אבל השותף שלך, גם אם לא מיד, יעריך אותם. אולי תהליך הפרידה יהיה קל יותר, ובכל מקרה אתה תרגיש כמו אדם ראוי לכבוד.
מה לעשות הלאה?
בפעם הראשונה לאחר גירושין הבעל או אשתו ניתנת מאוד קשה. העולם הרגיל נהרס, חלל נוצר בחיים, אשר, כך נראה, אין מה למלא. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות כאשר מנסים להבין איך לשרוד גירושין מבעלך (או אשתו) היא ללכת לקיצוניות. מישהו סוגר את עצמו, נמנע מכל תקשורת, מישהו מנסה לדפוק טריז, זורק את כל כוחו בחיפוש אחר אהבה חדשה.
וגם את האפשרויות הראשונה והשנייה לא יעזור לצאת מהמצב. הימנעות תקשורת להיות אחד על אחד כל הזמן עם חוויות, זיכרונות, מתח, אתה יכול להביא את עצמך עייפות עצבים ותרופות נוגדות דיכאון. תחשוב על העובדה שאתה עם הידיים שלך לחסום את הדרך שלך חלומות. סביר להניח, אתה עדיין רוצה משפחה, שותף אמין ונאמן בקרבת מקום. אבל איך אתה יכול לקבל את זה, יושב בבית כל הזמן מתמכר המחשבה כי החיים נכשלה?
כל ניסיון הוא חוויה. הדבר הראשון לעשות הוא לנתח את הטעויות שלך. אכן, אדם אחד לעולם אינו אשם בגירושים. לשניהם היתה התנהגות לא נכונה אם הם התחתנו מאהבה. אם אנשים בהתחלה לא התאימו זה לזה מתוך הרגל, מזג, יחס לחיים, אז הגירושים הם טבעיים למדי. זה רק עוד הזדמנות למצוא את האדם יסתכל על העולם בדיוק כמוך.
ניסיונות להתחיל מערכת יחסים חדשה מיד לאחר הגירושים, גם, בדרך כלל לא סוף טוב עם משהו טוב. זה יכול להפוך שינוי אינסופי של בני זוג מינית או להוביל אכזבות חדשות, כי זה לוקח זמן להבין את הטעויות במערכת יחסים. עדיף להשקיע את זה על ההבנה מה יש לך, איך אתה רואה את היחסים, מה אתה רוצה מהשותף שלך ומה אתה מוכן לתת. אז הבחירה והקשר יהיו מודעים.
אם אתה אשם
זה קורה כי הבעל או אשתו איכשהו נעלב במחצית השנייה שלהם, ואחרי, לאחר שהבינו את הטעויות שלהם, הם רצו לתקן את המצב. יש סיכוי להחזיר את המשפחה, גם אם הגירושין התרחשו. העיקר לא לחיות בעולם של אשליות. בסופו של דבר, השותף שלך יכול פשוט להיות עייף לסבול ולהסביר מה הוא לא אוהב.
אבל אם אתה בטוח שאתה לא רוצה לוותר, אבל רוצה להיות איתו, אתה צריך להילחם עד הסוף. במקרה זה, חשוב לא לאבד קשר, כל הזמן מנסה להיות קרוב, להזכיר לעצמך. התקשרו, שאלו איך אתם עושים, מציעים עזרה, הסבירו בכל הדרכים האפשריות שאתם שיניתם ומעריכים את הקשר שלכם.
אם השותף אשם
לסלוח או לא לסלוח? איך להסביר שבגלל התנהגות לא ראויה אפשר להרוס משפחה? אם אתה לא יכול להציל את המשפחה ואת השותף הוא אשם על זה, פשוט לעזוב את המצב. אחרי הכל, לא היה כוח לסבול. מה יקרה אם לא תסיים את היחסים? סביר להניח, שום דבר לא היה משתנה. אתה עדיין חי עם התלונות שלך, הפחדים, תוכחות היומי.
חיים כאלה מסוכנים לא רק במונחים של בריאות מוסרית, אלא גם פיזית. אחרי הכל, ידוע כי שהייה ארוכה במצבים כאלה די בעצם משפיע על המצב הגופני, גרימת מגוון רחב של מחלות. אבל זה לא מה שחלמת. אז, הגיע הזמן לשנות - ואת החיים, ואת עצמך. השינויים הם תמיד כואבים, אבל בלעדיהם אתה יכול להישאר בתנאים שאינם מרוצים.
התשובה לשאלה "איך לשרוד גירושים" היא לכבות רגשות. הם לא יעזרו, אבל רק להיפך, הם יאט את התהליך. בסופו של דבר, כל מצב הוא בדיוק מה שהאדם רואה בו. העובדה שמישהו הוא סוף העולם, אחרת היא ים של הזדמנויות חדשות.
מערכת יחסים חדשה
החל מאפס יכול להיות קשה באופן איום. זה מפריע על ידי פחדים, דעות קדומות, ספק עצמי. נראה שזה לא הגיוני להתחיל, אם הכל יכול להסתיים בדיוק כמו רע.
אל תמהר לרוץ לתוך מערכת יחסים חדשה, להסתכל בזהירות על שותפים פוטנציאליים, בזהירות ללמוד את החסרונות (לכולם יש) ולנתח אם אתה יכול לקבל אותם. לאחר הבינו מה בדיוק הרס את הנישואים הקודמים, מנסה להימנע חוזר על מצבים אלה.
למעשה, אין כל כך הרבה סיבות אמיתיות לגירושין. לרוב, אנשים מתפזרים בגלל הגאווה הפגועה, הגאווה, חוסר הרצון לוותר. אם זו היתה הסיבה להפרדה, אז זה יכול לקרות במובנים הבאים, כי לא למדת לשים את האינטרסים המשותפים מלכתחילה.
כמה טיפים
- אל תדון איך לשרוד גירושין, עם חברים וחברות. ככלל, שיחות כאלה מסתיימות בהתקפי רחמים עצמיים. אחרי הכל, גם את האנשים הקרובים ביותר בכנות רוצה לעזור, לא תמיד אומר "זה לטובה, אתה יכול לעשות את זה", הם מתחילים לשטוף את העצמות של השותף, וזה רק עושה את זה יותר גרוע.
- במידת הצורך, להתייעץ עם פסיכותרפיסט. אם אין הזדמנות כלכלית, לחפש משאבים באינטרנט, שם הם מספקים סיוע פסיכולוגי במצבים קשים.
- אל תעזוב את עצמך זמן פנוי. הראש צריך תמיד להיות עסוק בפתרון בעיות. ככל שהשיעורים יותר - פחות מיותרים, פחות כוח בערב לזיכרונות הקורעים את הנשמה.
- שמור על עצמך: ארון בגדים, חדר כושר, ספרים. לעבוד על עצמך, לעשות את עצמך טוב יותר. זה יוסיף ביטחון.
- לעולם אל תגיד דברים מגעילים על השותף שלך לחברים ומכרים משותפים. אולי תמצאו שמישהו רוצה לרחם עליך. אבל, קודם כול, חבל על כל דבר. שנית, אתה תחשוף את עצמך באור שלילי. שלישית, זה היה הבחירה שלך, ועל העובדה שזה לא הצליח, האחריות טמונה בך. גם אם הבעל או האישה לשעבר אינם פועלים בהתאם לכלל זה, לשמור על קור רוח - לחייך ולומר שהיו לך הרבה רגעים טובים איתו. מילים אלה בוודאי להגיע השותף שלך ואת התשוקה שלו יכבה.
- תמיד מחייך. צור מצב רוח משלך. דמעות ודרמות אינסופיות לא שמעו אף אחד.
שרפים, ארכנגלסק
