שלום! אני לא יודע מה אני רוצה יותר - לדבר או לקבל עצה, כי המצב נראה חסר תקווה.
אני בן 36, שני ילדים, רווקים ומעולם לא הייתי. אבל אני ילדתי את הבן הצעיר שלי מאדם שאני חושב שהיא אהבה מאוד.
זו לא היתה האהבה הראשונה, אלא הרגשה מודעת למדי, כאשר אתה מבין מה היחסים צריכים להיות, וכי אצל גבר קרבה נשמה הוא חשוב, דמיון מסוים של אינטרסים ודעות על היבטים שונים של החיים. היה לנו את כל זה, אבל כשנפרדנו (בגלל ההיריון שלי), הוא אמר הרבה דברים, כולל זה שבשבילו היחסים האלה היו בתחילה קלים.
זה היה כואב לשמוע, פוגע, אבל עד עכשיו אני ממשיך להאמין שזה לא כך שהוא היה נשמה התאומה שלי. הבן גדל כמו אביו, ואני עדיין לא יכול לשכוח את האיש הזה. נראה שבחיים אף אחד לא יפגוש מי אני אוהב (אהבה חדשה מחליפה את הישן) ונראה כי רק נס יכול לעזור.
יחד עם זאת, אני מבין הכל עם המוח שלי, אבל נפשי כואבת ואין שום טעם אחר בחיים. אני חי על ידי אינרציה. הכתבה באתר, היכן שהכתובת שלך מופיעה, הציעה המלצות, אבל הם לא מתאימים לי.
העבודה שלי יציבה, אני לא רוצה לעלות בסולם הקריירה - מבחינה זו, אני מרוצה מהיחס בין השכר והאחריות, האחריות.
אני יכול להיקרא אדם יצירתי - אני אוהב לתפור, לארוג מחרוזים, ליצור משהו שימושי מחומרי גרוטאות במו ידי, אני אוהב לבשל, לארגן אירועי בידור לחברים ולקרובי משפחה. במקרה זה, אף אחת מהפעילויות הללו אינה מוכנה להוות מקור להכנסה קבועה.
יש חברים שאנחנו נפגשים לעתים קרובות מספיק ויש להם הרבה כיף.
ועם כל זה בנשמת הריקנות.
אני לא רגילה לשבת אם יש בעיה: כדי להשיג קצת שלום אני צריכה לעשות משהו, אבל במצב הזה אני לא יכולה לעשות כלום, כי את לא יכולה לשלוט על הלב שלי ואני אפילו מפחדת לדבר איתו - אני חושש שאני לא להרים את הטלפון, או סתם להגיד דברים מגעילים.
אתה יכול לייעץ משהו?
בברכה,
אולגה, קירוב
תשובתו של הפסיכולוג:
אני רוצה להתחיל את התשובה עם אפוריזם, שאני אישית מאוד אוהבת: "מצב חסר תקווה הוא מצב, דרך ברורה שאנחנו לא אוהבים!"
אתה כותב: "אני לא יודע מה אני רוצה יותר - לדבר או לקבל עצה", "אני מבין הכל עם המוח שלי, אבל נפשי כואבת". אחד מקבל את ההרגשה שאתה יודע היטב את הדרך החוצה מהמצב הזה (אני מניח שזה "צריך לתת את אבא הילד הצעיר שלך לצאת מחייו"), אבל או שאתה לא יודע איך לעשות את זה, או משום מה עמוק בפנים אתה לא רוצה לעשות את זה . ואולי, גם את זה וגם אחר, קצת.
אתם מניחים ש"אהבה חדשה חייבת להחליף את הזקנה ", אבל זה לא עובד כך: כדי שאהבה חדשה תבוא, חייב להיות מקום פנוי לה. אחרת, אין לה לאן ללכת. אתה כותב "זה עדיין נראה כי רק נס יכול לעזור", כאילו אתה נואש להשפיע על המצב, אם כי הפתרון של הקשיים הרגשיים שלך תלוי בעיקר בך.
המשימה העיקרית שלך היא לעזוב את האהבה היוצאת, או ליתר דיוק, אולי כדי לשחרר את התקווה להחיות את היחסים ואת המחשבה כי הכל יכול להיות שונה, עוזב את הרעיון שזה אדם זה "זה היה חצי שלי."
אהבה היא, קודם כל, הבחירה שלנו ופעולה. אנחנו אוהבים אדם כי בלב שלנו יש רצון לאהוב אותו. מדוע תשוקה זו נמשכת בך? למה אתה ממשיך להוקיר את האידיאל הזה מן העבר? מה יקרה לך אם תשחרר את האדם הזה? תחשוב על זה. אני מניחה שזה קשור לעובדה ש"אין עוד משמעות בחיים מאוחרים יותר ".
אתה כותב, "אני אפילו מפחד לדבר איתו, אני חושש שאני לא ארים את הטלפון, או פשוט אומר דברים מגעילים", כלומר יש לך משהו להגיד לו, ואולי זה לשון המעטה, בפרט, מונע ממך להשלים את הקשר הזה מבחינה רגשית . ואולי יש משהו שאתה באמת רוצה לשמוע ממנו, אבל אתה יודע שאתה לא שומע, ומכאן הפחד לדבר.
לעשות שני תרגילים כאשר יש לך זמן פנוי:
תרגיל 1
תכתבי לו מכתב, תגידי את כל מה שנשאר ביניכם: כל העלבונות, התקוות והאכזבות, הרגשות והרגשות, הקשיים שעמדו בפניכם כשעזב. יוצקים את הנייר הנשמה שלך, לא להסתיר שום דבר. אבל אל תשלח דוא"ל זה. הכי טוב לשרוף, לקרוע, לזרוק.
אם זה לא הביא כל הקלה, נסה שוב: אולי לא היית ישר לחלוטין. מכתב זה אינו פותר את מצבו, אבל הוא אמור להביא קצת הקלה.
תרגיל 2
קח שני כיסאות ולשים אותם הבא: אתה צריך לדבר עם המאהב שלך. יושב על כיסא אחד, אתה עצמך; יושב על השני, אתה "הוא".
תחשוב על מה שאתה רוצה לדון איתו, מה השאלות לשאול, מה להגיד לו. ואז לשבת על הכיסא הראשון להתחיל דיאלוג, לדבר, לשאול את השאלות שלך. ואז לשנות אחר ולהיות "אותם". מה הוא יגיד למילים שלך? איך הוא יענה על השאלות שלך? איך החיים שלו? ואז לשבת על הכיסא שלך לדבר בעצמך ... שיחה כזו יכולה גם לפתוח משהו חדש בשבילך.
עדיף לנהל את התרגילים האלה תחת פיקוחו של מומחה ו / או לדון בתוצאותיהם, אך אם אין הזדמנות כזו, זכרו: חשוב להיות קשובים לעצמכם ולכבד את המחשבות והרגשות שלכם. אם יש לך שאלות או הערות נוספות, אנא פנה אלינו באמצעות כתובת הדואר האלקטרוני המצוין בדף שלי באתר (ראה את החתימה בסוף התשובה). אם אתה עדיין רוצה לדון ברגשות שלך חוויות בצורה של שיחה, במקרה זה אתה יכול לארגן התייעצות פנים במוסקבה או ייעוץ סקייפ בזמן נוח לך.
יועצת פסיכולוג קסניה טרנטייבה
