על פי מחקר של המכון לדמוגרפיה ונישואין, 42% מהזוגות הגרושים מכנים את הסיבה לגירושין: לחץ ביחסים מוסריים, פסיכולוגיים ורגשיים. במילים אחרות - ניכור. באופן מפתיע, לפי אותם נתונים, אנשים מתחתנים הרבה יותר מאוחר, לחשוב על הצעד שלהם. אז למה זה קשה עבור בעל ואשה להיות ביחד? למה הם לא מצילים את אושרם, ונופלים לרגע שבו "המתח" כבר הופך לבלתי נסבל? אולי הידיעה על הסיבות לעימותים ומריבות תסייע למצוא את החורים שאליהם נשפך אושר המשפחה.
החדשות הטובות הן כי טונות של ספרות נכתבו על הסיבות לסכסוך משפחתי. החדשות הרעות: זוגות ממשיכים להתגרש. אין זה סביר כי אנשים להתחתן כדי להרגיש אומללים למחרת. אז למה זה מרגיש לבוא על הזמן?
העצב הוא שאנחנו לומדים בקפידה את מתכון העוגה, לומדים איך להשקות את העגבניות ולהבין את ההוראות של הגאדג'ט החדש. ועל ההוראות לאושר משפחתי, אנחנו שוכחים. כמובן, אין שום סיבה להתנגשויות בעולם. אבל רבים מהם בצע את אותו תרחיש. אחד האהובים עלי: האידיאל אני, השותף האידיאלי לנישואין מושלמים.
5 מיתוסים על הזוג המושלם
לרבים מאיתנו יש רעיון של יחסים משפחתיים אידיאליים. והם מתחילים במילים של האגדה "... והם חיו באושר לאחר מכן." הסיפורים רצו לתת לנו קצת תקווה לעתיד יפה. ואנחנו האמנו שכל המבחנים כבר הושלמו לפני החתונה, ואחרי זה התחיל העתיד חסר העננים.
אנו מסכימים מיד: אין נישואים מושלמים. כמו בן הזוג המושלם. אמנם לעתים קרובות אנו אידיאליזציה לא רק אגדות או ספר סיפורים רומנטיים, אלא גם את חייהם של ההורים שלנו. מדוע הציפייה לאידיאל של משהו מסוכן? זה מעורר מיתוסים רבים (קריאה - מקקים).
מיתוס 1. אף אחד לא טורק את הדלת במשפחה טובה, כל הקונפליקטים והאי הבנות מתבהרים מעצמם.
תמונה כזו מקסים, נותנת תקווה ליחסים משפחתיים "בריאים". לכן, בתת מודע, אנו רואים כל מחלוקת כמו איום על אושר המשפחה. אנו חוששים רגשות שליליים, מציאה, להתחמק, לעשות הכל כדי לנהל משא ומתן למנוע סכסוך. זה רע. מאז מריבה טובה נותנת לנו הזדמנות להכיר אחד את השני, למצוא נקודות מגע, ולא לשפוך את שלילי ומורת רוח על ראשו של אדם אחר. כמובן, אפילו בסכסוך מובנה ומוכן בצורה נכונה, אין צורך לחכות להנאה. אבל כדי למנוע אכזבות, חשדות וחוויות מר, הימנעות מעימות, לא יצליחו.
מיתוס 2. אתה לא יכול לפגוע אחד שאתה אוהב
זה דבר אחד לדאוג הרגשות של בן הזוג שלך. השני הוא לצבור שליליות של עצמך, לפחד שהאדם השני לא יסבול את החוויות שלך. אם במקרה הראשון אתה יכול לראות הרבה אהבה וטיפול, ואז השני יש מתח חזק. העובדה היא שאנחנו מתחתנים עם המטען שלנו, עם ההיסטוריה שלנו, על החיים ועל פציעות הילדות. לא ניתן לשנות את ההיסטוריה או למחוק אותה. אבל אתה יכול לעזור אחד לשני לשנות ולגדול. ובשביל זה אתה צריך להתקרב, לעשות כמה ויתורים, לשרוד את הכאב. כאב משותף יכול להיות המורה הטוב ביותר. היא תלמד אותך להיות חזקה, כדי להעריך את כל הטוב וההצלחה בחיים. וגם - לטפל ברגשותיו של האחר ולפעול באהבה.
דאגה? 2 טיפים שיעזרו לך:
טיפ 1: נסו להסביר לבן הזוג את הסיבה למצב רוח רע או להתמוטטות. הביטוי: "אני מצטער שאני כועס, אני עייף מאוד היום" ישחרר את המתח.
טיפ 2: אל תיקח את הזעם של מישהו אחר לחשבון שלך. כעס הוא תגובה מצבית שלא משנה אהבה.
מיתוס 3. במשפחה אידיאלית, כולם אוהבים זה את זה 24 שעות ביממה.
כאשר גבר ואשה מתחתנים, נראה שהם סוף סוף לעשות הכל ביחד: להתעורר, להירדם, לאכול ארוחת ערב וללכת עם הכלב. בפעם הראשונה זה קורה, אבל זה לא יכול להימשך לנצח. אתה מתבייש שאתה רוצה לשתות תה לבד? או ללכת בלי החברה של החצאים האהובים? איך זה שאהבה באמת נסדקה? נישואין אינם תרופה לבדידות. תקשורת, אינטראקציה, אינטימיות בין בני זוג אינה קבועה. וכעס, יריבות, גירוי, ניתוק - זה גם חלק מאהבה. כל אדם רוצה להיות לבד. זה נורמלי. חשוב שתאפשר זאת לעצמך, ואז יהיה מותר לזולת להיסגר בקליפה שלו.
מיתוס 4. במשפחה אידיאלית, הכל נפתר על ידי פשרה.
או ליתר דיוק: פשרה היא לא תמיד פתרון כאשר שני השותפים מרוצים ומאושרים. פסיכולוגים בטוחים בדרך כלל כי סיבת הסכסוך מס '1 היא פשרה מתמדת היוצרת מתיחות מיותרת. פסיכותרפיסטים קוראים לדון, לטעון, להעריך את דעתו של אדם אחר, אבל לא לשכוח את שלך. אין אמת. אי אפשר לקנות חצי מכונית וחצי מעיל פרווה. לפעמים אתה יכול במתכוון לעשות ויתור על השותף היה מאושר. אבל אל תכופפו למכירה הפומבית "לך אלי, אני - אליך". אם אתה עדיין מחליט להיכנע, לעשות את זה בכנות. אחרי הכל, מבחינה פסיכולוגית, אתה עדיין תנצח.
מיתוס 5. במשפחה אידיאלית, שותפים אוהבים זה את זה כמו שהם.
תצפית בכיתה: "כשאישה מתחתנת, היא חושבת שאדם ישתנה, אבל הוא לא משתנה, וכשאדם מתחתן הוא חושב שאשה לא תשתנה, אבל היא משתנה". גם הבעל וגם אשתו משתנים בנישואין, אתה צריך לקחת את זה בחשבון. אבל איך ומתי זה יקרה לא ניתן לנבא. אנחנו מתחתנים כי הנבחר מושך אותנו. ביצוע ההחלטה להתחתן, לחשוב על מי לבחור שלך הולך להיות בעתיד. ואל תחשוב איך אתה רוצה לראות את זה. קשה לחיות עם כל אחד מאיתנו. בזמן שאתם מצפים לשינוי מבני הזוג, נסו לשנות לפחות הרגל אחד בעצמכם. זה ישפר את המצב בכללותו, ואולי לעורר את הנפש התאומה שלך לשנות.
2 מתכונים לזוגות לא מושלמים אך מאושרים
קונפליקטים, מריבות, קללות - סימן של חיים ופיתוח קשרים במשפחה.
אבל דבר אחד - להכיר את הסיווג הכללי, ועוד די - לגלות את הסיבות של סכסוך במשפחה אחת שלך.
מתכון 1. הפוך את TOP-5 של הסיבות העיקריות ואת זה להשלים עם אלה משניים. מוטב לעשות זאת יחד.
דוגמה: גורם לסכסוך במשפחה ...
- חופשה
- חברות / חברים
- הפצה האוצר ...
הבנה כזו תעזור לא לסכם כל פעם, פעם על קרקע חלקלקה, אלא כדי לעצור את המריבה. קח הפסקה תירגע. חזור לדיון מאוחר יותר. כי ההחלטה לא תמיד באה מיד. זה הכרחי שזה התבגר.
דבר שני - שים לב איך אתה מבטא את כל הסיבות האחרות אי שביעות רצון.
מתכון 2. נסה לשנות את התנהגותך במהלך סכסוך.
דוגמה: לאחר מריבה, אתה משחק שתיקה, זועף, מחכה השותף שלך לעשות את הצעד הראשון. נסה לדבר עם הנפש התאומה שלך. רק להסביר את הסיבות אי שביעות רצון שלך, לבקש עצה, לבקש סליחה אם אתה טועה.
נראה לך שמשהו לא בסדר איתך. כי אתה מתקוטט? חושב לא מתאים אחד לשני? לנשוף, אין משפחות מושלמות. הסיבות לסכסוך יהיו תמיד. ואת היכולת לריב - רק דבק קסם, מה שהופך את היחסים חזק.
