אתה לא יודע איך לשפר את היחסים עם ילדים בוגרים?
פסיכולוגים לומדים יחסי משפחה להמליץ.
מדוע היחסים עם ילד מבוגר בגיל 20-30 מפונקים?
גם כשהילד כבר גדל, ההורים עדיין תופסים אותו חלק מעצמך.
קשה להם לדמיין כי הילדים שלהם הם עכשיו אנשים עצמאיים שהם עצמם לבנות את חייהם, לפתור בעיות.
לעתים קרובות ההורים אינם עוצרים מנסה לשלוט על הילד שלך, גם אם הוא בן 20, 30 ועוד.
הילדים עצמם, כמובן, לחפש עצמאות. הם אינם זקוקים לשליטה הורית, יתר על כן, זה יכול להיות לא נעים הופך את הסיבה לניכור ואת הרצון להיות רחוק ככל האפשר מהבית.
אם חד הורית יכולה לשאוף לעשות הכל כדי שבנם או בתם ימשיכו לחיות איתה ולא יאפשרו להם ליצור משפחה משלהם. זה גם גורם למחלוקת ומתח מתמיד משני הצדדים.
אם אפילו בבגרות יש תלות חזקה בדעות וברצונות של האם, אז הילדים הבוגרים להמשיך להיות ממושמע, לציית להורה ופוחדים ללכת בניגוד לרצונו.
יום אחד זה עלול לגרום אי-ציות מוחלטכאשר הילד מחליט סוף סוף לצאת מכלל שליטה, אבל ההורה לא רוצה לתת לו ללכת.
התוצאה היא סכסוך, עזיבה, מצב שבו ילדים בדרך כלל להפסיק לתקשר עם הוריהם, לא רוצה להיות תחת טיפולם שוב.
סיבה נוספת לכך שהיחסים עם אב ואם היא מפונקת מחלוקת.
הנער הופך לאדם מלא עם האינטרסים שלו, שאיפותיו, המניעים שלו.
הוא עלול לסרב ללכת לקולג 'עבור המומחיות שההורים שלו אוהבים. יכול להיות מושלם תחביבים לא טיפוסייםאשר גם לגרום נזיפות מתמיד מן הדור המבוגר.
בחר עבודה שההורים לא אוהבים. או ליצור משפחה עם אדם לא ברמה שלךלפי האב והאם.
המבקשים לבנות את חייהם, האדם מתנגד ללחץ מתמיד ולהתערבות בענייניה.
לפיכך, סיבות שורש מערכת יחסים מפונקת:
- את הרצון לשמור על שליטה מלאה על הבן או הבת לאחר השגת רוב;
- חילוקי דעות;
- אי-ציות לרצון ההורים;
- אב או אם לא אוהב את הבחירה של הילד שלהם;
- ילדים נוטים לעזוב את הטיפול, בעוד ההורה מאמין כי הילד שלהם חייב להיות קרוב;
- הפרת גבולות - הורים בכל דרך מבקשים להיכנס לענייני ילדיהם, לתת עצות, בהתבסס על הניסיון שלהם ועל רעיונות החיים, בעוד שילדים רוצים לפעול אחרת;
- אנוכיות מצד ההורים - גידלתי אותך, עכשיו אתה צריך לעזור לי, לספק, לציית, להיות קרוב.
כמובן, ייתכנו סיבות אחרות, למשל, מתי ילדים מובילים אורח חיים לא נכון, התעללות באלכוהול, משחקים, ללכת לפשע.
במקרה זה, הרצון הטבעי של ההורים לעזור ולמשוך אותם מן המצב שלילי.
עם זאת, הם לא לוקחים בחשבון את העובדה כי אורח החיים הלא נכון לעתים קרובות הופך תוצאה של השמטות בתהליך החינוך.
מי אשם בטינה ובניכור?
בכל מערכת יחסים משפחתית מחסנית בנפרד, כלומר, זה בלתי אפשרי לומר חד משמעית כי בכל המשפחות אותן סיבות ואנשים ספציפיים הם אשם.
עם זאת, יש לקחת בחשבון את העובדה כי ההורים היו בתחילה משכיל ואת השנים הראשונות לחייהם אדם בעיקר מבלה בסביבה חברתית מסוימת - המשפחה, ורק אז במוסדות החינוך.
הורים מכניסים מושגים מסוימים על החיים, על עקרונות וגישות. בן ובת לקחת את האות שלהם מן הדור המבוגרלראות את הדרך של אינטראקציה.
כלומר, הסביבה החברתית משפיעה ישירות על האופן שבו אדם גדל ואיך הוא יתייחס לאחרים.
אם המשפחה לא מכבדים את הזקניםקשה לצפות לגישה שונה מן הצאצאים.
זה בכלל לא אומר שההורים אשמים לגמרי במה שקורה. ילדים שגדלו כבר אחראים על חייהם, האופן שבו הם מתקשרים עם אחרים, היכולת להחליק פינות חדות בזמן.
אבל זה היה העולם, שני הצדדים חייבים לעבוד על זה. הילד אינו חייב להסכים באופן מלא עם הדרישות של האם, כפי שהיא לסבול יחס שלילי כלפיו.
אם מחפשים מי אשם, יש לנתח את המצב במשפחה כולה, החל מהילדות, להעריך את הסיבות לקונפליקטים, שיזמו אותה, איזה סוג של הורות היה בשימוש.
אם האם או האב אינם רוצים לשחרר ילדים בוגרים משליטתם, הם יצטרכו לשקול מחדש את יחסם אליהם, להיפטר מהפחד להיות לבד, אם כאלה נוכחים.
מונע שחרור ילדים בוגרים אגואיזם משל עצמו. כמה פעמים אנחנו שומעים את הביטוי - אנחנו יולדים ילדים, כך שיש מישהו לתת כוס מים בגיל מבוגר.
גישה זו לצאצאים מובילה רק לנזיפות, לניסיונות לגרום לתחושת אשמה להפוך את עצמך מכור.
כדי לשפר את היחסים, קודם כל צריך את זה, האפשרות הטובה ביותר היא אם שני הצדדים רוצים את זה.
אבל ההורה יכול לעשות ויתורים כדי לשנות את היחסים עם הילדים לטובה.
אנחנו יוצרים קשר עם הבת שלנו
הקמת מערכות יחסים מיד לא תהיה קלה אם הם לא נוצרו מאז הילדות. צריך להראות טקט, סבלנות, איפשהו פשרה.
- להבין את הבת הזאת כבר מבוגר, אדם נפרד, מסוגל לנהל את חייהם.
כן, אתה, כאמא, מודאגים, רוצה לעזור, לתת עצה נכונה מנקודת המבט שלך. אבל הגישה שלך לא תמיד מקובלת על הדור המודרני.
- יהיה עליך עזוב את הבת מבפנים - היא כבר לא קטנה, ועכשיו היא אחראית לחייה.
- דבר. שיחה מלב אל לב מקרבת אחת, מאפשרת לאדם להכיר אדם טוב יותר. אולי את חושבת שלמדת הכול בבת שלך, אבל אחרי ככלות הכל, היא כנראה לא מגלה חוויות רבות. זאת בשל רמת האמון הנמוכה. למד לנהל דיאלוג בצורה חיובית - להיות מעוניין, אבל לא למתוח ביקורת, לתת ייעוץ כאשר נשאל, ולא בגלל שאתה חושב הגישה שלך נכונה.
- אם אתה מרגיש אשמה על משהו, לבקש סליחה. לא דיברתי במשך שנים רבות - מישהו קודם צריך ללכת לאיש הקשר.
- אל תצפו לשפר את היחסים באופן מיידי הזמן חייב לעבור.
- להיות מעוניין בחיים, תוכניות, אבל זה לא נראה כמו דרך לשלוט. אם הבת לא רוצה לדבר על משהו, אל תנסו לגלות, אל תאשימו.
- תארו לעצמכם איך היית מרגיש במצב של שליטה הדוקה - אז למה אתה חושב שזה יכול להיות נחמד הבת שלך.
אמהות מודעות לעתים קרובות לקנאה בבנותיהן - היא עדיין צעירה ויפה, כמו גברים, בעוד הדור המבוגר מתקרב לגיל מבוגר. במצב זה, תחילה עליך לקבל את עצמך, את גילך.
אל תאשים את הכישלונות שלך על הבת. יש מקרים שאמא אומרת - שילדתי אותך, אז לא נכנסתי למוסד, הקריירה שלי לא הצליחה. לא, הבת לא אשם בזה בכלל, כי בעצמך החלטת מה יקרה בחיים שלך.
איך למצוא שפה משותפת עם הבן שלך?
בנות נוטות להיות קרובות יותר לאמן מאשר לבנים.
הילד רוצה לעזוב את הבית בהקדם האפשרי ולהתחיל חיים עצמאיים. זה פתרון טבעי, והורים לא צריכים להרתיע את זה.
אם הבן כבר מבוגר, יש לו זכות לבחור את מסלול החיים שלו, אבל כמה הורים ממשיכים לחשוב עליו כילד, מכריחים את דעתם ואת שליטתם.
כיצד לשפר את מערכות היחסים:
- לקבל את העובדה כי הבן הוא כבר אדם מבוגר ועצמאי;
- לתת הזדמנות לקבל החלטות;
- להתעניין בחיים ללא ביקורת וטיפול מיותר;
- לשכוח את האגואיזם שלך ואת הרצון לשמור על הילדים זמן רב ככל האפשר - אתה לא מאפשר לו להתפתח באופן מלא;
- לא לחדור על חירותו, לא מבקשים להגביל הכל;
- פעילויות משותפות יסייע להתאחד, למשל, לתקן, לעבוד על המדינה.
זה יכול להיות קשה להורים לקבל את זה בנם הוא מבוגר. יש קטגוריה של אמהות שיבקשו לשמור על ילדים תחת שליטה, גם אם הם בני 40.
לכן ההורים חשובים. לעבוד על המצב הפנימי שלך. דורש את היכולת לשחרר את הילד הבוגר מן הטיפול של המשפחה.
הבן שלך יעשה בחירה, וזה הבחירה שלו.
כן, אתה יכול לתת ייעוץ אם אתה מתבקש, אבל לנסות להראות פחות ביקורת, כדי לא להרחיק אותו עוד יותר.
החלטותיו לא תמיד יהיו נכונות, אבל זה ניסיון החיים שלו.
אם אתה רוצה להעביר קצת מחשבה, ואז לתקשר ללא תוכחה, בטון נדיב. אולי הבן לא מסכים איתך, קח את זה כמובן מאליו - הוא זכאי לדעתו.
יחסים עם בן בוגר! עצה לחמות:
מה אם הילד לא רוצה לתקשר?
המצב כאשר ילדים מבוגרים להפסיק לתקשר הוא די נפוץ. הסיבה העיקרית היא לחץ הורים מופרז, את כישלונן לקבל דעה שונה משלהם.
ביקורת מתמדת, תוכחות לילדים גורמת להם רק את הרצון להיות רחוק ככל האפשר מהוריהם.
זוכר את הפעם האחרונה שסיפרת לילדיך? זה אפשרי ניסו לגרום להם להרגיש אשמים, מספר כמה השקעתם בהם. במילים שלך היתה רק נזיפה, אבל לא אהבה.
האם הילד ירצה להקשיב לו שוב ושוב או שמא יהיה לו קל יותר לעזוב? אם ילדים מבוגרים מסרבים לתקשר, סביר להניח שהיו סכסוכים מתמידים במשפחה, באפוטרופסות מופרזת, או להיפך, בסגנון הורות טוטליטרי.
מטבע הדברים, בהגיעו לגיל הרוב, ולעתים אף מוקדם יותר, ילדים נוטים לעזוב את המשפחה, לעתים קרובות לעצור כל קשר עם קרובי משפחה.
מה לעשות:
- לבקש פגישה;
- לשאול, מה שלומך, מה חדש, מה התוכניות שלך לחיים;
- לקבל את כל האמור לעיל, לא למתוח ביקורת, לא לתת עצות מיותרות, רק לתקשר כדי לגלות איך הילד שלך חי כל הזמן הזה;
- לתקשר כמו שווה;
- מעריכים את זהותו של הילד, את חופש הבחירה שלו;
- לבקש סליחה - תמיד יש משהו בשביל זה, לא בהכרח מצפה את אותה מחווה של הילד שלך, לתת לו זמן;
- אם זה בלתי אפשרי להיפגש, מנסה לדבר בטלפון - גם ידידותי, ללא תוכחות.
זכור, כדי לבנות מערכות יחסים, מישהו חייב קודם לקחת את היוזמה.
עבור אל איש קשר ללא לחץ, אבל עם הרצון להיות קרוב יותר, להפוך את הבן או הבת שלך חבר ותמיכה, ואז הם יענו אותו.
