כל אשה רוצה שנישואיה יהיו מאושרים. עם זאת, גם אם בעל ואישה באמת אוהבים אחד את השני, זה בלתי אפשרי להימנע מבעיות ואי הבנות. האושר בנישואין אינו תלוי במידה רבה במספר המחלוקות, כמו ביכולת לפתור אותן. אף על פי שנשים הן מטבען בעלות רגישות וגמישות רבה יותר, כל אחת צריכה לדעת איך לעשות שלום עם בעלה ולשמור על אווירה חמה במשפחה.
רגע עבודה
הצעד הראשון לפתרון בעיה הוא היחס הנכון כלפיו. הבנת הקונפליקטים האלה היא רק התפלגות דעות, שהיא בלתי נמנעת, שתעזור לטפל במצב יותר בפשטות, מבלי להתייחס אליו כאל הטרגדיה של כל החיים או של סוף האהבה.
בשל הרגש הגדול, נשים נוטות לדאוג למצב יותר ממה שהוא שווה את זה. לכן, אתה צריך לעשות מאמץ מודע להפריד מה הוא בעצם מה זה נראה.
לבקש סליחה
עבור רבים, זהו אחד הצעדים הקשים ביותר. ישנן מספר סיבות לכך.
לדוגמה, זה יכול להיות קשה להתנצל כאשר נראה כי בן הזוג הוא אשם יותר. אבל ללא קשר לדרגה של אשמה, כל אחד מבני הזוג לקח חלק במריבה, ולכן, שניהם אשמים. וגם אם נראה כי האשמה שלך היא רק 10%, אתה צריך להתנצל על כך.
זה נראה למישהו, לאחר שהתנצל, היא תשליך את הכבוד שלה, תאבד את הוויכוח. אבל לבקש סליחה לא אומר הודאה התבוסה, אלא, זוהי הזדמנות לנצח את הנישואים.
כדאי לחשוב על בן הזוג שלך. האם יהיה נחמד אם יבוא לבקש סליחה? אם כך, למה לא לתת לו מתנה כזאת?
אל תהסס עם התנצלות, אם אתה ממתין זמן רב עם זה, ואז רגשות שליליים יצטברו במערכת היחסים. תלונות זקנות אוכלות בזיכרון ומרעילות את החושים. לאחר שהם אכלו, הם מופיעים בכל הזדמנות, רק מחריף את המצבים כבר לא נעים.
חשוב שהבקשה לסליחה היתה כנה, מהלב. זיוף רק מעליב עוד יותר. אהוב אחד ראוי כנות. הביטוי שנשאר עם חיוך מאולץ לא יעבוד: "טוב, הלוואי שהיית כל כך פגיע! "זה נראה יותר כמו האשמה נוספת במריבה מאשר רצון להחזיר את השלום.
היכולת לבקש סליחה בכנות ובמוקדם האפשרי תסייע לחזק את הקשר הנישואין. אחרי הכל, אם אתה מסתכל על דברים מציאותיים, כל סכסוך הוא לא האחרון, ואת היכולת למצוא דרך להגיע להסכם תסייע להפחית את עומס רגשי של המצב.
מתי לדבר?
יש לדעת לא רק איך לעשות שלום עם בעלה, אלא גם מתי לעשות זאת. לעתים קרובות מגלגלת אישה בראשה כל היום על הבעיה, מה לומר ואיך, זוכרת כמה מצבים, קוראת עצות באינטרנט, ואם בעלה חוזר הביתה מהעבודה, מטח של מידע נופל ממנו. זה מעצבן כי בעבודה הוא נדרש להיות ממוקד לחלוטין, אולי הוא עדיין שוקל כמה בעיות.
לאחר שבאו הביתה, הוא, קודם כל, צריך להירגע ולעבור לחיים בבית, אולי כדי להיות הורים של השלט. ואם האישה מראה רגישות ונותנת לו את הזמן הדרוש, הוא ירגיש כי כבוד מוצג לו. זה עוזר ליצור אווירה של כבוד הדדי. יותר הסיכויים כי מאוחר יותר הוא יהיה להקשיב היטב למה אשתו רוצה לומר.
הדרך הראשונה והקלה ביותר היא ארוחת ערב טעימה. יחד עם תחושת השובע, מגיע רגוע, וכבר מעל תה אתה יכול לדון במצב שנוצר. לפעמים אתה יכול להציע ללכת למקום איכשהו, לשבת בבית קפה או בפארק.
איך לדבר
יש הבדל מובהק בין המילים "לדבר" ו "לדבר". זה טמון בעובדה שכאשר אנשים מדברים, הם מקשיבים זה לזה ובוחרים בקפידה מילים.
הרבה תלוי בניסוח. מתוך התחשבות ברעיון שרוב המריבה היא רק ההקשר הרגשי שלה, כדאי לנסח ביטויים כביטוי לרגשותיו של האדם, ולא לעובדות. לדוגמה, אתה יכול לומר: "איך זה נראה לך - אתה אף פעם לא להתייעץ איתי!" זה נשמע כמו עובדה. אם אנחנו מדברים על רגשות, זה מתברר אחרת: "כשאתה מתכנן איזה עסק, ואתה לא מדבר על זה, נראה שאתה מזניח אותי". אם אתה בונה נאום בצורה חיובית, אתה יכול לומר: "כשאתה מייעץ לי, אני מרגיש את זה אתה צריך. "
באשר האחרון, בדיוק מה שנאמר בצורה חיובית, במידה רבה יותר גורם לקבל ייעוץ או למלא את הבקשה.
אחרי זה כדאי להקשיב היטב לבן הזוג שלך. בשיחה, אתה צריך לנסות להבין את הרגשות שלו, למה הוא פעל בדרך זו או אחרת. אין צורך לערער על כל מילה שאתה לא מסכים. הוא זכאי לחוות דעת, וזה יהיה מכובד להקשיב לו. ניסיון זה יסייע להפחית את הסיכון של החזרה מטרידה של המצב.
מי שרוצה שלום במשפחה וחושב איך לעשות שלום עם הבעל שלהם לא צריך להזכיר מצבים לא נעימים בעבר. זה עשוי להיות משכנע בזכות עצמו, אבל בן הזוג ירגיש כמו תחת זכוכית מגדלת, ועלול בתגובה נזכרים עלבונות ישנים. יתחיל גל שני של עימותים, ייווצר מכשול נוסף בתקשורת. וגם לאחר שיקום השלום, תהיה תחושה לא נעימה שזה ייזכר. כולם ינסו לנקוט עמדה הגנתית, ויש להם "חומר מתפשר" משלהם על בן הזוג, ואז להחליט מי נעלב יותר ויותר. זה לא יוביל לשלום.
התנהגות סכסוכים
לפעמים רגשות לגרום לבן זוג להיות הראשון ללכת לעולם. זה מוביל לכך שהנשים מסדרות חרם: הן לא מתכוננות לאכול, מתעלמות מהצרכים הטבעיים של בעליהן. זה, ככלל, רק מחמיר את המצב, כי הוא מרגיש שהוא סחט.
ניואנס נוסף חשוב לפיוס הוא לשמור על הסכסוך בתוך המשפחה. אמנם על אישה לדבר על בעיה היא כמעט כדי לפתור את זה, עדיף לא לדבר על המריבה עם החברים שלה או אמא. ראשית, אם בן הזוג מגלה את זה, זה יכול לפגוע בו. שנית, כשאישה מדברת על הסכסוך, חבריה מזדהים איתה, ונראה לה שהיא צודקת מכל הבחינות. ואיך לעשות שלום עם בעלה, אם אתה לא רוצה לתת משהו?
בנוסף, לספר לאחרים על המצב לא נעים, אתה יכול לחלוטין לאבד את האמון של בן הזוג. הוא עשוי בהחלט לשקול את אשתו לא רציני.
זה מאוד ראוי לשבח כאשר אישה חושבת על איך לעשות שלום עם בעלה, לא רק במטרה להוכיח את האמת, אלא עם הרצון לפתוח דיאלוג ושלום. זה לא יכול להיות קל להודות שאתה טועה ולבקש סליחה, אבל שלום ואמון במשפחה הוא הון שווה את המאמץ.
