האם אתה רגיל לדאוג כל הזמן מה יכול היה לחשוב עלייך? לפעמים החרדה הזאת הופכת לפחד ולתלות כואבת בהערכה של מישהו אחר? אתה לא יכול להיפטר תגובה של מישהו אחר לא ידידותי לכתובת שלך? יש לי חדשות טובות בשבילך. יש טכניקה פשוטה שתאפשר לך במהירות לא אכפת לי מה דעתו של מישהו אחר עלייך.
לא, זה לא אומר להפוך להיות בהמה, אשר אינו מחשיב את דעתם של אחרים ועושה מה שהוא רוצה. משמעות הדבר היא ביטול דאגה מיותרת ומיותרת על ההערכה הלא ידידותית של אחרים, אשר, תאמין לי, כל אדם בחיים צריך להתמודד.
במאמר זה, אני לא יציע 35 דרכים מופלאות להפסיק לדאוג על דעתו של מישהו אחר, אשר תוכלו לשכוח תוך 10 דקות לאחר הקריאה. אני לא אגיד לך שאתה לא תמיד לשלוט על דעותיהם של אחרים על האדם שלך. אני לא אכתוב פסקאות שלמות, כי הרושם של אנשים אחרים אתה עשוי להיות מוטה, בכפוף להתמכרות מיידית. אני לא מתכוון לשכנע אותך שרוב האנשים מקובעים על עצמם, ולעתים קרובות לא אכפת להם. כמה טיפים אלה הם ברורים מדי, למרות היותו אמיתי, בעוד אחרים הבינו שוב ושוב את המאמרים שלי, למשל, איך ללמוד להגיד לא, איך להיות בטוחים בעצמם, איך להגיב לביקורת.
אנשים רבים כבר יודעים שאתה צריך לשאוף להיות עצמך, הבקיע על מה אחרים חושבים. הם מודעים היטב לכך שאנשים אחרים יכולים לחשוב על משהו, להקרין את הקומפלקסים האישיים שלהם ואת הפחדים שלהם אל העולם החיצון, ולהעריך את כולם דרך הפריזמה הבוצית שלהם. עם זאת, כל הידע הזה נשבר על המעשים הראשונים של אינטראקציה חברתית: מפגש עסקי, מפלגה ידידותית - מה. "פתאום אני בן שיח לא מעניין?", "ואם היא החליטה שאני טיפשה?", "כנראה כולם חשבו שאני משעמם משעמם." 100 הטיפים של הפסיכולוגים שאתה קורא בספרים מוכיחים כי הם לא יעילים במקרים של לחץ חברתי.
לכן, במאמר זה, ללא הקדמות מיותרות, אני אתן רק טכניקה אחת פשוטה כי אתה יכול מיד לנסות להפסיק לדאוג בגלל דעתו של אדם אחר. תוכל ליישם את זה בכל עת כאשר אתה נתקל חרדה חברתית. מישהו טכניקה זו תעזור לו להתגבר. ובזכותה, מישהו ילמד הרבה על עצמם, יפתור את פחדיהם וסתירותיהם, ילמדו לקבל את עצמם כמות שהם. זהו תרגול טהור, לא תיאוריה. וזה ייקח לך קצת יותר זמן ממה שנדרש כדי לצבור רוק בפה שלך לירוק.
תיאור הטכנולוגיה
זה אומר. תאר לעצמך תרחיש סטנדרטי של חרדה בגלל דעה של מישהו אחר. בשיחה עם הנערה היפה הזאת, היית מקומט ומודאג, בלי עניין בשיחות מרתקות ובהיגיון אינטליגנטי. ועכשיו אתה חושש שהיא עלולה לחשוב שאתה משעמם, ויש לך רעיון רק על דברים טריוויאליים.
מה רוב האנשים מתחילים לעשות במצב זה? לפעול באופן אינטואיטיבי, אשר למעשה אינו מוביל לכל תוצאה. הם סיננו בקפדנות את כל האירועים בראשם, את הדיאלוגים, וניסו להיזכר באותם רגעים שבהם הם היו באור חיובי לפני האחרים: "אולי, לא הכל כל כך רע, והצלחתי להיראות חכמה ומשכילה?" אבל טקטיקה זו נכשלה בתחילה. כל המחלוקות האינסופיות האלה עם עצמנו, הניסיונות לשאננות רק מגבירים את החרדה. וכדי להיפטר ממנו, אתה חייב לעשות משהו הפוכה ישירות לזה.
אז, בחר לפחות חמש דקות של זמן פנוי. נסה את זה עכשיו. שים את המחשבות שלך בסדר. אתה יכול לקחת כמה נשימות מלאות ואטיות. או לעשות מדיטציה כמה דקות.
ואחרי זה, לעשות מה שאתה הכי פחות רוצה לעשות: לדמיין בדמיונכם שהאדם, בגלל דעותיו שאתם חווים, כבר חשב את הגרוע מכולכם. יתר על כן, להציג אותו כאילו זה באמת קרה.
"היא כבר החליטה שאני טיפש גמורה", "כולם הבינו שאני לא ממש בן שיח מעניין ומעניין". חשוב לא לרחם על עצמך, להביא אותו לקיצוניות: "האנשים האלה חושבים עכשיו שאני סתם אידיוט מוחלט".
כאן אתה כנראה לקרוא היו מזועזעים. רבים מכם החליטו כי זו העצה הנוראה ביותר שניתן לתת לאדם במצב כזה. וכזאת הערכה עצמית "צולעת", ואנחנו מסיימים אותה עוד יותר, רומסים עמוק לתוך העפר. אבל לא, חברים, לא ממהרים לסגור את המאמר, עכשיו אני אסביר מדוע ואיך זה עובד.
אנא הקדישו מעט תשומת לב וצפו ברכבת המחשבה. המידע יהיה קצת "חושף", אבל אני לא רוצה לאבד אותך.
שיר הברבור של יהירותנו
מאיפה בא השיר העזוב הזה של יהירות עצמית נעלבת? המשקיף השטחי יאמר: "דאגה זו מתרחשת כאשר הציפיות שלנו לגבי האופן שבו עלינו לבחון את השקפותיהם של אחרים (כלומר, פרויד הנקרא Super-I, הרעיונות של" האני האידיאלי ") אינם תואמים את המציאות".
אני אענה על הצופה השטחי הבא: "ובכן, אני רואה שאתה חכם מאוד, אבל לא לקחת בחשבון דבר אחד פשוט: דאגה זו עולה אם הציפיות שלנו מה שאנחנו צריכים להיות לא מתאימות לרעיונות שלנו על דעותיהם של אנשים אחרים. ודעה זו מבוססת שוב על הרעיונות הסובייקטיביים האישיים שלהם עלינו ".
כולם מבינים כל כך טוב, כי המחשבות של אנשים אחרים עלינו לא תמיד מתאימות למציאות. אבל ההבנה שלנו של דעותיהם גם אינה תואמת את מה שהם חושבים באמת. וגם דעתם עלינו, בתורו, הוא גם לא נכון!
כנראה כבר מבולבל. אבל עכשיו אני אסביר.
מתברר שהחרדה בגלל דעותיהם של הסובבים אותה היא פער בין אשליה אחת (סופר-אני, אשליה של העצמי ה"אידאלי "לבין הדימוי בחברה שאנו מנסים ליצור) של אשליה אחרת, המבוססת על אשליה אחרת! בקיצור, חברים, אלה שדים! האשליה על האשליה והאשליה רודפת!
דמיינו איך אנחנו צריכים להסתכל בעיני אנשים אחרים ואנחנו כועסים כאשר נראה לנו כי אחרים מסרבים להאמין בפנטזיות האישיות שלנו!
יתר על כן, ערימה זו של אשליות מעוררת חרדה אמיתית למדי, שבגללה אנשים בוחרים מקצועות שהם אוהבים, לתקשר עם אישים שהם אוהבים, לחיות חיים שהם לא אוהבים! קנה המידה של האסון הזה הוא עצום. והכל בגלל איזו אשליה, יתר על כן, אשליה בקובייה!
תרגיל, שלימדתי אותך, לא נועד להטביע אותך בבריכה של ביקורת עצמית. המשימה שלו היא להרוס בבת אחת את בית החרדה הזה, אשר הקמת בראש שלך. זה כמו מים קרים נשפך מעל הראש שלך גורם לך להתעורר. התקשרתי לטכניקה הזאת "ברקים", כי זה, כמו הבזק מהבהב מיידי, מאיץ את חשכת האשליה, כמו ברק, הוא פוגע בלב ליבה של החרדה.
כל הטיפים הנפלאים האלה על היותך מרוכז בעצמך, שדעותיהם של אנשים אחרים עלייך מרוכזות רק במוחם ורק העסק הפרטי שלהם, אינם עוד תיאוריה בשבילך. הם הופכים לחוויה טהורה, חוויה מיידית של הלב, ולא של המוח!
ואיך זה עובד?
אחת התגליות הגדולות ביותר שלי בתחום המאבק בפחדים וחרדות היא העובדה שאנחנו מפחדים, ככלל, מאיזה אירוע הסתברותי שיכול לקרות, ולא יכול לקרות. בדרך כלל חוויות כאלה מתחילות במילים: "מה אם?" אבל כאשר אנו תופסים אירוע כמשהו שכבר קרה עם הסתברות של 100%, זה מאוד מייבב אותנו. מכיוון שהתודעה שלנו עוברת ממצב של פנטזיה על תופעה לא קיימת (או קיימת רק באופן פוטנציאלי) לתוך צורה של תכנון בונה של פעולות על מה שקרה לאחר מעשה. "זה כבר קרה, מה אעשה עם זה?" זה, אתם מבינים, מנגינות בצורה בונה.
וכאשר, באי רצון, החלטתם שכמה אנשים כבר חשבו על הגרוע מכולכם, אתם מתחילים לחשוב על זה כעל תופעה מוכרת: "מה הלאה?"
אתה שם לב שזה היה רק קר לקבל את העובדה הזאת, כמו הכל הופיע באור שונה לחלוטין! אתה מבחין שתגובתך למחשבה מרה זו לא היתה גרועה כפי שתיארתי בתחילה. "טוב, חשב וחשבתי, אז מה הלאה?" - אתה חושב יותר בשלווה.
הפחד והחרדה שחווית לפני מספר דקות אולי נראים מגוחכים מגובה הקיצוניות המוגזמת הזאת שיצרת במודע במוחך. לא ריחמת על עצמך בניסיון לרכך את הגוונים, אבל מיד חתך את הכתפיים שלך, "כן, היא החליטה 100% שאני פשוט מטומטם." שיטה זו מראה מיד כי אחרים חושבים שאתה בכלל לא זהה למה שאתה חושב על עצמך ("כמובן, אני לא רואה את עצמי אידיוט מוחלט").
(תלות כואבת בחוות דעתו של מישהו אחר נובעת מכך שאנו מתחילים לזהות את דעתנו על מה שאנו עצמנו, וכפי שניטשה נהג לומר, מנסים לשכנע אנשים שאנחנו טובים, אינטליגנטיים, אצילים, כך אז אנחנו מאמינים לדעה הזאת, לכן, כשאנשים חושבים עלינו רע, אנחנו יכולים להרגיש שאנחנו באמת רעים, הטריק שתיארתי למעלה עוזר לנו להבחין בחדות בין שני הדברים האלה, זה כמו פטיש ששובר זהות אשליה .)
יתר על כן, גישה זו מסייעת מיד לראות את סובייקטיביות מוגבלת לכאורה של הערכה של מישהו אחר של האדם שלך. נניח שאתה מודה שמישהו יכול לחשוב עליך על הדברים הנוראים ביותר, למשל, שאתה האדם הנמוך ביותר והמרושע ביותר בעולם ומגיע לאש הגיהינום. אבל אתה מבין: לא משנה כמה נורא המחשבות של אחרים הם עליך, זה רק מחשבות של מישהו אחר, פנטזיה של אחרים. כן, זה מובן. אבל בזכות התרגיל הזה, אתה מבין את זה ברמה עמוקה, רגשית, ברמה המאפשרת לך להפוך את האמת הזו לחוויה שלך ולתרגול.
כן, מישהו חשב עליך דברים איומים.
אז מה? ואכן, אז מה? לעולם אינך יודע מה אנשים חושבים עליך! אתה לא לרצות את כולם! ללא שם: נכון, לא תוכל לרצות את כולם. אבל עכשיו המוח שלך מוכן לספוג את האמת הזאת כמו ספוג ולהמיס את זה בעצמך.
הערכה עצמית היא שטויות
המטרה והמטרה של גישה זו היא לא השפלה עצמית ולא שבחים. מטרתו היא ללמוד לקבל את מה שיש. תמיד הייתי קצת טיפש עם השאלה "איך להעלות את ההערכה העצמית שלי?"
שאלות חשובות יותר עבורי הן "איך להיות יותר טוב" ו "איך ללמוד לקבל את עצמך." כל אחד מאיתנו הוא אדם עם קבוצה של יתרונות וחסרונות. אנחנו יכולים להסיר כמה חולשות, ולפתח כמה יתרונות. עם תכונות אחרות, אבוי, אנחנו לא יכולים לעשות כלום, זה עדיין לקבל את זה. מה זה קשור לאופן שבו אנו מעריכים את עצמנו? אנחנו מה שיש לנו. ומי שלא יודע לקבל את עצמו חייב ללמוד את זה, זה הכול. הערכה עצמית שלו אין שום קשר עם זה.
הערכה עצמית יכול להיות מנוף כי אנשים אחרים לדחוף על מנת לשלוט בך באמצעות ביקורת או חנופה. זה יכול להיות קוץ שגורם בושה בוער חרדה עצבנית על דעותיהם של אחרים.
התרגיל במאמר זה מלמד אותך לקבל את עצמך. למה כי נפשית כבר אפשרת לגרוע ביותר שאדם יכול לחשוב עליך. לכן, אתה יכול בקלות לקבל משהו לא כל כך נורא, אבל מציאותי יותר. "האיש הזה חשב עלי שאני מאוד משעמם". או שזה נכון, או לא נכון, או שניהם. לרוב זה שניהם. "כן, כמובן, אני לא האדם המשעמם ביותר, יש אנשים שלא משתעממים ממני, אבל אני חייב להודות שאין לי את היכולת לתקשר בנושאים שלא מעניינים אותי". אז מה? טרגדיה גדולה? אני חושב שאנשים בחייהם להתמודד עם בעיות הרבה יותר מאשר להבין את חוסר היכולת שלהם להשתתף בשיחה קטנה.
ביקורת עצמית והשבחה עצמית שוללים ממך את האפשרות של כל תמרון. אתה גם להתמקד בכרסום עצמך, או להתענג על זוהר שלך בחברה. אני לא רוצה לעשות שום דבר. אבל הקבלה פותחת חדר לפעולה, באופן מוזר. נניח שקיבלת את המחשבה שאתה לא שיחה מבריק ביותר. מה הלאה? אז אתה יכול לפתח מיומנויות תקשורת אם הם חשובים לך, או להבקיע עליהם אם הם לא חשובים. איזו חוויה לדאוג.
לעתים קרובות, במרדף אחר הכרה של אנשים אחרים, אנו שוכחים מה באמת חשוב לנו. אנחנו יכולים בעקשנות לחפש את הכבוד ואת הידידות של אותם אנשים שלא לשחק ולא מסוגלים לשחק כל תפקיד בחיים שלנו. למה אנחנו עושים את זה? לפעמים על הפיצוץ הידוע לשמצה של הערכה עצמית. לפעמים השאיפה להערצה אוניברסלית עבורנו הופכת למשהו של תחרות, ניצחונות שבהם צריך להזכיר לנו את הכבוד שלנו ואת זוהר. ולפעמים אנחנו פשוט עושים את זה באינרציה: ברגע שהתחלנו לחפש ידידות של מישהו, אנחנו ממשיכים לעשות את זה, למרות כל הכישלונות.
אבל כדאי לנו, בסופו של דבר, להשיג זאת, כפי שאנו מפסיקים להעריך זאת, אף על פי שכישלונות פתאומיים בחזית החברתית, מעשים של גישתו המחותעת של מישהו אחר עדיין מסוגלים לדכא אותנו מאוד. אנו חדלים להוקיר את אהבתם וכבודם של אותם אנשים שמעריכים אותנו כפי שאנחנו, שאת מיקומם איננו צריכים להשיג בכל האמצעים: ידידינו הקרובים, קרובינו, תוך חיפוש נואשות של הערכה ידידותית של כמה עמיתים אקראיים בעבודה.
התרגיל הקסום הזה מאפשר לכם לעצור ולשאול את עצמכם: "היי, רגע, האם הדעה הזאת חשובה לי באמת?"
אבל מה אם יתברר שזה באמת חשוב? מי שחשוב לך מאוד, אינו מקיים את זיקפתך אליו, את טענותיך על הידידות איתו? אם זה באמת מרגיז אותך, אז זה נורמלי לחלוטין. אנחנו אנושיים ונוטים להתעצבן על דברים כאלה. קח את הכאב הזה עם כל הלב שלך עם הכרת תודה, כי זה יעשה אותך חזק יותר. אל תנסה להכחיש אותה ולנסוע ממך. תן לה להיות. קח את זה בעצמך לזמן מה, אם יש צורך. אבל לא בעצב הרכין את ראשו, אך בכובד ראש ובגאווה - ככרזה, כסימן אצילי של הבחנה. ואז זה יעבור. אחרי הכל, הכל עובר. אנשים שפוגעים בך בוודאי יתאכזבו, אי אפשר לברוח מזה. אבל תן לאנשים כאלה להיות קטנים ככל האפשר בחיים שלך.
