אני שונא את אמי: במה זה קשור ואיך לא להיות אויבים

כל הגברים מחכים לילדם הראשון חולמים על יורש, בעוד נשים חולמות על בת. כל אם צעירה של ילדה קטנה חושבת: "כאן יגדל תינוק, ואנחנו נהיה עם החברים הכי טובים שלה". אבל למה לעתים קרובות נערות בוגרות מתנגשות עם אמה? ולמה נשים רבות בקבלת פנים אצל פסיכולוג או בשיחה סודית במטבח על כוס קפה מודים: "אני שונא את אמא שלי?

מדוע האם והבת הופכות לאויבות?

איך זה ששתי הנשים הקרובות מפנות את גבם זו לזו? עיקר התלונות של ילדות מבוגרות על אמם הן בדרך כלל כדלקמן:

1)    " היא מרגיזה אותי בטיפשות שלה, כאילו אני מבוגרת ומנוסה יותר, ולא להיפך! "

לעתים קרובות ביטוי זה יכול לשמש כדי לאפיין את הקונפליקט של דורות. ההבדל הגדול בגיל הוא תנאי מוקדם לעובדה כי הבת היא מודרנית יותר מודעים יותר למציאות הנוכחית. עם זאת, האם הועלתה בפעם אחרת, נקלטו בעקרונות ובדעות אחרות, קשה לה לעקוב אחר המגמות החדשות. על בסיס זה, מתרחשות התנגשויות קבועות. האם אינה מבינה כלל את הבת ומנסה לכפות עליה את דעותיה, אבל הבת רואה בה את "המפגרת מהחיים".

2) "בגללה, מעולם לא התחתנתי!"

תלונה כזאת אפשר לשמוע מפי ילדה שהיתה מוגנת מדי, נשמרת. כתוצאה מכך, כל החברים כבר יצרו את משפחותיהם במשך זמן רב, והיא עדיין יושבת בבית - ילדה של אמא טובה, שמעולם לא למדה לחיות "מבוגרת" ב -30 השנים האחרונות.

3) "אני שונא את אמא שלי, היא מתפעלת אותי, החיים לא נותנים לי!"

זה קורה גם כי אישה מבוגרת לא רוצה לשחרר את הבת שלה. זה קורה מסיבות רבות - פחד מזקנה, "קן ריק", חיים בודדים ... אז כל המניפולציות האפשריות משמשות: מבעיות בריאות לאיומים על מניעת ירושה בדמות דירה וכו '.

4) "אמא שלי עריצה".

אלימות פסיכולוגית במשפחה אינה דבר כזה. רק לשלם את התופעה הזאת היא לא פיזית כל כך. כן, וזה מוזר לדבר על זה בחברה שלנו, המנטליות משפיעה. בינתיים, הקורבן הופך להיות תלוי בלחץ מוסרי, בתוספת תחושת התחושה האשם כל הזמן אומר כי היא עלולה לטעות.

5) "אני שונא את אמא שלי, היא מעולם לא אהבה אותי."

רבים מאיתנו לוקחים איתנו טינה בילדות לבגרות. הורים עובדים הרבה ולא תמיד יש זמן לנסות להתפרנס כדי להבחין איך הילד שלהם גדל. מאוחר יותר הם מנסים להתעדכן, אבל איש הקשר, שלא היה קיים באמת אז, לא כל כך קל לשחזר. והבת בכעס דוחה את ניסיונותיה של האם להתקרב, כי בילדותה היא זקוקה לכך יותר מכל. ועכשיו למה?

סיבה רצינית נוספת לשנאת האם יכולה להיות התעללות גופנית ובריונות מצד האחרונים. גם אם זה לא קורה עכשיו, קשה לאהוב אדם, את המכות ואת ההשפלה המוסרית שממנה לקחת בילדות. אבל כדי להבין את המצב הזה עם פסיכולוג הכרחי. כל שלילי הורס מבפנים, ולכן כדאי לזרוק אותו ולהשאיר אותו בעבר.

שטח משותף - תצוגות שונות

שתי עקרות בית אינן מסתדרות באותו מטבח, ושתי נשים מבוגרות באותו בית. אם אין אב זכר במשפחה, האם והבת מתנגשות לעתים קרובות. ישנן מספר סיבות לכך:

1. קנאה לחייו האישיים של מישהו אחר.

אם לילדה יש ​​גבר צעיר, האם מתחילה ללמד אותה, אומרת שהיא עושה את הדבר הלא נכון והיא מתנהגת מכוערת, כל הזמן עושה בדיחות והערות. כך אי-שביעות הרצון המתבטאת בחייהם לא נקבעה. אחרי הכל, הבת יש רק פורח, והיא עשויה להיות הרבה יותר בחורים כאלה, ועל החזית האישית של האם - הפסקה, אשר אינו ידוע כמה זמן זה ייקח.

אותה קנאה אפשרית ומהבת. כשהיא צעירה, אין אף אחד, והאמא מדביקה את החבר שלה. בנוסף, זה יכול להיות לא נעים לנערה כי המקום של אביה נלקח על ידי גבר אחר, והיא מתחילה לזלול ולעורר קונפליקטים.

2. לחלק ולכבוש!

לכל אישה מבוגרת יש השקפות משלה על ניהול משק הבית ועל סדר הבית. וייתכן כי הבת המבוגרת אינה מסכימה עם דעתה של האם בעניין זה ואינה רוצה לחיות לפי הכללים שלה. החלוקה של השטח מתחילה, אשר מסתיים עם העובדה כי שתי הנשים הם מאוד מעצבן אחד את השני ולא יכול להיות בקרבת מקום.

3.     הפרת גבולות אישיים.

בת מבוגרת שונאת את אמה, כי היא כל הזמן אומרת לה איך לפעול במצב זה או אחר. מה לעשות ובכן, בהחלט לא שווה להתחיל לטפס לתוך החיים של אמא ולהגיד לה מה היא טועה!

4. סכסוך גיל.

אם הילדה היא ילדה מאוחרת, וההבדל בגיל בין האם והבת גדול, אז הכל ברור. ובכן, היכן לקחת אינטרסים משותפים? רק במקרים נדירים, ההבדל בין 35 ל -40 שנים יכול להיות מפולס אם האם היא אישה מודרנית עם השקפה רחבה.

5. יריבים.

יש כאן גם סכסוך גיל, אבל "להיפך". עדיין בת אם צעירה ובוגרת יכולה לראות יריבים זה בזה. נערה יכול להיות מוטרד על ידי כושר הפירעון הפיננסי גדול היחס המוביל במשפחה של האם. אישה יכולה לראות את פניה של בתה את השתקפותה של עצמה, בן 17-20, להיות מדוכא באותה תקופה, ואולי, זריקות קנאה.

במשפחות שלמות, אם ובתה יכולות להיאבק על אהבת אביהן, מקנאות זו לזו. קונפליקטים מתעוררים על בסיס זה ושתי הבנות, הן קטנות והן גדולות, רצות לפגוש את אבא כדי "שיק". מצבים כאלה אינם נדיר, כי עבור ילדה האב הוא הדוגמה הראשונה של אדם, "תקן", אב טיפוס של הבעל לעתיד. לכן, היא תהיה מקנא של אמו, וזה האחרון, בתורו, יהיה כועס על אי ציות ו באופן לא מודע לנסות "לנצח" עמדותיהם.

איך להביא שלום למשפחה?

את מודאגת מהשאלה: "אני שונאת את אמא שלי, מה לעשות?" הגיע הזמן לעשות את הצעדים הראשונים לקראת ולנסות להביא שלום למשפחה! ואתה צריך להתחיל עם עצמך.

תשלום ו תירוץ

בחר ערב חינם, לכבות את הטלפון, טלוויזיה, לא להיות מוסחת. על פיסת נייר, כתוב את כל התלונות שלך על האם. למה אתה מרגיש שלילי עליה שהיא עשתה לך דבר רע? כך למלא את העמודה הראשונה. ואדרבא, בטור השני, נסו להצדיק כל פעולה. מתוך הלב, לנסות להבין את זה. לפעמים זה לא קל, אבל את ילדה מבוגרת, נכון? תשימי את עצמך במקומה של אמא, האם זה תמיד קל לה?

הטבלה הבאה מראה כיצד ניתן לעשות זאת.

לפי עיקרון זה, למיין את כל הסיבות הכעס שלך כלפי האם. סלח לה על טיפשותה, על זקנה, על הורמונים שהם שובבים, קשרים עם גברים, מנסה לתמרן אותך ולשמור אותך ב"קן המשפחתי" - אין זה אלא הפחד מבדידות. הבינה, היא מעולם לא איחלה לך רשע, אבל רק רציתי להיות מאושר. מה שהיא עושה, ללבוש את המעיל שלה להרגיש את עצמך במקומה, לנסות להבין את המחשבות שלה, רגשות.

ואז לכתוב מכתב לאם שבו אתה סולח לה. תן לזה להיות סוג של "זיכוי", לעשות מטוס נייר מתוך זה ולתת לו לצאת דרך החלון ...

ארוחת ערב פייסנית

להזמין את אמא שלך לפיקניק ולדבר בלב אל לב. מכינים את האוכל והמשקאות האהובים עליה, עושים לה מתנה קטנה. ראשית לבקש סליחה. אתה כבר מבוגר, אז אתה לא צריך להתחבא מאחורי העווית של ילדה נעלבת. שאל אותה מה היא לא אוהבת אותך, למה לא היחסים הולכים כל כך לאחרונה?

היה מנומס וידידותי כלפי אמך, פתח את זרועותיך בשבילה, תן לה ללבך. אחרי הכל, האישה הזאת נתנה לך את החיים, את הגנים שלה, לימדה אותך לדבר את המילים הראשונות. בזכותה, אתה רואה את העולם היפה הזה! אז תגידו תודה וסלחו לה על כל מה שהיה קודם.

כיצד לבנות קשרים נוספים?

קודם כל, אתה צריך להכיר בכך שאתה גדל מופרד מבפנים מאמך. החיים שלה הם הכללים שלה, ואת שלך בהתאמה רק נוגע לך. אנשים מבוגרים לא צריכים להוכיח בצורה חדה את המקרה שלהם. אל תתנגש עם אמך כאשר היא רוצה לתת עצות. זה הילד שבתוכו צועקת: "תעזבי אותי, אני כבר מבוגר!" אדם מבוגר באמת יודה בשקט, שימו לב למשהו, אבל יעשה רק כראות עיניו.

כדי להתגבר על שנאת אמא שלך ולמנוע התנגשויות בעתיד, ללמוד לא להפר את הגבולות האישיים של זה. זה עשוי להיות שווה ליצור קשר עם פסיכולוג משפחה על עצה, כך שלום והבנה גוברים בינך!

צפה בסרטון: עומר אדם - אוהבת אותי אמיתי (מאי 2024).