לעם שלנו יש פגם אחד משותף, עולה על כל הטיעונים של השכל הישר. זוהי האמונה בקיומו של האדם הטוב. התלמידים כותבים בחריצות חיבור על הנושא "איך להיות אדם טוב". ההורים מציגים זאת כדוגמה לצאצאיהם: "ילדים טובים מתנהגים בהגינות". ומנהיגים אומרים בנזיפה לכפופים להם "עובדים טובים יוצאים בשבת". מי זה הגיבור הבלתי נראה - תמונה מסרטים סובייטיים או תושב אמיתי של כדור הארץ?
אם אתם שואפים לתאר את הגיבור האידיאלי, לעתים קרובות מדי יש להשתמש בקידומת "לא": הוא אינו מעליב, אינו בוגד, אינו מרמה. אבל בו בזמן הוא אדיב, קשוב, אצילי ואמיץ. למרות זאת, רגע, זה אחרי הכל "הבן של החברה של אמא שלי." אחרי הכל, הוא נולד רק כדי להיות יותר טוב ממני. אבל לא, אף אחד לא ראה אותו.
לכל אחד יש רשימה של תכונות חובה של גיבור זה: האחד נזכר בגאווה, בהקרבה עצמית, בשנייה - ביכולת לשכוח את האינטרסים שלהם לטובת הכלל. אבל מסיבה כלשהי, הדמיון מתחיל לצייר את דמותו של לוזר, לוזר, משעמם חסר צורה שכולם משתמשים בו, אבל לא מכבדים אותו.
התשובה לשאלה "איך להיות אדם טוב" - עבודה טיטנית ומשימה בלתי אפשרית. כי אנשים כאלה לא חיים, הם רק מאשרים את התואר הגבוה של "טוב". בלי הזכות לעשות טעויות או רגשות רעים כמו כעס ודכדוך. אדם ללא הרצונות שלו, כי כל האנרגיה הולכת להוצאה להורג של אחרים. האם הוא מאושר? בקושי.
אדם טוב במובן הכללי הוא אדם נוח. ובתרבות הסלאבית - פשוט משעמם. "אדם נורמלי" נהנה הרבה יותר כבוד - עם כל התשוקות ואת התהפוכות בחיים. הוא יכול להיות רודף נשים או מונוגמוס, מדען או בנאי, אבל לא נבל. אז השאלה היא יותר קל לנסח בצורה זו: איך להיות אדם רגיל.
שוחחנו עם פסיכולוגים על הנושא הזה והגענו למסקנה: ברוב המקרים, אדם טוב גורם לתחושת רחמים, אבל לא לכבוד. כדי להשיג את האידיאל הוא לא רק בלתי אפשרי, אלא גם משעמם. אבל אתה יכול ללמוד להיות טוב ביחס לעצמך. אז אחרים יעריכו את זה. הנה כמה נקודות שאנחנו לעולם לא לשים לב אם זה לא היה בפועל בתחום הפסיכולוגיה.
הרשה לעצמך את כל הרגשות מבלי לחלק את הטוב או הרע
אנו שמחים לנסות את הגאווה, האמון, החום, אבל אנחנו מכחישים באופן מוחלט את הקשחת, גועל, כעס ופגיעות. כי הם התרגלו לזה: הם מענישים על הרגשות הלא נכונים.
בעלי מלאכה כדי לדכא את הרגשות שלהם - אלה שחוששים הביטוי שלהם. הם חושבים: "אם אני נותן את הרגשות שלי, אז אני מאבד שליטה על עצמי או יותר גרוע, אני יפגע יקירי."
רגשות אינם אויבים. אלה חברים המסייעים להבין את הפרטים של סיפור אישי. הם מופיעים מעבר לרצוננו. ואל תלך לשום מקום, אם הם לא נותנים מוצא. רגשות לא מוכרים שוכבים בגוף שכבות של גירוי, אי שביעות רצון ומחלות פיזיות ממשיות.
מה עלי לעשות? שאל את עצמך: מה אני מרגיש עכשיו? עצמי את עיניך, נסה להציג את הרגשתך במדויק ככל האפשר ברגע זה. אל תצטער על הצבעים, תאר אותו בצורה גרוטסקית עם הגזמות. רוצה לצעוק - לצעוק, לבכות - לבכות, לעמוד על השולחן, להיות גאה בעצמך בלתי אפשרי. נסה על רגשות כמו בגדים. אולי שמלה חדשה יהיה לך בבקשה.
למד להבחין בין רחמים לבין חמלה
רבים מבלבלים בין שני מושגים אלה. הרחמים מאפשרים להסתכל על אדם. הם אומרים שאני פיקחית מגובה הניסיון שלי להבין כמה קשה זה עבור העניים. תחושת הרחמים כלפי אדם אחר מונעת ממנו תמיכה פנימית, היכולת להתמודד באופן עצמאי עם חוויותיהם. גרוע מכך הוא אהבה מתוך רחמים או רחמים עצמיים. מתברר מעגל קסמים: רחמים-ניסיון לתמוך בעצמך - כישלון-רחמים.
האם שמת לב איך אמא נחמה ילדים?
יש אומרים: "מסכן, למה אתה כל כך מביך איתי?" או "מה אתה כל כך מצער שאתה נולדת עם."
אחרים מסבירים אותם אחרת: "אני מבין שהעט כואב, שום דבר, זה יעבור בקרוב", או "כן, זה כואב, אבל אתה יכול להתמודד עם זה".
להרגיש את ההבדל? במקרה הראשון, האם מדברת אל הילד, שומרת על תחושת חוסר אונים ותלות בנסיבות. כתוצאה מכך, הילד גדל, אבל כל הזמן צריך כתף של מישהו אחר. במקרה השני, האם מראה שהיא מבינה את הכאב של הילד, הוא בקרבת מקום, אבל באותו זמן מאפשר לו לחיות מחדש את המצב.
אמפתיה מסייעת לקבל אדם אחר עם כל החוויות שלו, כי הם אומרים "בתנאים שווים". כדי לחלוק את הכאב של אחרים, אבל לא לצלול לתוך זה כל כך הרבה שזה יהרוס אותך אישית. אל תוסיף סבל נוסף משלך, אחרת הלב פשוט לא יעמוד בזה.
מה עלי לעשות? נסו להפריד בין החמלה לבין הרגשות שלכם. זה מתברר רחוק מהפעם הראשונה. הדרך הקלה ביותר היא להיות חמלה ללא מילים, אבל רק להזדהות. זה הכי טוב לעזור חיבוקים. ואמפתיה תעזור ללמוד חמלה בלי סבל.
לפתח אמפתיה או היכולת להזדהות מבלי להרוס את עצמך
אמפתיה היא יותר מאשר תחושה. זוהי הזדמנות לחוות את אותם רגשות כמו בן שיחו, אבל קצת מנותקת. לא לצלול לתוך התהום, ולנסות לנתח את המצב. התוכנית היא זו: אתה מבין חוויות של אנשים אחרים, כמו לקחת חלק על עצמך, אבל אתה לא לחבר את הרגשות שלך, אבל השכל הישר שלך. כתוצאה מכך, הרגשות ברורים וחלוקים, אבל השיח מקבל גם "השקפת צד".
שקוע לגמרי במצב קשה אחר. במקום זאת, קשה לצאת מזה בלי לאבד את הנפש שלך. תרגול פסיכולוגים בקיאים במדע הזה, כי זה בלתי אפשרי בכל פעם לעבור את הסבל של אנשים אחרים וכאב. אבל זה עם זה כי הלקוחות מגיעים הפסיכותרפיסט. אז בואו נשאיר את זה לאנשי המקצוע. זה בהחלט אפשרי לפתח עניין אחרים ותשומת לב לחוויות שלהם.
מה עלי לעשות? לשלוט בשיטת ההקשבה הפעילה. אז אתה לא כולל את רגע היריבות והאגוצנטריות. אבל להניח את הבסיס ליחסים ידידותיים.
- שאל את האדם האחר איך הם מרגישים באותו רגע. זכור כי אנו לא מעוניינים בעבירות העבר שלו או מחשבות על הנושא. הסתמך על רגשות באמצעות שאלות:
מה הכי מדאיג אותך?
מה הרגשת במצב הזה?
- לא להפריע, לא להחליק לתוך הדוגמאות שלך, אבל לשאול שאלות הבהרה:
אמרת שהרגשת מרוסקת. הבנתי נכון כי ...?
בואו להבהיר: האם אתה מרגיש מאוכזב כאשר ...?
- הימנע מהצהרות כגון:
אני יודע איך אתה מרגיש.
אני חושבת שטעית ברגשותיך.
תוצאות:
- רגשות ורגשות ללא חלוקה
- רחמים וחמלה בלי סבל
- אמפתיה כחוש סופר
הם לא יעשו אותך לאדם טוב בכל תחומי החיים. הם יעזרו להשלים את רשימת התכונות שאתה מחשיב חשוב. אחרת, בארץ של אנשים חיים לא יכול להיות.
האם אני צריך להיות טוב?
תארו לעצמכם את המצב: אתם שוכבים על שולחן הניתוחים ורואים שהמנתח מתקרב אליכם. אבל הוא אומר "גבר טוב" על התג שלו. אתה שואל אם יש לו השכלה או ניסיון בניתוח. על כך הוא משיב: "אמא שלי אומרת שאני טובה, קרובי משפחה וחברים שלי מסכימים עם זה, זה לא מספיק?". את חושבת שאת רוצה שהוא יחתוך אותך? זהו זה.
עצוב אבל עובדה בחיים: אנחנו לא אהובים כי אנחנו טובים או רעים. אנחנו אהובים על היתרונות שאנו יכולים להביא לאחרים. אהבה ללא תנאי קורה אצל הורים עם ילדים או קרובים. כל האחרים, למרבה הצער, מחכים לנו להועיל.
לכל אחד יש רשימה סודית ולא מעשית עם תשובות לשאלה: איך להיות אדם טוב. למרות המסקנה עולה על עצמה: אדם טוב הוא אחד שמרגיש טוב. בינתיים, אתה יכול לומר לעצמך: אתה, הילד שלי / הילדה, הם ייחודיים עם כל הפגמים שלהם, קפלים בצדדים, פוביות והרגלי מטופש. זה כבר לא. ורק אתה יכול לחיות בהרמוניה עם עצמך.
