אני באמת רוצה לכתוב פוסט אישי זה לא הכתובת לכל בעיה ספציפית.
אני רק רוצה להבין באופן ביקורתי את העבר, השנה היוצאת. לייעד מסגרות של רעיונות שהצלחתי להבין, רגשות שהצלחתי לסבול, מסקנות שעשיתי השנה.
אני מקווה שהכתבה תהיה שימושית עבורך.
הנוהג של עיון תקופתי באירועי התקופה האחרונה: יום, שבוע, חודש, שנה, מסייע להסיק מסקנות משגיאות, לעקוב אחר ההתפתחות שלך ולעשות תוכניות לתנועה נוספת.
בכל שנה אני רואה את אותה מחשבה: "אלוהים, לפני שנה, היה לי כל כך הרבה מהכול לא בוגר, לא עברתי להיות י אני נראיתי ילד י כמה השתנה בשנה!"
ואני מקווה שבשנה אני אחשוב כך. ואחרי שתיים.
כי אם מחשבות כאלה יפסיקו לבוא, אז זה כבר יכול להיחשב פעמון אזעקה, המציין כי הפסקתי איפשהו או איבדו את החדות של תשומת הלב.
אילו שינויים התרחשו השנה? ואיפה מצב השנה החדשה?
צור קשר עם ערכים
הרגשתי שהפרקטיקה של התודעה מעוררת שינויים חדשים וחדשים. כשהתחלתי לעשות מדיטציה התחלתי להרגיש הרבה יותר חדה וברורה את הגוף שלי, להרגיש את הצרכים של הגוף הזה, להקשיב לו.
מה עזר לי להפסיק הרגלים רעים. אני ממש התחלתי להרגיש ברמה הפיזית את ההרס של הגוף שלי בגלל ההשפעה של אלכוהול, סיגריות.
כמו כן למדתי לעקוב מקרוב אחר היבטי מוחי: מחשבות, רעיונות, רגשות. זה עזר להבין את הבעיות הפנימיות רבות או לשרטט את הסיכויים לפתרון שלהם.
אבל השנה שמתי לב שאני מבין את הלב שלי טוב יותר.
אתה יודע, אתה יכול לעתים קרובות לשמוע: "אני לא יודע מה אני רוצה!"
אני לא יכול לומר שיש לי שאיפות חדשות לשנה זו. במקום זאת, הצלחתי רק לגשש את הרצונות שהיו כבר מזמן, אבל אני פשוט לא שם לב. פשוט הבנתי מה אני רוצה!
אבל למה אני לא תמיד מבין את זה?
ראיתי שאני מאבד קשר עם הערכים שלי כאשר: כועס, מוטרד, מקנא, מבקר אנשים, מודאג, עייף, חווה כל תשוקה מיידית חזקה.
וזה קורה כל הזמן! אני, כמו כל אדם, עובר מגוון רחב של רגשות.
אבל אני מחזיר את הקשר שלי עם התשוקות העמוקות של הלב שלי ברגעים של בהירות, מודעות, שקט נפשי, כשאני מבחין בסערה מתפתלת בזמן. המים נרגעים והתחתית נראית על פני השטח.
השנה היו רגעים רבים שבהם פעלתי בניגוד לערכים שלי. ואז אני תמיד רדוף על ידי ההרגשה שאני משנה את הלב שלי. ולהיפך, כשהקשבתי לו, עקבתי אחרי פקודתו, הייתי מלווה בתחושה של איזה סוג של נכונות, ביטחון, שורשיות ...
לכן, אפילו בסערה רגשית, אני מנסה לזכור את הערכים שלי, למרות שאני לא מרגיש אותם. לראות אותם לפניך, כמו חץ של מצפן, ועוקבת אחרי זה, אף על פי שציור של רגשות רגעיים מעמעם את עיני.
מימון וצמיחה
מבחינת ההישגים הפיננסיים, השנה הייתה יציבה למדי, ממשיכה לשמור על הרמה של השנה שעברה, אך ללא עלייה ברורה. אבל עם לקוחות פוטנציאליים לתקופה הבאה. התחלתי להכין פרויקט גדול, שבו אני עובדת מאז הקיץ. אני מקווה שהוא ישוחרר תוך כמה חודשים ויהיה לי זמן למאמרים חדשים, שלצערי הרב לא הקדשתי מספיק זמן בסוף השנה.
אם בשנה שעברה הייתי איכשהו מתבוללת מבחינה פסיכולוגית בתפיסה של העובדה שהעבודה שלי קשורה לאתר הפכה למקור ההכנסה העיקרי שלי. השנה הרווחתי יותר נוחות וביטחון בתפקיד זה. הבנה ברורה יותר של הערך שלהם לאנשים וליישומה במסגרת העבודה.
אני חשתי את גבולות מרחב הצרכים הפסיכולוגיים של כל מיני אנשים, שאותם אני יכול למלא על ידי מתן עזרה פעילה ומעוררת משהו.
גם השנה היה מסומן על ידי התחלה טובה בחינוך אישי. הוא החל להשתתף בקורסי הכשרה באופן פעיל יותר. התגלית הגדולה היתה ללמוד את הטיפול של קבלה ואחריות, אשר אני רוצה להמשיך בשנה הבאה, יחד עם מקבל רקע אקדמי בסיסי.
קבלה עצמית
השנה נתנו לי רגעים רבים של עימות עם ההיבטים הפנימיים של "הצל" של האישיות. באיכויות שלא רציתי להכיר ולראות בעצמי. אבל באמצעות דיסוננס, פותחה הקבלה עצמית עמוקה יותר.
שמתי לב שזה נעשה קל יותר וקל יותר לי להרפות, לומר לעצמי: "אל תדאגי", על מצבים כאלה, שבגללם יכולתי לדאוג להם במשך שעות, או אפילו ימים!
"הוא לא מצא חן בעיניו? - "לא אכפת לי"
"לא יכולתי לשמור על קור רוח כאשר אני פשוט יש עובד בנק naham?" - "לא אכפת לי"
"רוק" הוא לא במובן זה כדי להבקיע בכלל. ובמובן של "טוב, הבנתי, הגעתי למסקנה לעתיד, אני אעבוד אחרת בפעם הבאה, אבל עכשיו למה לטרוח?"
ברגע זה בזמן, המציאות היא מה שהיא. ואני מה שאני.
היה לי קל יותר להפסיק להיות מבקר חריף של עצמי ולהתחיל לתפוס את עצמי כישות חיה בתוך עולם של יצורים חיים אחרים. אדם שנלחם, שואף לאושר, חווה רגשות, פחדים.
אשר יכול לאהוב ולשנוא, להיות חזק וחלש, נחוש וספק, ממושמע ועצל.
מצבים אלה מחליפים אחד את השני בזה אחר זה, זה נקרא חיים. ואני, כאדם, יכול לחיות את כל הרגשות האלה, לעבור את עצמי ולקבל אותם.
החוויה היומיומית שלי רוויה הרבה יותר עם המודעות שהחיים שבחוץ ובתוכי פשוט זורמים את מסלולו: יש בעיות, קונפליקטים, נעים, לא נעים, ואני רק מרשה לכל זה להיות, עוזב את החשש שהכל לא תמיד קורה כפי שאני רוצה את זה.
לא "מצב הרוח של השנה החדשה?"
רק אתמול, אחד הקוראים והסטודנטים שלי כתב לי שאין לה מצב רוח לשנה החדשה, והיא מאוד מודאגת. בשאלה שלה חשתי את המיצב: "אני צריך להיות טוב ומאושר עכשיו, ואם זה לא כך, אז משהו לא נורמלי איתי".
לעתים נדירות אני מצטט את הבעיות האישיות שלי כדוגמה. אבל במצב זה, החלטתי שזה יהיה מבורך ביותר, זה יהיה הכי טוב עבור אדם לעזור, עניתי על הדברים הבאים:
"אני אספר לך על החוויה של הימים האחרונים, אין לי שום מצב רוח של השנה החדשה, אני עייפה מאוד, עייפה מאוד מעבודה ועוד דברים שנערמו בחגים, גם אני חליתי.
אתמול הייתי צריכה לנסוע כל היום בעסקים. ועכשיו מתרחש במוסקבה איזשהו טירוף: אנשים עדיין לא הספיקו לצאת לחגים, להירגע, והמתח שלהם הגיע לשיאו. גסות, כעס, רוגז בכל מקום.
בנק אחד ניסה לרמות. כאשר שמתי לב לניסיון לרמות, קיבלתי תגובה של גסות רוח לשמצה בתגובה.
הוא היה עייף מדי, עייף, הצטנן כדי להגיב כראוי על החצופים, שמאלה ירק על. אבל עם הכסף שלך.
באופן כללי, אין מצב רוח.
אבל אתה יודע מה? עובדה זו לא מביאה לי הרבה אי נוחות. כן, מצב הרוח הוא לא קשת, אבל טוב, זה יעבור! אני לא מנסה לעשות את זה טוב בכל כוחי.
לא, אני לא נהנה מזה, אני לא אוהב את זה בכלל. אחרי הכל, אני גבר ולא אוהב לחוות רגשות לא נעימים. אבל בזכות התרגול למדתי לקחת את זה.
ללא שם: הפסקתי להיות רע על העובדה שאני מרגיש רע! כתבתי את האות "BAD" הראשונה באותיות גדולות כי זה גדול יותר מאשר השני "רע". אני רק "רע", לא "רע + רע". וזה לא כל כך נורא!
אלה חיים וכולנו עוברים רגשות כאלה. אנחנו לא צריכים תמיד להרגיש טוב. החיים מלאים בסבל! ובאמת, הסבל שלנו נמדד לא רק על ידי התכונות החיצוניות שלו, אלא על ידי היכולת של המוח שלנו לסבול ולחוות.
אנחנו לא תמיד יכולים לשנות את הנסיבות החיצוניות, אבל אנחנו יכולים לדאוג לעצמנו ולהתאים את היכולת האישית שלנו להגיב עליהם.
ואם אנחנו לומדים לקחת כאב ומתח, אז במקום פעולה הרסנית, הדברים האלה מתחילים למלא, להעשיר אותנו, מגרדים את הגרניט של האישיות שלנו.
אני לא משכנע את עצמי ש"אני צריך להיות כיף, כי עכשיו החגים! "לא, למה לענות את עצמי, הרגשות שלי לא צריכים אותי, הם כמו שהם.
אני מתרכז בערכים שלי. אני לא טורח "למה אני מרגיש ככה," אני עושה מה שאני אוהב. אני אוהבת לעזור לאנשים. ואני עושה את זה, כרגע אני מנסה לעזור לך על ידי לענות על השאלה שלך.
אני יכול לעשות זאת למרות מצבי =) כי אני בוחר את זה. אני בוחר את הערכים שלי. אני בוחר מה שאני רוצה לעשות. אבל אני לא בוחר רגשות, אבל לעזאזל איתם, תן להם להיות! "
ראש השנה - "כל חדש"?
במשפט "ראש השנה" טמון הציפייה של איזה סוג של עדכון. הנה מגיע זה תאריך מותנה, והכל יהיה בדרך חדשה!
אבל אם אנחנו קצת קשובים יותר לחיינו, נראה שכל יום, כל דקה, כל שנייה נותנת משהו חדש.
אתה יכול לשמוע: "התעוררתי אדם חדש!" אז כל אחד מאיתנו מתעורר כל יום עם אדם חדש! הזקנים מתים, והחידוש נולד. וכך זה קורה יום אחרי יום!
לכן, אני רוצה לאחל לכם לשים לב לשינויים אלה. הכל נמצא בשינוי מתמשך, במבנה מתמשך.
אל תתמקדו בעבר, אשר לא ניתן לשנות.
פחות מודאגים לגבי עתיד שאינך יודע עליו.
ועם הכרת תודה, אהבה, קבלה כדי לפגוש את ההווה! כל יום חדש!
Ps. אם אתה רוצה, לכתוב את הערות מה השנה היה לך! באופן כללי, לכתוב מה שאתה רוצה. אולי משהו שאני אומר. או מישהו אחר =) אני אנסה לענות.
